Анекдот № 112378

Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...
— Что за шорох? У вас мыши?!
— Нет. Это соседи семечки грызут.

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

(C) Роби

Написал кто-то на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
— Сам месяц не мылся!

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016: ).
Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу.
Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.
(Л) — Что это нарисовано?
(М) — Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.
(Л) — А почему он такой синий?
(М) — (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?

Новый Малевич, однозначно!

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег — к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке — к пополнению в семье.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

Ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне...
Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
— Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

ДЕД МОРОЗ ИЗНУТРИ
Я много раз бывал внутри Деда Мороза и могу рассказать как там все устроено совершенно достоверно. Ну, начнем с того что Дедушка Мороз очень разный. Иногда ему 17, у него под шубой подушка, привязанная ремнями к животу, чтобы быть внушительней

Шла на праздник в маске норки,
А навстречу два хорька.
Покатались с ними с горки
И бухнули у ларька.

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

В Австралии дед Мороз, по идее, должен быть заменен бабой Жарой.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— "Модератор" — подумал Штирлиц.

Комплимент:
— Какой у вас дебил воспитанный...

— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
— Это кто был?
— Да так, из военкомата звонили...

Канадцы оспорили результаты соревнований. Альберт Гор тоже оспаривает результаты выборов и требует второе кресло в Белом Доме.

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
— Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

Печальная футбольная новелла:
Бессильны деньги, Адвокат, Капелла …
Чтоб нам в футболе подфартило,
Приставить надо к сборной … Чикотило!

Не мое, рассказал старший товарищ.
Про Деда Мороза...
Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема. Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю: "Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь?"
— Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.
— Ну-ка пойдем покурим.
Вышли на воздух, я ему:
— Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался)
— Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано — сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.

Молчи, женщина! Твой день 8-е марта....

У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.

— Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
— А Путин где?
— Где-где, в... везде!

8 марта — каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

iftiholdavronov: привет
Magus: привет
iftiholdavronov: кагдела
Magus: хорошо, кросавчег!
Magus: кстати, тебе низачот: нужно писать "ПРЕВЕД!"
Magus: а на аватарке у тя должны быть руки подняты, как у медведа
Magus: кстати, еще правильно писать "кагдИла" — так что учи албанский. А как выучишь — можешь смело использовать изык падонкаф. Только вот захочет ли после этого с тобой кто-нибудь общаться? Вопрос конечно интересный... но думаю, что кто-нибудь найдется
Magus: я например точно не буду: -р
Magus: а что ты хотел-то?