Анекдот № 112388

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить
через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества
запрещено.

Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку — салат готов!!!

Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

— А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
— Зачем?
— Она там педали крутит!

— Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
— Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
— Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
— Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Мой телевизор не выдержал новогодних шоу. Его погубила накипь.

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...
— Что за шорох? У вас мыши?!
— Нет. Это соседи семечки грызут.

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

(C) Роби

Написал кто-то на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
— Сам месяц не мылся!

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016: ).
Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу.
Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.
(Л) — Что это нарисовано?
(М) — Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.
(Л) — А почему он такой синий?
(М) — (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?

Новый Малевич, однозначно!

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег — к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке — к пополнению в семье.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

Ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне...
Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
— Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

ДЕД МОРОЗ ИЗНУТРИ
Я много раз бывал внутри Деда Мороза и могу рассказать как там все устроено совершенно достоверно. Ну, начнем с того что Дедушка Мороз очень разный. Иногда ему 17, у него под шубой подушка, привязанная ремнями к животу, чтобы быть внушительней

Шла на праздник в маске норки,
А навстречу два хорька.
Покатались с ними с горки
И бухнули у ларька.

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

В Австралии дед Мороз, по идее, должен быть заменен бабой Жарой.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— "Модератор" — подумал Штирлиц.

Комплимент:
— Какой у вас дебил воспитанный...

— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
— Это кто был?
— Да так, из военкомата звонили...