Анекдот № 112299

Молодой человек на дискотеке подходит к девушке явно старше его и спрашивает:
— Девушка, можно с вами потанцевать?
Та (презрительно):
— Я не танцую с детьми.
Парень (не растерявшись):
— О, а я и не знал, что вы в положении...

Мама спрашивает:
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
— Откуда ты это взял?!
— Папа соседу дяде Коле рассказывал.

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

Chester: карочи....
Lubasha: что короче
Chester: папробуй послать смску
Chester: тебе же от этого хуже не станет правильна?
Lubasha: смысл?
Lubasha: что написать?
Chester: фигасе, мне мож еще за тебя с ним погулять и потрахацца?

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

Радиовтуз МАИ. Актовый зал. Надпись на парте в виде наставления, как в библии:
Не верь @ую по утру стоящему, ибо он не бабу жаждущий, а посс@ть вопиющий.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Шеф
ты зря на планерки не ходишь. тут уже 4 чел. выговоры получили, и 3-и лишились премии
Я
??? если б ходил, получил бы выговор и лишился премии??? не, я лучше на задании буду где-нить

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным
зельем, начинаются расспросы.
— Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
— Дорого, наверное?
— Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались — жаль,
денег не хватило.

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Катя:
чё это за файл с расширением .lsd???

Magne:
хз... Впервые слышу. Там рядом ещё файлы .gnj и .xtz?

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "ты"...

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять — рогоносец...

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж...

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Граждане!
Берегите природу — отдыхайте в Турции!!

Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в
холодные страны?!

Главная новость 2016 года — Путин ещё не устал.

Едем на великах по Крыму к пещерному городу Эски-кермен.
Уставшие под конец дня.
Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение.
До него ещё 4,3 километра.
Едем, тяжело, уставшие, ямы и грязь на дороге.
Наконец доехали до предполагаемого места.
Достаю навигатор, просыпаю из "сна".
Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет:
— Продолжайте путь более 4-х километров.
— Иди ты ж@пу — восклицает друг.
Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает:
— Вы прибыли в пункт назначения!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком— то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Мужчина с нетерпением стучит в стекло кабины телефона-автомата. Вмешивается другой ожидающий:
— Как вам не стыдно! Дайте же старой даме договорить спокойно.
— Старой даме?! — удивляется первый. — Да, когда ома вошла в кабину, ей не было еще и двадцати лет!

— Мой больше не пьет, завязал.
— Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал

Идет траурная процессия, хоронят тещю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Жена с дочкой мне говорят:
— Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю:
— Так это дорого.
Они:
— Так это за троих.
Я:
— Так вы-то не скидываетесь...

Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель.
Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками
"Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.

Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.