Анекдот № 112278

Едем на великах по Крыму к пещерному городу Эски-кермен.
Уставшие под конец дня.
Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение.
До него ещё 4,3 километра.
Едем, тяжело, уставшие, ямы и грязь на дороге.
Наконец доехали до предполагаемого места.
Достаю навигатор, просыпаю из "сна".
Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет:
— Продолжайте путь более 4-х километров.
— Иди ты ж@пу — восклицает друг.
Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает:
— Вы прибыли в пункт назначения!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком— то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Мужчина с нетерпением стучит в стекло кабины телефона-автомата. Вмешивается другой ожидающий:
— Как вам не стыдно! Дайте же старой даме договорить спокойно.
— Старой даме?! — удивляется первый. — Да, когда ома вошла в кабину, ей не было еще и двадцати лет!

— Мой больше не пьет, завязал.
— Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал

Идет траурная процессия, хоронят тещю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Жена с дочкой мне говорят:
— Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю:
— Так это дорого.
Они:
— Так это за троих.
Я:
— Так вы-то не скидываетесь...

Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель.
Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками
"Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.

Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.

Первоапрельские частушки …
(на мартовские темы)

«Сюрприз» Ющенко — для Юли:
Съел гороха три кастрюли …
Дефицита нет в помине, -
Газа хватит Украине!
=========================

Не боится, знать, греха
Власть и с нею Ж К Х:
При таких налогах
Легче жить в …. берлогах!
==========================

Медвежонок в самолете
Над Россией пролетал …
Его гордость Вы поймете:
Сам держался за штурвал!
===========================

Смотрел «концерт» из Думы я,
Меня пугала «мумия»:
Сидит Кудрин «на коне», -
Значит, нам сидеть на дне!
===========================

Было — плохо, в кризис – хуже:
Затянул я пояс туже.
И жена уже не та …
Совсем нету живота!

Акындрын – 29.03.09

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Уступала.
— Ну вот, потому ноги и болят.

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, очень удивляло и парило, как местные угадывают, что мы русские. В первые же секунды попадания в их поле зрения нам кричали "Привет! Как дела?" или "Заходи ням-ням!" или "Эй, давай покупай" или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что дело во внешнем виде и экспериментировала со стилем от вечернего платья с каблуками до небрежных джинсов с кедами. Потом подозревала, что они слышат нашу речь... И лишь в последний день меня осенило и я предложила нашей компании идти и улыбаться во все 32 без всякого повода. И что вы думаете? Hello, welcome! Please come in!

Cогласно первому закону политтехнологии Владислава Суркова, для
построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне
достаточно всего двух "суверенов" !

Концы в воду

На пляже пиво пить к лицу
Всем в жаркую погоду,
А пиво подойдет к концу -
Конец тот сразу в воду.

Чтоб женщин развлекать в кровати,
Лишь интеллекта нам не хватит,
Здесь важен бицепс, трицепс, пресс
И к сексу стойкий интерес...

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й

Сидят три препода матана на крыше ТТУ.
Идет студент.
(1) — Хотите, напьется?
(2,3) — Ну?
(1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
(2) — Хотите, напьются?
(1,3) — Ну?
(2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар.
(3) — Хотите, весь университет напьется?
(1,2) — Да ладно!
(3) — Не, ну хотите?
(1,2) — Ну!
(3) — Ну ладно! — и спрыгнул с крыши.

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
— Я был в Ахуе!..

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
— Ну, разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

окончание новогодних каникул..

9 января перед первым рабочим днем 2012года — завожу будильник на
мобиле, а время на ней горит 33 часа 97 минут.. ну думаю писец мобиле
(походу водкой или чем ни будь другим залил) включаю телевизор-(он у
меня с часами и тд..) а там время 33часа 97 минут!! я в ахуе.
звоню в службу времени №100 и баба в трубку говорит-московское время 33
часа 97 минут!!
думаю что же я такого пропустил в теленовостях и на сколько теперь
заводить будильник -чтоб на работу вовремя попасть? ...

и под этот кошмар я просыпаюсь..

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

mcm69: Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
shurkala: Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в
парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

Блондинка у врача:
— Доктор, у меня живот надулся.
— Да вы, уважаемая, беременны.
— То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.