Анекдот № 112271

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Жена с дочкой мне говорят:
— Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю:
— Так это дорого.
Они:
— Так это за троих.
Я:
— Так вы-то не скидываетесь...

Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель.
Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками
"Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.

Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.

Первоапрельские частушки …
(на мартовские темы)

«Сюрприз» Ющенко — для Юли:
Съел гороха три кастрюли …
Дефицита нет в помине, -
Газа хватит Украине!
=========================

Не боится, знать, греха
Власть и с нею Ж К Х:
При таких налогах
Легче жить в …. берлогах!
==========================

Медвежонок в самолете
Над Россией пролетал …
Его гордость Вы поймете:
Сам держался за штурвал!
===========================

Смотрел «концерт» из Думы я,
Меня пугала «мумия»:
Сидит Кудрин «на коне», -
Значит, нам сидеть на дне!
===========================

Было — плохо, в кризис – хуже:
Затянул я пояс туже.
И жена уже не та …
Совсем нету живота!

Акындрын – 29.03.09

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Уступала.
— Ну вот, потому ноги и болят.

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, очень удивляло и парило, как местные угадывают, что мы русские. В первые же секунды попадания в их поле зрения нам кричали "Привет! Как дела?" или "Заходи ням-ням!" или "Эй, давай покупай" или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что дело во внешнем виде и экспериментировала со стилем от вечернего платья с каблуками до небрежных джинсов с кедами. Потом подозревала, что они слышат нашу речь... И лишь в последний день меня осенило и я предложила нашей компании идти и улыбаться во все 32 без всякого повода. И что вы думаете? Hello, welcome! Please come in!

Cогласно первому закону политтехнологии Владислава Суркова, для
построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне
достаточно всего двух "суверенов" !

Концы в воду

На пляже пиво пить к лицу
Всем в жаркую погоду,
А пиво подойдет к концу -
Конец тот сразу в воду.

Чтоб женщин развлекать в кровати,
Лишь интеллекта нам не хватит,
Здесь важен бицепс, трицепс, пресс
И к сексу стойкий интерес...

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й

Сидят три препода матана на крыше ТТУ.
Идет студент.
(1) — Хотите, напьется?
(2,3) — Ну?
(1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
(2) — Хотите, напьются?
(1,3) — Ну?
(2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар.
(3) — Хотите, весь университет напьется?
(1,2) — Да ладно!
(3) — Не, ну хотите?
(1,2) — Ну!
(3) — Ну ладно! — и спрыгнул с крыши.

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
— Я был в Ахуе!..

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
— Ну, разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

окончание новогодних каникул..

9 января перед первым рабочим днем 2012года — завожу будильник на
мобиле, а время на ней горит 33 часа 97 минут.. ну думаю писец мобиле
(походу водкой или чем ни будь другим залил) включаю телевизор-(он у
меня с часами и тд..) а там время 33часа 97 минут!! я в ахуе.
звоню в службу времени №100 и баба в трубку говорит-московское время 33
часа 97 минут!!
думаю что же я такого пропустил в теленовостях и на сколько теперь
заводить будильник -чтоб на работу вовремя попасть? ...

и под этот кошмар я просыпаюсь..

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

mcm69: Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
shurkala: Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в
парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

Блондинка у врача:
— Доктор, у меня живот надулся.
— Да вы, уважаемая, беременны.
— То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
— А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
— Во дворе.
— А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
— Через улицу.
— Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
— Вниз по переулку, там спросите.

ОТЗЫВ РУССКОГО ТУРИСТА О ЧЕШСКОМ ОТЕЛЕ

Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром — смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят — нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся — баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем — обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть — за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!

Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет.
Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.
Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив.
Казалось бы, что плохого в корпоративе — хочешь пей, не хочешь — не пей.
Но прикол оказался в месте проведения — где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.
Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести — никак?
Ты что, ответил он, нам сказали — нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?
Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке — дешево и романтично.
Корпоратив госкомпании — это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет — зае...лись коллег из воды вылавливать.