Анекдот № 112243

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
— А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
— Во дворе.
— А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
— Через улицу.
— Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
— Вниз по переулку, там спросите.

ОТЗЫВ РУССКОГО ТУРИСТА О ЧЕШСКОМ ОТЕЛЕ

Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром — смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят — нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся — баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем — обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть — за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!

Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет.
Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.
Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив.
Казалось бы, что плохого в корпоративе — хочешь пей, не хочешь — не пей.
Но прикол оказался в месте проведения — где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.
Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести — никак?
Ты что, ответил он, нам сказали — нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?
Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке — дешево и романтично.
Корпоратив госкомпании — это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет — зае...лись коллег из воды вылавливать.

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
— Можно я тебе в @опу вставлю?
— ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
— А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
— Я знаю точно невозможное возможно...

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

В РАО ЕЭС выдается за реальную историю. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер-министр). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса те же часы! «Как так?!» — «Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!» Кириенко весь вечер молчал, был невесел…

Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был родом из Габрово.

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
— Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
— Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске
на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

После нашего отдыха в Тайланде там приключилось цунами.
Когда мы сплавали в Исландию, после нашего визита ожил вулкан, чье название я не смогу повторить даже под угрозой смертной казни.
Побывав в Штатах, по прилету любовалась кадрами как затопило целый штат, там случился тайфун.
На следующий день после моего возвращения из Израиля на Тель-Авив упали бомбы.
В этом году я побывала в Турции и Египте, ну, понятно?
Знатоки! Внимание, вопрос! Куда бы мне поехать на этот Новый год?

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.

Приехал на Чёрное море, полудикарём... В вагончике живу. Вокруг — пионерлагеря, базы отдыха, пансионаты и прочая лабудень. До моря — длинная улочка а-ля Хрещатик.
Решил закурить, нет сигарет. Ближайший ларёк — по фэн-шую: водка, коньяк, холодильники с пивом, столики, мангал...
Я:
— Дайте "Мальборо", пожалуйста.
Продавец с глазами варёной креветки, голосом получившего двойку школьника:
— Ты чё?! Тут пионерлагеря, какие сигареты????

Аж пробрало от заботы о подрастающем поколении!!!

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!!!

Навеяло историей про "выездную комиссию" советских времен.
Дело было в ординаторской нашего НИИ, где-то перед Новым Годом, лет 15 назад.
Настроение новогоднее, конец рабочего дня, больных в отделении мало, на бокал шампанского подтянулись не только врачи, но и кое-кто из начальства, в т.ч. пожилой профессор (проработавший в НИИ лет 30) и не менее пожилой научный сотрудник (тоже примерно столько же отработавший у нас).
Профессор, принявший чуть-чуть шампанского, начинает рассказыать молоденьким аспиранткам байки про свой морской круиз вокруг Европы (от Ленинграда до Одессы), совершенный году в 1975-ом. Для понимания: стоимость такого круиза была порядка 1500 тогдашних рублей. Молодой врач получал 120 рублей в месяц, минус налоги. То есть это как полтора года ничего не есть — только тогда молодой врач смог бы накопить на круиз. Профессор получал, я думаю, от 200 до 250 р. Возможно, профсоюз оплатил 50% или 25% стоимости путевки — я не знаю. Но главное было не найти деньги, самое тяжелое было — пройти выездную комиссию и доказать там свою полную преданность советской власти. Это было в принципе сделать нелегко, а евреям — вдвойне и втройне.
Так вот, пожилой научный сотрудник, слушая россказни профессора, добавил свои пять копеек:
— Эх, Самуил Исакович, Самуил Исакович! Вот ты тогда плыл на белом теплоходе и наслаждался Лондонами и Марселями всякими... А я сидел дома — и трясся, как осиновый лист... Ты же помнишь — я был тогда секретарем парткома института! И я подписывал бумажку на выездной комиссии, что я, мол, РУЧАЮСЬ за твое возвращение в СССР. И я все две недели твоего круиза ни единой ночи не спал — не дай бог ты ТАМ останешься, так мне точно секир-башка будет!
С Самуила Исаковича аж весь хмель сошел, он отвернулся от молоденьких аспиранток и повернулся к бывшему секретарю парткома, произнося слова с ледяным сарказмом:
— Уважаемый Павел Иванович! Я ведь не только не сбежал с теплохода тогда, но еще — из-за данного на том заседании обещания — так и не уехал в Израиль. И не собираюсь! Даже через 10 лет после распада СССР! Согласись, что я держу свое слово!
— Вот за это я тебя всегда и уважаю, дорогой Самуил Исакович! Главное, очень хорошо, что ты тогда вернулся! Иначе бы... Ну, с наступающим!

— Ну, как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
— Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!

Возвращались как то на машине с командировки. Ездим одной дорогой и каждый раз проезжая мимо озерца в лесу хотелось в нем поплавать — и вот свершилось — Ух.ЖАРИЩАААА !!!. Вечер никого рядом — машина на дороге с водилой Саней — скидываем с себя потное и в воду.
БЛИН !№"

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
— Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только уметь
выигрывать.

— Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа!"?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Поющих под фанеру надо называть исполняющий обязанности певца.Бакуткин

Разводятся муж с женой. Он — ей:
— Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
— Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

Специально для туристов из России, отдыхающих в Турции и Египте министерством текстильной промышленности были разработаны новые, удлиненные полотенца, позволяющие занимать по 3-4 лежака одновременно.

Встречаются два приятеля.
— Привет, как жизнь?
— Бросил пить, и как заново родился!
— Да ну! Как это?
— Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник — студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

— У меня и правда есть чувство к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Прочитал свой гороскоп на неделю. Придётся много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улучшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.

сценка в Берлине: центр города, у бывшего главного вокзала есть одна, очень любимая туристами, достопримечательность — музей эротики Беаты Узе. Выходят оттуда две русские бабушки — ну уже лет 20 им прогулы на кладбище ставят — и одна другой:
— ты видела?!!!!!
— даааа...., вот бы раньше!!!
Что "раньше", оставалось лишь догадываться.

А папе – портмоне!

В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу».
Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю:
Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» — он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.
Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»
Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».
Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.
Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.
Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»
— Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?
— Это игрушка — герой мультика. У нас они по тысяче двести.
— Давайте!
Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»

Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу. Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали. Море близко, уже искупались — вода отличная. Да и с погодой вроде везет. Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.