Анекдот № 112190

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было
решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать
помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге
стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

Мавроди, помнится, тоже называл "МММ" инновационным проектом...

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
— Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?
— Видел.
— Так в чем дело?
— На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
— Я думал, что он опять блефует.

Второе января.
Пересекаюсь на улице с давним знакомым. Он – очень импозантный мужчина, осанистый, с пышной белоснежной шевелюрой и пышной белоснежной же окладистой бородой. Идем, болтаем. Сверху начинает сыпать снежок. Знакомый на ходу вынимает из кармана куртки адидасовскую шапочку и натягивает ее себе на голову.
Идущий нам навстречу прохожий резко тормозит… и выдает на всю улицу:
— Вот это да! Впервые в жизни вижу Деда Мороза в штатском!

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

* Dimai .оО(когда же я наконец допишу этот

Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все
посты?!

Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.

Есть верная примета — если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети.

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг — степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
— Слушай, ты где раньше вкалывал?
— В Сахаре.
— Так там же ничего нет.
— Правильно, и здесь ничего не будет.

Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно
не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер.
Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют.
"Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он
собеседника.
"Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую
трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх
основным составом.
© konde13

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей , а еще и на работу надо ходить.

Сегодня комментатор Формулы1 выдал: он приближается к нему как бык к
жеребцу. М-да...

На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно.
Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12
лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то
вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.

У моего старинного приятеля Саши в 90-е годы гостил его знакомый Марко, немец. По матери итальянец. Немец тянулся ко всему новому, светлому и прекрасному, а именно к русской водке, русским бабам и, конечно, к русскому языку.
Водку жрать у немца получалось неплохо, с таким талантом не стыдно было посидеть в исконно русской компании. К тому же у товарища был голос могутный и слух музыкальный нехуйственный, и петь его опосля полбанки тянуло нещадно. Ради удовлеворения такого культурнаго спроса Саша долго рылся в своей немаленькой библиотеке и наконец откопал какой-то кондовый советский песенник — с нотами, словами и даже с латинской транскрипциею.
Марко старательно репетировал, Саше слушать не давал (сюрприз готовил), готовился к застольному концерту, как к Олимпиаде. Наконец, настал его звёздный час.
Компания собралась немаленькая, обоих полов, все — научные работники, с научными степенями и званиями. Когда первую партию водки сожрали, настало время переходить к культурной программе. Одна из тёток вполне прилично играла на ф-но, Марко с ней пошептался, и та согласилась аккомпанировать. Соловьёва-Седого. "Подмосковные вечера".
Дама проникновенно играет вступление, все затихают. Марко могутным баритоном заводит:
— Не слышны в ЗАДУ даже шорохи...
Публика, сползая со стульев, всё-таки дослушала до конца. Из уважения к гостю...
Да и спето было очень неплохо, бурные аплодисменты Марко заслужил.
Такая вот злоебучая у немцев фонетика — "s" перед гласными почти всегда читается как "з"...
А я вот думаю: всё-таки не самую крутую песню выбрал наш немецкай соловей. Куда круче было бы "Как-то утром на рассвете заглянул в соседний ЗАД", ну или там "В ЗАДУ ягода малинка, малинка моя"...
Занавес!

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

— Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я — черный!
— Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее самой — ничего!

Прогноз от Павла Глобы:
— В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

— Почем ваша лошадь?
— Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
— Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

Святить придется «яйца Фаберже» -
(по поводу указа о назначении …)

Стал ближе Вексельберг к Кремлю,
Готовит он новации большие:
Собрал он с олигархов по рублю,
Чтоб яйца были, как живые …

Приделает он к яйцам колотушку!
От зависти в гробу перевернется,
Сам Фаберже, увидев «безделушку»,
И матом от бессилия ругнется …

К нам Пасха приближается уже, -
Потребуется помощь патриарха:
Святить придется «яйца Фаберже»
Совместно с колотушкой олигарха!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение
часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок — беременность 3 недели!