Анекдот № 112162

— Почем ваша лошадь?
— Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
— Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

Святить придется «яйца Фаберже» -
(по поводу указа о назначении …)

Стал ближе Вексельберг к Кремлю,
Готовит он новации большие:
Собрал он с олигархов по рублю,
Чтоб яйца были, как живые …

Приделает он к яйцам колотушку!
От зависти в гробу перевернется,
Сам Фаберже, увидев «безделушку»,
И матом от бессилия ругнется …

К нам Пасха приближается уже, -
Потребуется помощь патриарха:
Святить придется «яйца Фаберже»
Совместно с колотушкой олигарха!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение
часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок — беременность 3 недели!

Абсурд достиг апогея: Пасху и День солидарности трудящихся отмечали в
один день...

У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера, а сам пошел в душ. Через некоторое время раздается звонок в дверь. Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь.
Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает:
— Ну, что, рыжий конопатый, нос повесил — мама, папа дома?

Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

В студенческие годы нам дали возможность сходить на занятия психотерапевтов с мужиками-импотентами.
Виагры тогда еще не было, поэтому эректильную дисфункцию лечили (и довольно успешно, судя по всему), так сказать, "добрым словом".
Вели курс почему-то сразу две дамы-психотерапевта, и они, помимо собственно психотерапии, вынуждены были активно ликвидировать "сексуальную безграмотность" у людей, не державших еще в руках "Спид-инфо" и не видевших в те годы (середина 80-х) ни единого порнофильма.
В итоге рассказы двух врачих, что у женщин есть какие-то блин эрогенные зоны, которые надо зачем-то возбуждать, чтобы они таки получили бы оргазм, а если у мужчин плохо встает, то женщина может сделать то-то и то-то — эти рассказы мужиками (все лет за 40 и почему-то на 90% выпускники всяких политехов, МИСИСов, МВТУ и иже с ними) воспринимались с бОльшим вниманием, чем если бы вдруг к ним вышел Генсек КПСС и пообещал коммунизм со следующего понедельника.
Безграмотность "товарищей импотентов" была довольно-таки выдающейся. Как сейчас помню, кто-то из нх спросил: "Не вредно ли вводить сперму в желудочно-кишечный тракт женщины?" Психотерапевт долго "собиралась с мыслями", как бы ответить понаучнее, в итоге сказала, что если только нет аллергии на сперму мужа, то ничего особо плохого случиться не должно.
После "крайне познавательной беседы" какой-то мужик вздохнул: "Эх, как мужьям-то с вами повезло".
В ответ на что услышал откровенный ответ: "Только вот нам-то с ними каково..."

Из разговора двух друзей:
— Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
— Да... И женился я не на той бабе!..

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?..

примета: встречаешь новый год с искуственной елкой — весь год проведешь
с надувной женщиной.

— Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все
женщины при половом акте со мной кричат. И что
удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
— И как же они обычно кричат?
— "Помогите! Насилуют!.."

— Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград, ну, что просила то и принес.

Вася и Артем, Пасха

Произошла эта история пару лет назад с двумя моими друзьями: Васей и
Артемом. Личности во всех смыслах колоритные. Вася — небольшого роста,
спортивного телосложения, творческого склада ума, боец, высшое
образование отсутствует за не надобностью, он и так академик. Артем -
ходощавый, высокий, гуманитарного.. э.. ну вообщем просто гуманитарного
склада, с умом у него беда, по образованию историк (как ему дали диплом
до сих пор не понимаю).
Православная пасха. Васе стало скушно, он пошел к своему другу Артему.
— Артем, ептвою, праздник же, давай ебнем! — сказал Вася.
— Можно — скромно согласился Артем.
И они ебнули поллитровую бутылку водки. Потов еще пива, потом, что то
еще, на что денег хватили.
Опять скушно. Сидят молчат. И в этот момент, небесные тела по всей
видимости встали на нужные места, что то клацнуло и Васе пришла в голову
гениальная мысль.
— Артем, а давай проверим насколько мы сильные!
— А как это? — вопросил Артем.
— А давай друг друга ебним с руки в челюсть, но не сильно! — пояснил
Вася.
Пытливый читатель наверняка заметил небольшу несостыковку в словах Васи,
но Артем был не в том состоянии, поэтому согласился и ебнул Васю. Как и
договаривались, не сильно. По крайней мере это ему так хотелось думать,
у Васи же потемнело в глазах. 10 секунд спустя Вася зловеще сказал:
Теперь моя очередь. И ебнул Артема, с левой, нокаутирующей. Артем даже
почти устоял на ногах. Вызвали скорую, диагноз — перелом челюсти. Артема
увезли, а его мама еще долго доставала Васю на предмет денег и грозилась
посадить за хулиганство.

Три недели спустя Васю замучала совесть, синяк уже прошел, а мысль
сверлившая его все это время не давала покоя: Сломал челюсть своему
другу, пусть и по пьянке, все равно хренова, надо просить прощения.
Решившись проведать больного (он уже был дома) Вася метнулся в ближайший
магазин и купил всяких деликатесов. Пришел в гости. Позвонил в дверь.
Дверь открылась и в проеме нарисовался Артем, с ахуенной шиной на морде.
Все как положено: железки, резинки.
— Привет, — сказал Вася.
— Фрифет, — согласился Артем еле ворочая языком (хотя надо сказать что
места там прибавилось, из-за перелома врачи вырвали 2 зуба).
— Тут это.. вообщем... ну... я... , — нерешительно начал Вася.
— Файди — пригласил Артем.
Вася вошел.
— Возьми, это тебе — протянул кулек Вася.
Артем заглянул. На его щеке блеснула слеза. Он уже третью неделю пил чай
и очень жидкое пюре через трубочку.
— Ну ты Вася и ссука — совершенно отчетливо прошептал Артем.
В кульке было 2 апельсина, пачка чипсов и 200 грам союзного печенья.

dubik

Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

Идёт война. Пришли немцы с пехотой, завоевали избушку лесника.
На другой день пришли русские — отвоевали.
На следующий день пришли немцы с танками, БТР-ами, завоевали избушку.
На другой день пришли русские со всем своим оружием — отвоевали избушку лесника.
А потом пришёл лесник и прогнал всех нах@##.

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

... В третий раз пришел старик к синему морю.
Почернело синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка и съела курсор.

— Да ты жульничаешь!— Да, бабушка!— А разве ты не знаешь, что случается с теми, ктожульничает?— Знаю, бабушка, они выигрывают!

История не совсем смешная. Но поучительная. Стоим с женой под новый год, в "детском мире" спорим, какие выдать подарки. Логику просчитываем, это будет от деда мороза, это от меня. Тут нам дурням человек рядом, культурно и тактично делает замечание — "что же вы делаете, разрушаете веру в сказку". Смотрим, и правда, у него ребенок, и рядом дети, стоят, вялят уши. А мы на весь магазин спорить... что подарить от деда мороза, стоим мира не видим, увлеклись... Поняли что дурни что свинством занимались. И дорогу я стараюсь переходить только на зеленый теперь. Даже если нет машин и еще долго. Черт знает кто из малышни в этот момент на тебя смотрит и берет пример.

— Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.

Новый год! Ты к нам пришел! Праздник радостный привел!
Все довольны словно дети, получившие конфеты,
рады прыгать и плясать, дурь округе показать.
Прет веселье, прет задор, прет веселый разговор.
Все друг друга поздравляют. Счастья, здравия желают.
В том году, что к нам идет — добрый славный Новый год
Верят все, что лучше будет, только старый год убудет
(как Вино из бочки старой, как окурок от сигары).
Был большим и очень грозным. Бой часов в ночи морозной,
звон бокалов, пара тостов — НЕТ ЕГО. Все очень просто.
Миг один, но как он важен. Как один мы грудью ляжем
Защищая наше право — Новый год справлять исправно.
Лишь бы он пришел опять. Снова будем вспоминать.
Что за прошлый год сумели: что посеяли, что съели.
Но еще приятней люду помечтать, что завтра будет.
Что взойдут посевы наши и наварим вкусной каши.
В новом годе, что придет. Радость, праздник приведет.
Выпьем други, где же кружка! (Пушкин так сказал старушке)
Выпьем други где стаканы. Будем радостны и пьяны
Седня будем всех любить. Водку, вина много пить,
Кушать праздничны салаты. Что-то вспомним грубым матом,
что-то с радостью на сердце, что-то было горче перца,
что-то слаще сладких снов. Старый год он был таков.
Но ушел он в память долгу. В новый год нас запах елки
перенес. И дай Вам бог… Счастья мира на порог.
Будьте счастливы друзья. Выпьем. Стих закончил Я

Это в классическом английском детективе ищут — кто убил? В русском
варианте гораздо актуальнее вопрос — кто с3.14здил?

На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
— Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
— Дак я их доела...

Приходит монашка к попу и говорит:
— Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст!
— Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить — не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя...
— Нет, святой отец! Честное слово!
— Ну ладно, расскажи, как это произошло.
— Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы!
— Как целует? Вот так? — спрашивает поп и целует её смачно в губы.
— Да, да! Именно так!
— Не-е-ет, не п@дераст он.
— Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди!
— Как хватает? Вот так? — спрашивает поп и берёт её руками за груди.
— Да, именно так! — отвечаем монашка.
— Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст.
— Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня!
— Как тр@хнул, вот так? — говорит поп и злостно тр@хает её раком.
— Да, да! Именно так!
— Нет, тогда он точно не п@дераст, — уверенно говорит поп.
— Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом!
— Во-о-от П@ДЕРАСТ!

Народная примета:
"Как встретишь новое тысячелетие,
так его и проживешь!"

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
— Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
— Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" — я буду Ленин, a вы чaсовые.

В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможность
поработать в Штатах в одном из крупных американских университеров.
Первый день на новом месте всегда стресс, и адреналин в крови просто
зашкаливал – чужая страна, незнакомо вообще все, начальник – большая
шишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максисум
десяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.

«Хелло, май нейм из Павел» — первая минута общения с академиком прошла
нормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много,
слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай я
кивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты и
предложения из двух-трех слов. Суть я уловил – надо было подхватить
проект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джо
позвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. «Ну, пошли» -
махнул он мне рукой.

В лаборатории стало проще – оборудование было незнакомое, но в принципе
понятное. Джо обьяснял работу установки. На слух я улавливал знакомые
слова «лазер», «интерференция». Проблем вообще бы не было, если бы не
одно слово, которое Джо использовал для описания всего — лазеров,
оптики, компьютера, программ. Я не хотел выглядеть недоумком и каждый
раз кивал головой, выражая понимание и одобрение...

Вечером я влетел домой и на вопрос жены – «Ну как? », выпалил:
— Нормально! Понял почти все, только что значит слово "шит"?!

Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, приключившуюся с ним сегодня
утром:
— Захожу я, значит, на почту — письмо отправить, а мне почтальонша говорит: "А у вас писльмо без даты". А я ей ответил: "А сама п%$да ты".
Поручик, ясно дело, эту байку запомнил и среди
офицеров решил блеснуть:
— Прихожу я на почту — письмо отправить, а мне почтальонша говорит мол у вас письмо без даты. А я ей отвечаю: а пошла ты на х%й!

— Дети наша радость, мужчины — слабость...
— Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.

Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал
продолжился как ни в чем не бывало.

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
— В честь чего?!
— Я вы*6 вашу тещу!