Анекдот № 112145

... В третий раз пришел старик к синему морю.
Почернело синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка и съела курсор.

— Да ты жульничаешь!— Да, бабушка!— А разве ты не знаешь, что случается с теми, ктожульничает?— Знаю, бабушка, они выигрывают!

История не совсем смешная. Но поучительная. Стоим с женой под новый год, в "детском мире" спорим, какие выдать подарки. Логику просчитываем, это будет от деда мороза, это от меня. Тут нам дурням человек рядом, культурно и тактично делает замечание — "что же вы делаете, разрушаете веру в сказку". Смотрим, и правда, у него ребенок, и рядом дети, стоят, вялят уши. А мы на весь магазин спорить... что подарить от деда мороза, стоим мира не видим, увлеклись... Поняли что дурни что свинством занимались. И дорогу я стараюсь переходить только на зеленый теперь. Даже если нет машин и еще долго. Черт знает кто из малышни в этот момент на тебя смотрит и берет пример.

— Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.

Новый год! Ты к нам пришел! Праздник радостный привел!
Все довольны словно дети, получившие конфеты,
рады прыгать и плясать, дурь округе показать.
Прет веселье, прет задор, прет веселый разговор.
Все друг друга поздравляют. Счастья, здравия желают.
В том году, что к нам идет — добрый славный Новый год
Верят все, что лучше будет, только старый год убудет
(как Вино из бочки старой, как окурок от сигары).
Был большим и очень грозным. Бой часов в ночи морозной,
звон бокалов, пара тостов — НЕТ ЕГО. Все очень просто.
Миг один, но как он важен. Как один мы грудью ляжем
Защищая наше право — Новый год справлять исправно.
Лишь бы он пришел опять. Снова будем вспоминать.
Что за прошлый год сумели: что посеяли, что съели.
Но еще приятней люду помечтать, что завтра будет.
Что взойдут посевы наши и наварим вкусной каши.
В новом годе, что придет. Радость, праздник приведет.
Выпьем други, где же кружка! (Пушкин так сказал старушке)
Выпьем други где стаканы. Будем радостны и пьяны
Седня будем всех любить. Водку, вина много пить,
Кушать праздничны салаты. Что-то вспомним грубым матом,
что-то с радостью на сердце, что-то было горче перца,
что-то слаще сладких снов. Старый год он был таков.
Но ушел он в память долгу. В новый год нас запах елки
перенес. И дай Вам бог… Счастья мира на порог.
Будьте счастливы друзья. Выпьем. Стих закончил Я

Это в классическом английском детективе ищут — кто убил? В русском
варианте гораздо актуальнее вопрос — кто с3.14здил?

На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
— Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
— Дак я их доела...

Приходит монашка к попу и говорит:
— Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст!
— Ну-у-у... Как так можно? Нельзя так говорить — не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя...
— Нет, святой отец! Честное слово!
— Ну ладно, расскажи, как это произошло.
— Иду я по улице и вдруг... подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы!
— Как целует? Вот так? — спрашивает поп и целует её смачно в губы.
— Да, да! Именно так!
— Не-е-ет, не п@дераст он.
— Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди!
— Как хватает? Вот так? — спрашивает поп и берёт её руками за груди.
— Да, именно так! — отвечаем монашка.
— Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст.
— Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня!
— Как тр@хнул, вот так? — говорит поп и злостно тр@хает её раком.
— Да, да! Именно так!
— Нет, тогда он точно не п@дераст, — уверенно говорит поп.
— Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом!
— Во-о-от П@ДЕРАСТ!

Народная примета:
"Как встретишь новое тысячелетие,
так его и проживешь!"

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
— Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
— Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" — я буду Ленин, a вы чaсовые.

В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможность
поработать в Штатах в одном из крупных американских университеров.
Первый день на новом месте всегда стресс, и адреналин в крови просто
зашкаливал – чужая страна, незнакомо вообще все, начальник – большая
шишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максисум
десяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.

«Хелло, май нейм из Павел» — первая минута общения с академиком прошла
нормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много,
слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай я
кивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты и
предложения из двух-трех слов. Суть я уловил – надо было подхватить
проект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джо
позвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. «Ну, пошли» -
махнул он мне рукой.

В лаборатории стало проще – оборудование было незнакомое, но в принципе
понятное. Джо обьяснял работу установки. На слух я улавливал знакомые
слова «лазер», «интерференция». Проблем вообще бы не было, если бы не
одно слово, которое Джо использовал для описания всего — лазеров,
оптики, компьютера, программ. Я не хотел выглядеть недоумком и каждый
раз кивал головой, выражая понимание и одобрение...

Вечером я влетел домой и на вопрос жены – «Ну как? », выпалил:
— Нормально! Понял почти все, только что значит слово "шит"?!

Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, приключившуюся с ним сегодня
утром:
— Захожу я, значит, на почту — письмо отправить, а мне почтальонша говорит: "А у вас писльмо без даты". А я ей ответил: "А сама п%$да ты".
Поручик, ясно дело, эту байку запомнил и среди
офицеров решил блеснуть:
— Прихожу я на почту — письмо отправить, а мне почтальонша говорит мол у вас письмо без даты. А я ей отвечаю: а пошла ты на х%й!

— Дети наша радость, мужчины — слабость...
— Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.

Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал
продолжился как ни в чем не бывало.

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
— В честь чего?!
— Я вы*6 вашу тещу!

В своем интервью телекомпании CNN В. В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

Когда ещё Санкт-Петербург был Ленинградом, а я с подружкой (имя изменено!) Аллой студентками-первокурсницами, ехали мы с ней как-то в метро перед самым Новым Годом. Ехали на студенческую складчину, а потому у меня в сумке лежали деликатесы аж из самого Елисеевского, а у Алки — бутылка приличного красного вина. Едем весёлые и довольные, а напротив нас сидит симпатичный мальчик нашего возраста, и, видимо, тоже едет в гости: принаряженный, при галстуке, а рядом на сидении — мороженный торт. В смысле, коробка с тортом-мороженым. И вдруг мы видим — торт поплыл. Белая лужа растеклась под коробкой, и уже закапало на пол. Метро грохочет, стоящие пассажиры мешают, кричать неудобно, и мы начинаем подавать парнишке какие-то знаки: указываем глазами, поднимаем брови, дергаем подбородками в нужном направлении — без толку.Мальчик решил, что мы с ним заигрываем, улыбается в ответ и кивает. Нас бросило в хохот.Глянем на него — и валимся друг на дружку с рыданиями, вся косметика поплыла.Тут он заподозрил неладное. Осмотрел куртку, брюки, даже шапку — ничего не понимает.А мы уже икаем и задыхаемся. Но тут объявили остановку,он встал — и с трудом спас ботинки. Парень удержал себя в руках. С достоинством, держа торт на отлёте, он прошёл вперёд, мы за ним, и тут Алку от меня оттёрли,я отстала, глянула ей вслед — и чуть не упала. Из подружкиной сумки лилась багровая струя. — Алка, — кричу, — стой! — не слышит. Догоняю, сдёргиваю сумку, открываю — в пахучем вине плавают студенческий билет, кошелёк, зачётка, косметичка и прочее наше всё. Пробка выскочила. А вот не надо смеяться над чужим горем!

Поехал я отдыхать на новогодние праздники в Альпы. Решил на горных лыжах покататься, а катаюсь-то я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а передо мной мужик маячит, медленно так катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения нам никак не избежать.
И я вспомнил, что в этом местечке, в основном, немцы отдыхают. На ум приходит только одно слово по-немецки: "Ахтунг!".
Мужик оборачивается и съезжает в сторону.
Когда проезжал мимо него, услышал в свой адрес:
— Вот б***ь! Немчура проклятая!

А: Был на свидании, вынес очень важный урок...
Б: Какой?
А: Когда сидишь с ней в кино и смотришь любовную сцену, не надо поворачиваться к ней и говорить "это мы через два часа"...

Pазговоp двух новых pусских:
— Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
— Зачем!?
— Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Девушка — подруге:
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Новогодняя песенка.

Собрались мы на елочке,
Чтоб встретить Новый год.
Гадали на иголочках:
Ну кто же к нам придет?

Вот с крыскою Ларискою
К нам Шипокляк пришла,
И много-много гадостей
Детишкам принесла.

Но тут пришел зелененький
Геннадий крокодил,
Он взял Лариску за уши
И морду ей набил.

Потом старухе мощного
Он пендаля всадил,
И радовались деточки:
"Спасибо,крокодил!"

Потом пришел попозже к нам
Ужасный Бармалей,
Грозил детишкам ножиком,
Кричал:"А-ну,налей!"

Но детки не боялися-
Связали мужика,
Остригли ему бороду
И дали тумака.

Тут прилетел Горынович-
Хотел он ель спалить,
Но тут Алеша П`опович
Его стал сильно бить.

Набил ему три морды он
И крылья поломал,
И бедный Змей Горынович
Насилу ухромал.

Так весело встречали мы
Чудесный Новый Год,
И сами ведь не знали мы
Что так произойдет.

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке:
— Давай белкy yкpадем?
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
— Ой, Василий Иваныч, не могy!
— Теpпи, Петька, теpпи!
Дальше идyт:
— Ой, Василий Иваныч, не могyy...
— Теpпи, Петька, теpпи!
Чеpез некотоpое вpемя:
— Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!!
— Теpпи, Петька!
— Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло!!!

— Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Нет не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда — овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

Обгонять президентский кортеж плохая примета!..

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и
депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.