Анекдот № 112125

Девушка — подруге:
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Новогодняя песенка.

Собрались мы на елочке,
Чтоб встретить Новый год.
Гадали на иголочках:
Ну кто же к нам придет?

Вот с крыскою Ларискою
К нам Шипокляк пришла,
И много-много гадостей
Детишкам принесла.

Но тут пришел зелененький
Геннадий крокодил,
Он взял Лариску за уши
И морду ей набил.

Потом старухе мощного
Он пендаля всадил,
И радовались деточки:
"Спасибо,крокодил!"

Потом пришел попозже к нам
Ужасный Бармалей,
Грозил детишкам ножиком,
Кричал:"А-ну,налей!"

Но детки не боялися-
Связали мужика,
Остригли ему бороду
И дали тумака.

Тут прилетел Горынович-
Хотел он ель спалить,
Но тут Алеша П`опович
Его стал сильно бить.

Набил ему три морды он
И крылья поломал,
И бедный Змей Горынович
Насилу ухромал.

Так весело встречали мы
Чудесный Новый Год,
И сами ведь не знали мы
Что так произойдет.

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке:
— Давай белкy yкpадем?
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
— Ой, Василий Иваныч, не могy!
— Теpпи, Петька, теpпи!
Дальше идyт:
— Ой, Василий Иваныч, не могyy...
— Теpпи, Петька, теpпи!
Чеpез некотоpое вpемя:
— Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!!
— Теpпи, Петька!
— Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло!!!

— Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Нет не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда — овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

Обгонять президентский кортеж плохая примета!..

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и
депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

Пришел парень на собеседование. Дали ему на админа. Он его успешно прошел и спросил:
— А вы всем курьерам такие даете?

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

— Я выбираю безопасный ceкc! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Однажды, когда моей дочери было 5 с половиной лет при мне кто-то её
спросил, что такое Пасха, она уверенно ответила, что это праздник
Курицы, когда все едят шоколадные яйца. Тогда я поняла пора начинать
задумываться о религиозном воспитании, тем более, выбирая для нее школу
(а школы здесь начинаются с 6 лет), мы подумывали, может записать ее в
хорошую частную школу, а они во Франции, как правило, католические, ну а
при записи соответственно происходят различные собеседования на
выявление глубоких религиозных чувств. Чтобы подготовить ее к
собеседованию, ну и к последующему школьному христианскому воспитанию, я
стала проводить с ней беседы пытаясь рассказать про Иисуса Христа, про
то, что есть Бог-отец и он всё создал. На что она мне ответила, а как же
всё то, что мы читали в энциклопедии об образовании нашей галактики по
теории взрыва и как создание мира может уместиться в несколько дней,
когда там говорится о миллиардах лет. Чем абсолютно поставила меня в
тупик, я стала бормотать, что, наверное, дни -это образно говоря.
Я стала ей рассказывать о том что Бог-отец всех любит и о всех всё
знает, плохих наказывает, хорошим помогает и есть Бог сын— Иисус
Христос, который родился на земле в образе человека, чтобы прожить жизнь
человека и научить людей своим примером как нужно жить по божеским
заветам.
Выслушав меня, она ответила: Ладно, мама, я все поняла. Бог – это
''взрослый'' Дед Мороз-кто себя хорошо ведёт, тому подарки дарит, кто
себя плохо ведёт, тогда мимо него пролетает. А Иисус Христос— это его
самый главный легендарный покемон...

... В католическую школу мы не пошли...
Записались в обычную публичную школу, о чём абсолютно не жалеем.

— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

— Доктор, я не могу дышать через нос?!!!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор!
— Не спасибо, а 10$.

Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене.

Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел.
Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец — пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
— Вован, ты уроки сделал?
— Конечно, сделал, пап.
— Устал небось?
— Само собой.
— Ну, вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то..

— Дружеский с@@с с бывшими, как старый свитер — и удобно, и привык....
— Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)

— Как прошла операция, доктор?
— Отлично, пациент спит без задних ног.

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Совсем-совсем,да, раздевайтесь,ну и что что стоматолог.

— Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один — я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Говорят, что жениться — плохая примета.

— Здесь проживают супруги Гольдберг?— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом —Берг.— Ага! Значит, они разошлись!

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
— Ну, попроси необычный секс, например...
— Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?

— Ну как твой отпуск?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

— Да выкинь ты свой телефон!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает