Анекдот № 112176

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх
основным составом.
© konde13

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей , а еще и на работу надо ходить.

Сегодня комментатор Формулы1 выдал: он приближается к нему как бык к
жеребцу. М-да...

На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно.
Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12
лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то
вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.

У моего старинного приятеля Саши в 90-е годы гостил его знакомый Марко, немец. По матери итальянец. Немец тянулся ко всему новому, светлому и прекрасному, а именно к русской водке, русским бабам и, конечно, к русскому языку.
Водку жрать у немца получалось неплохо, с таким талантом не стыдно было посидеть в исконно русской компании. К тому же у товарища был голос могутный и слух музыкальный нехуйственный, и петь его опосля полбанки тянуло нещадно. Ради удовлеворения такого культурнаго спроса Саша долго рылся в своей немаленькой библиотеке и наконец откопал какой-то кондовый советский песенник — с нотами, словами и даже с латинской транскрипциею.
Марко старательно репетировал, Саше слушать не давал (сюрприз готовил), готовился к застольному концерту, как к Олимпиаде. Наконец, настал его звёздный час.
Компания собралась немаленькая, обоих полов, все — научные работники, с научными степенями и званиями. Когда первую партию водки сожрали, настало время переходить к культурной программе. Одна из тёток вполне прилично играла на ф-но, Марко с ней пошептался, и та согласилась аккомпанировать. Соловьёва-Седого. "Подмосковные вечера".
Дама проникновенно играет вступление, все затихают. Марко могутным баритоном заводит:
— Не слышны в ЗАДУ даже шорохи...
Публика, сползая со стульев, всё-таки дослушала до конца. Из уважения к гостю...
Да и спето было очень неплохо, бурные аплодисменты Марко заслужил.
Такая вот злоебучая у немцев фонетика — "s" перед гласными почти всегда читается как "з"...
А я вот думаю: всё-таки не самую крутую песню выбрал наш немецкай соловей. Куда круче было бы "Как-то утром на рассвете заглянул в соседний ЗАД", ну или там "В ЗАДУ ягода малинка, малинка моя"...
Занавес!

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

— Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я — черный!
— Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее самой — ничего!

Прогноз от Павла Глобы:
— В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

— Почем ваша лошадь?
— Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
— Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

Святить придется «яйца Фаберже» -
(по поводу указа о назначении …)

Стал ближе Вексельберг к Кремлю,
Готовит он новации большие:
Собрал он с олигархов по рублю,
Чтоб яйца были, как живые …

Приделает он к яйцам колотушку!
От зависти в гробу перевернется,
Сам Фаберже, увидев «безделушку»,
И матом от бессилия ругнется …

К нам Пасха приближается уже, -
Потребуется помощь патриарха:
Святить придется «яйца Фаберже»
Совместно с колотушкой олигарха!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение
часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок — беременность 3 недели!

Абсурд достиг апогея: Пасху и День солидарности трудящихся отмечали в
один день...

У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера, а сам пошел в душ. Через некоторое время раздается звонок в дверь. Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь.
Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает:
— Ну, что, рыжий конопатый, нос повесил — мама, папа дома?

Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

В студенческие годы нам дали возможность сходить на занятия психотерапевтов с мужиками-импотентами.
Виагры тогда еще не было, поэтому эректильную дисфункцию лечили (и довольно успешно, судя по всему), так сказать, "добрым словом".
Вели курс почему-то сразу две дамы-психотерапевта, и они, помимо собственно психотерапии, вынуждены были активно ликвидировать "сексуальную безграмотность" у людей, не державших еще в руках "Спид-инфо" и не видевших в те годы (середина 80-х) ни единого порнофильма.
В итоге рассказы двух врачих, что у женщин есть какие-то блин эрогенные зоны, которые надо зачем-то возбуждать, чтобы они таки получили бы оргазм, а если у мужчин плохо встает, то женщина может сделать то-то и то-то — эти рассказы мужиками (все лет за 40 и почему-то на 90% выпускники всяких политехов, МИСИСов, МВТУ и иже с ними) воспринимались с бОльшим вниманием, чем если бы вдруг к ним вышел Генсек КПСС и пообещал коммунизм со следующего понедельника.
Безграмотность "товарищей импотентов" была довольно-таки выдающейся. Как сейчас помню, кто-то из нх спросил: "Не вредно ли вводить сперму в желудочно-кишечный тракт женщины?" Психотерапевт долго "собиралась с мыслями", как бы ответить понаучнее, в итоге сказала, что если только нет аллергии на сперму мужа, то ничего особо плохого случиться не должно.
После "крайне познавательной беседы" какой-то мужик вздохнул: "Эх, как мужьям-то с вами повезло".
В ответ на что услышал откровенный ответ: "Только вот нам-то с ними каково..."

Из разговора двух друзей:
— Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
— Да... И женился я не на той бабе!..

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?..

примета: встречаешь новый год с искуственной елкой — весь год проведешь
с надувной женщиной.

— Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все
женщины при половом акте со мной кричат. И что
удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
— И как же они обычно кричат?
— "Помогите! Насилуют!.."

— Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград, ну, что просила то и принес.

Вася и Артем, Пасха

Произошла эта история пару лет назад с двумя моими друзьями: Васей и
Артемом. Личности во всех смыслах колоритные. Вася — небольшого роста,
спортивного телосложения, творческого склада ума, боец, высшое
образование отсутствует за не надобностью, он и так академик. Артем -
ходощавый, высокий, гуманитарного.. э.. ну вообщем просто гуманитарного
склада, с умом у него беда, по образованию историк (как ему дали диплом
до сих пор не понимаю).
Православная пасха. Васе стало скушно, он пошел к своему другу Артему.
— Артем, ептвою, праздник же, давай ебнем! — сказал Вася.
— Можно — скромно согласился Артем.
И они ебнули поллитровую бутылку водки. Потов еще пива, потом, что то
еще, на что денег хватили.
Опять скушно. Сидят молчат. И в этот момент, небесные тела по всей
видимости встали на нужные места, что то клацнуло и Васе пришла в голову
гениальная мысль.
— Артем, а давай проверим насколько мы сильные!
— А как это? — вопросил Артем.
— А давай друг друга ебним с руки в челюсть, но не сильно! — пояснил
Вася.
Пытливый читатель наверняка заметил небольшу несостыковку в словах Васи,
но Артем был не в том состоянии, поэтому согласился и ебнул Васю. Как и
договаривались, не сильно. По крайней мере это ему так хотелось думать,
у Васи же потемнело в глазах. 10 секунд спустя Вася зловеще сказал:
Теперь моя очередь. И ебнул Артема, с левой, нокаутирующей. Артем даже
почти устоял на ногах. Вызвали скорую, диагноз — перелом челюсти. Артема
увезли, а его мама еще долго доставала Васю на предмет денег и грозилась
посадить за хулиганство.

Три недели спустя Васю замучала совесть, синяк уже прошел, а мысль
сверлившая его все это время не давала покоя: Сломал челюсть своему
другу, пусть и по пьянке, все равно хренова, надо просить прощения.
Решившись проведать больного (он уже был дома) Вася метнулся в ближайший
магазин и купил всяких деликатесов. Пришел в гости. Позвонил в дверь.
Дверь открылась и в проеме нарисовался Артем, с ахуенной шиной на морде.
Все как положено: железки, резинки.
— Привет, — сказал Вася.
— Фрифет, — согласился Артем еле ворочая языком (хотя надо сказать что
места там прибавилось, из-за перелома врачи вырвали 2 зуба).
— Тут это.. вообщем... ну... я... , — нерешительно начал Вася.
— Файди — пригласил Артем.
Вася вошел.
— Возьми, это тебе — протянул кулек Вася.
Артем заглянул. На его щеке блеснула слеза. Он уже третью неделю пил чай
и очень жидкое пюре через трубочку.
— Ну ты Вася и ссука — совершенно отчетливо прошептал Артем.
В кульке было 2 апельсина, пачка чипсов и 200 грам союзного печенья.

dubik

Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

Идёт война. Пришли немцы с пехотой, завоевали избушку лесника.
На другой день пришли русские — отвоевали.
На следующий день пришли немцы с танками, БТР-ами, завоевали избушку.
На другой день пришли русские со всем своим оружием — отвоевали избушку лесника.
А потом пришёл лесник и прогнал всех нах@##.

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

... В третий раз пришел старик к синему морю.
Почернело синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка и съела курсор.