Анекдот № 111224

В "Ашане". Девочка лет 4,5 — 5 всё время норовит свалить от мамаши в отдел игрушек. Мать ей:
— А что будешь делать, если потеряешься?
— Пойду к 31 кассе!
(Там находится радиоинформатор).

Первые рабочие дни после отпуска — нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена...

Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов — все это как
отпуск без отпускных. Одно название.

Приходит бабка к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чего-то в ж#пе нехорошо...
— А что у тебя, бабка, в ж#пе может быть хорошего?

Была у меня в гостях подруга с дочкой-первоклассницей. Пока взрослые на кухне чаи гоняли, девочка развлекала мою шестимесячную дочь. В какой-то момент захожу в детскую, проверить, как у них дела. "О, отлично, — говорит. — Малышке очень нравится, как я ежика изображаю". С этими словами ложится на диван в позе раздавленной каракатицы, икает и конвульсивно дергается. "Хм, говорю. — Не очень-то похоже на ежика". Ответ убил. "Да какая разница, она все равно настоящих ежиков никогда не видела".

У меня тоже есть Кот. Именно так — с сегодняшнего дня, уж точно с Большой буквы КОТ.
Ему восемь лет от роду, породу его можно назвать разве "Московской помоечной", да и манеры поведения всегда оставляли желать лучшего.
Лексикон у него ограничен, хотя я, конечно, быстро научился понимать, какое "МЯУ!" означает: "Жрать давай — мыши тощей во рту с утра не было", а какое "Какого хрена двери запираешь — я в своём любимом кресле спать хочу" или "Охренел что-ли, бросать тут меня одного на целые сутки. И оставил только полкило свежей вырезки. И это мне — благородному созданию, которое скрашивает твою убогую человеческую жизнь". "МУР" звучит у него довольно редко, и означает что-то вроде "Для человека ты не так уж плох".
Таков краткий кошачье-русский словарь.
Впрочем, большую часть времени он помалкивал, и никого своими речами не доставал.
Пару-тройку дней назад Кот начал вербальную активность. Смесь из "Мяу" и "Мур" звучала в квартире почти круглосуточно. При этом звуки были разнообразными, но нельзя сказать, чтобы приятными для человеческого уха. Попытки перевести их на русский как "дай валерьяночки бухнуть" или "я хотел бы чего-нибудь повкуснее, чем ты, говнюк, меня кормишь" успеха не имели.
Разгадка оказалась и проста и сложна...

Последние сутки Кот был весьма молчалив.
Пару часов назад я вознамерился выйти на балкон покурить. Подходя к балконной двери я услышал весьма громкий кошачий голос. Осторожно выглянув на балкон, я просто охренел:
Кот сидел в исключительно гордой позе и ПЕЛ!!! Из окна этажом ниже на него с интересом посматривала весьма миловидная кошечка...
Возможно, это была ария из какой-нибудь классической кошачьей оперы композитора Коттинни или Котовского, или Котиуса. Не знаю — я не знаком с их культурой. Но это была СЕРЕНАДА, и мне сразу стало ясно, что последние пару дней он её РЕПЕТИРОВАЛ.
Внешний вид Кота (вернее, его окрас) полностью соответствовал ситуации — чёрный фрак с белоснежной манишкой сочли бы нормальным сценическим костюмом хоть в Большом, хоть в Мариинском, хоть в Венской опере.
Манера держаться на сцене могла бы вызвать у более чем элегантных Ивана Козловского или Сергея Лемешева мысль о появлении серьёзного конкурента. Полненькому Лучано Паваротти оставалось бы полько право на "покурить в углу".
Количество взятых Котом октав было таково, что Хосе Каррерасу и Пласидо Доминго стоило бы задуматься о смысле жизни, Николаю Баскову повеситься с Дмитрием Хворостовским на одной верёвке, а Сергею Пенкину — обратиться с предложением о записи совместного альбома.

Закончив СЕРЕНАДУ, Кот вернулся на своё излюбленное место и, свернувшись клубком, заснул.
Теперь пойду к соседям снизу (я с ними шапочно знаком) сватать Кота, а что делать?

P.S. Соседи снизу — профессиональные музыканты. Я надеюсь, что этот факт поможет устроить кошачье счастье.

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

Из общения младшего брата с мамой: Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома. Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: "Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?"

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.

По мотивам телепередач...

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели?
yyy: не, я сразу после матча телег вырубил. =/

Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
— Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.
— Так это же бар для голубых!
— Опа... а мужики то не знают...

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?

Запустили в пруд селедку
В пруду жили караси
Караси е@ут селедку
Получилась иваси

Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его последить за женой. Через несколько недель сыщик доложил:
— Вот вам все доказательства ее измены. И с кем вы думаете? С вашим лучшим другом.
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену, с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане. Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал:
— Нет, этого не может быть, я этому не верю.
— Как же можно не верить, если я вам принес документальные доказательства? — сказал обиженно сыщик.
— Я говорю совсем не об этом, — ответил муж. — Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной.

Маленький мальчик служил в детском саде
Мальчика сторож представил к награде -
Бренное тело лежит у порога,
Нет, не собрать им беднягу-бульдога.

Сестренке 2 г., мне 15-ть. Отпросилась на улицу, по лужам побегать. Я разрешил, только, говорю, сапожки резиновые одень. Через некоторое время пошел ее проверить и впал в ступор, она по огромной луже по грудь в вводе рассекает. Я естественно в крик, а она выдает, ну я же в сапожках! Я тут же ругаться перестал, так как там же ей разрешил, а глубину, до куда заходить можно не уточнил. Теперь в жизни таких ошибок уже не делаю, даже при постановке задач взрослым.

— Вот съешь котлетку за бабушку.
—(чавканье и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
—(чавканье и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Девочка в поле гранату нашла.
К дяде с вопросом она подошла.
"Дерни колечко",-дядя сказал -
долго над полем бантик летал.

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из
кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается
жив-здоров и успокаивает помощника:
— Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы.
Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень
низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и
какое-то там айкью.

На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
— Ну, как вы с папой на пляж сходили?
— Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
— Что-о-о?..
— Да НУДНЫЙ он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки...

— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал менявчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила онасвоему новому знакомому.— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь,если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

— Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски.
Купи.
— Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая
розовая краска.

— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.

Два грузина поехали в командировку. Пробухали половину лаве и пришлось снимать одномесный номер. Ночью просыпается Зозо, мацает себя за жопу и будит Гиви:
-Сльищ, брат, ето твой член в моей жёпе?
-Вах! Мой! Ну если тебе мещает, то я витащу!
-Я тебе витащу! Спи давай...

На приеме у доктора:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Муж спрашивает у жены:
— А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
— Потому что вышла не за того!

Николай Валуев — это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.

В этом "учебном году" у двухгодовалой дочки очень насыщенное расписание: она посещает разные занятия пять раз в неделю. Помимо прочего, занимается песнями и танцами в фольклорной студии. Самому младшему ученику в группе всего полтора года, поэтому, конечно, не у всех всё сразу получается. Одной маленькой девочке никак не давались поклоны. Ее мама пообещала позаниматься ими дома. Сегодня мы увидели результат: когда учительница после песенки предложила поклониться "как настоящие артисты", девчушка обхватила себя двумя ручками за затылок и с силой нагнула голову к полу.
Мама была... смущена.

.sb.

2: 3: 4: 5: Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
— Поручик, я же просила вас снять сапоги!
— Я снял-с!
— А чем же вы так скребете?
— Ногтями-с!