Анекдот № 111208

Маленький мальчик служил в детском саде
Мальчика сторож представил к награде -
Бренное тело лежит у порога,
Нет, не собрать им беднягу-бульдога.

Сестренке 2 г., мне 15-ть. Отпросилась на улицу, по лужам побегать. Я разрешил, только, говорю, сапожки резиновые одень. Через некоторое время пошел ее проверить и впал в ступор, она по огромной луже по грудь в вводе рассекает. Я естественно в крик, а она выдает, ну я же в сапожках! Я тут же ругаться перестал, так как там же ей разрешил, а глубину, до куда заходить можно не уточнил. Теперь в жизни таких ошибок уже не делаю, даже при постановке задач взрослым.

— Вот съешь котлетку за бабушку.
—(чавканье и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
—(чавканье и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Девочка в поле гранату нашла.
К дяде с вопросом она подошла.
"Дерни колечко",-дядя сказал -
долго над полем бантик летал.

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из
кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается
жив-здоров и успокаивает помощника:
— Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы.
Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень
низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и
какое-то там айкью.

На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
— Ну, как вы с папой на пляж сходили?
— Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
— Что-о-о?..
— Да НУДНЫЙ он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки...

— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал менявчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила онасвоему новому знакомому.— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь,если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

— Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски.
Купи.
— Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая
розовая краска.

— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.

Два грузина поехали в командировку. Пробухали половину лаве и пришлось снимать одномесный номер. Ночью просыпается Зозо, мацает себя за жопу и будит Гиви:
-Сльищ, брат, ето твой член в моей жёпе?
-Вах! Мой! Ну если тебе мещает, то я витащу!
-Я тебе витащу! Спи давай...

На приеме у доктора:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Муж спрашивает у жены:
— А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
— Потому что вышла не за того!

Николай Валуев — это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.

В этом "учебном году" у двухгодовалой дочки очень насыщенное расписание: она посещает разные занятия пять раз в неделю. Помимо прочего, занимается песнями и танцами в фольклорной студии. Самому младшему ученику в группе всего полтора года, поэтому, конечно, не у всех всё сразу получается. Одной маленькой девочке никак не давались поклоны. Ее мама пообещала позаниматься ими дома. Сегодня мы увидели результат: когда учительница после песенки предложила поклониться "как настоящие артисты", девчушка обхватила себя двумя ручками за затылок и с силой нагнула голову к полу.
Мама была... смущена.

.sb.

2: 3: 4: 5: Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
— Поручик, я же просила вас снять сапоги!
— Я снял-с!
— А чем же вы так скребете?
— Ногтями-с!

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Сын возвращается от зубного врача.
— Ну, герой, зуб теперь не болит? — спрашивает отец.
— Не знаю, доктор оставил его себе...

Когда смотрю с мужем фильмы со сценой свадьбы в ЗАГСе, вспоминаем свою собственную. Со смехом вспоминаем. История: Наша свадьба, стоим мы, такие нарядные и торжественные, слушаем слова регистраторши про наш самый важный день. Свою речь она заканчивает классически: "Теперь можете ПОЗДРАВИТЬ друг друга!" 99.9% людей что делают? Правильно! Целуются! Но мой муж оказался из той самой 0.1%, поэтому просто поворачивается ко мне и так обыденно говорит: "Ну поздравляю!" Смеялись все, даже регистраторша, которая потом сама и подсказала что надо делать жениху. Так вот, теперь видя фрагмент фильма со свадьбой я начинаю хихикать и вспоминать, а он возмущенно говорит: "Вот видишь! В фильме сказали можете ПОЦЕЛОВАТЬСЯ, а не поздравить!!!!"

АвтоВАЗ— как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт— никакой!

— Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку — и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются — уж не трихомониаз ли это?
— Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки.

Маленький мальчик гранату нашел, С ней он спокойно до дому дошел. Но захотелось гранату вдруг съесть Челюсть нашли километров за шесть.

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит "я маме сам помогу!". Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым
братиком:
— А оно по-нашему говорит!

Пчёлы с «большой дороги» в огороде

Приехал я к родне в деревню. Граница Тульской и Липецкой областей — глушь. Деревенский домик, пасека при нём, а вокруг — русская Швейцария — бескрайние поля и минимум людей (см. историю «Земной поклон мастеру-самородку»). Собрался со своим планшетником за грибами (тоже уже писал «Гость на "мусорные" опята»). Расспросил, что и где, оказалось — прямо за огородом (в их понятиях огород — поле обыкновенное, уходящее за горизонт) как раз и начинаются грибные места. Мне ещё на прощание сказали: «Когда по огороду пойдёшь, то между седьмым и восьмым столбом — дорога. Ты быстро перебегай». Я, городской житель, ещё подумал: «Какая в этой глуши может быть дорога, тем более, чтобы ещё и перебегать?»
Оказалось, что очень даже может. Когда меня первая пчела «тяпнула», я не особо-то тяжесть своей участи оценил. А когда сразу десяток, то бежал я с той 'дороги' быстро-быстро, обратно до дома и без остановок до пруда. Только в нём оказалось моё спасение и отмокание.
А за лукошком и своим планшетным компьютером я уже ночью возвращался. Последние пять метров на всякий случай — ползком... Вот такое-то у местных оказалось представление о 'дороге' — это трасса по которой пчёлы за гречишным мёдом летают. Причём, по-моему, все и сразу... не кормят их что-ли?

Интернет заменил мне жизнь, как фаст фуд еду.

Молодая мамаша собралась в магазин, идет переоблачение в более цивильный вид. Открывается дверь, входит ее маленькая дочка. Мама:
— А, ну, брысь — я переодеваюсь!
Дочка:
— Не бойся, я смеяться не буду...

Встречаются два мужика:
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

У нашей дочки веселый период начался. Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках по-гопниковски. Юля комментирует:
— Дядя какает, — помолчала, и так осуждающе добавила, — в штанишки.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!