Анекдот № 111202

— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал менявчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила онасвоему новому знакомому.— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь,если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

— Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски.
Купи.
— Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая
розовая краска.

— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.

Два грузина поехали в командировку. Пробухали половину лаве и пришлось снимать одномесный номер. Ночью просыпается Зозо, мацает себя за жопу и будит Гиви:
-Сльищ, брат, ето твой член в моей жёпе?
-Вах! Мой! Ну если тебе мещает, то я витащу!
-Я тебе витащу! Спи давай...

На приеме у доктора:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Муж спрашивает у жены:
— А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
— Потому что вышла не за того!

Николай Валуев — это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.

В этом "учебном году" у двухгодовалой дочки очень насыщенное расписание: она посещает разные занятия пять раз в неделю. Помимо прочего, занимается песнями и танцами в фольклорной студии. Самому младшему ученику в группе всего полтора года, поэтому, конечно, не у всех всё сразу получается. Одной маленькой девочке никак не давались поклоны. Ее мама пообещала позаниматься ими дома. Сегодня мы увидели результат: когда учительница после песенки предложила поклониться "как настоящие артисты", девчушка обхватила себя двумя ручками за затылок и с силой нагнула голову к полу.
Мама была... смущена.

.sb.

2: 3: 4: 5: Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
— Поручик, я же просила вас снять сапоги!
— Я снял-с!
— А чем же вы так скребете?
— Ногтями-с!

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Сын возвращается от зубного врача.
— Ну, герой, зуб теперь не болит? — спрашивает отец.
— Не знаю, доктор оставил его себе...

Когда смотрю с мужем фильмы со сценой свадьбы в ЗАГСе, вспоминаем свою собственную. Со смехом вспоминаем. История: Наша свадьба, стоим мы, такие нарядные и торжественные, слушаем слова регистраторши про наш самый важный день. Свою речь она заканчивает классически: "Теперь можете ПОЗДРАВИТЬ друг друга!" 99.9% людей что делают? Правильно! Целуются! Но мой муж оказался из той самой 0.1%, поэтому просто поворачивается ко мне и так обыденно говорит: "Ну поздравляю!" Смеялись все, даже регистраторша, которая потом сама и подсказала что надо делать жениху. Так вот, теперь видя фрагмент фильма со свадьбой я начинаю хихикать и вспоминать, а он возмущенно говорит: "Вот видишь! В фильме сказали можете ПОЦЕЛОВАТЬСЯ, а не поздравить!!!!"

АвтоВАЗ— как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт— никакой!

— Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку — и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются — уж не трихомониаз ли это?
— Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки.

Маленький мальчик гранату нашел, С ней он спокойно до дому дошел. Но захотелось гранату вдруг съесть Челюсть нашли километров за шесть.

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит "я маме сам помогу!". Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым
братиком:
— А оно по-нашему говорит!

Пчёлы с «большой дороги» в огороде

Приехал я к родне в деревню. Граница Тульской и Липецкой областей — глушь. Деревенский домик, пасека при нём, а вокруг — русская Швейцария — бескрайние поля и минимум людей (см. историю «Земной поклон мастеру-самородку»). Собрался со своим планшетником за грибами (тоже уже писал «Гость на "мусорные" опята»). Расспросил, что и где, оказалось — прямо за огородом (в их понятиях огород — поле обыкновенное, уходящее за горизонт) как раз и начинаются грибные места. Мне ещё на прощание сказали: «Когда по огороду пойдёшь, то между седьмым и восьмым столбом — дорога. Ты быстро перебегай». Я, городской житель, ещё подумал: «Какая в этой глуши может быть дорога, тем более, чтобы ещё и перебегать?»
Оказалось, что очень даже может. Когда меня первая пчела «тяпнула», я не особо-то тяжесть своей участи оценил. А когда сразу десяток, то бежал я с той 'дороги' быстро-быстро, обратно до дома и без остановок до пруда. Только в нём оказалось моё спасение и отмокание.
А за лукошком и своим планшетным компьютером я уже ночью возвращался. Последние пять метров на всякий случай — ползком... Вот такое-то у местных оказалось представление о 'дороге' — это трасса по которой пчёлы за гречишным мёдом летают. Причём, по-моему, все и сразу... не кормят их что-ли?

Интернет заменил мне жизнь, как фаст фуд еду.

Молодая мамаша собралась в магазин, идет переоблачение в более цивильный вид. Открывается дверь, входит ее маленькая дочка. Мама:
— А, ну, брысь — я переодеваюсь!
Дочка:
— Не бойся, я смеяться не буду...

Встречаются два мужика:
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

У нашей дочки веселый период начался. Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках по-гопниковски. Юля комментирует:
— Дядя какает, — помолчала, и так осуждающе добавила, — в штанишки.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
— Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль — ведь это мой год.

Хроника ГИБДД:
Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Дрищенко З.З. не справился с рулевым управлением своего
"запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса-600".
От полученных травм Дрищенко скончался.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мам, а почему обезьянка дрожит?
— Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.