Анекдот № 11049

Правда жизни:
Хочу машину времени, для того что бы вернутся в прошлое и дать себе чем-нибудь тяжелым по голове во время регистрации вКонтакте.

Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут...
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

Берут интервью у боксера:
— Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
— Ну это...
— Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
— Да!
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну это...
— Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
— Да!
— А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну это...
— Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
— Да!... А еще я туда ем.

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесалИ что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Клиентка притащила ноут. Посмотрел,— винда отъехала. Объяснил, что все
пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?».
Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а
где все мои документы?»

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
— Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
— Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: п@рн@
2е место: gjhyj

Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
— нет, у меня ещё и душа есть...

Готесса
еще бы.я седня нашла твой город на карте

Nightfall
и как?

Готесса
что как?

Nightfall
далеко???

Готесса
сантиметров 8

— Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
— Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".

Подходят к молодому человеку темные личности.
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

Дневник холостяка:
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

Народная аналогия

У нас на микрорайоне на одном пяточке расположены три важных объекта:
— Сбербанк с лозунгом "130 лет надёжности"
— мусорные баки
— место остановки маршрутных такси.

Несколько лет назад пассажирка маршрутки сказала водителю: "Мне у Сбер Баков".
С тех пор весь микрорайон это повторяет. Сермяжная правда...

— Как изменится клавиатура для Windows 2000?
— На ней появятся левый и правый Reset...

Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?
М: Ну подержись.
Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
М: Ну подержись.
Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех%я ссать в нашем подезде!

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания — у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему завис...

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
— Ну как ты там? Как спишь по ночам?
— Да ничего, сплю как .
— Это как?
— Всю ночь плакал и два раза обоссался.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?

Внук деду -Смотри мышь
-А-А-А-А-А-А!!!!!
-Компьютерная.

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься....

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
— Как же вы будете играть?
Протасов:
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
— ?
— Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло несколько минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Юзерша:
— У меня не открывается папка!
@дмин:
— Нажмите Enter.
Юзерша:
— Нажала. Все равно не открывается!
@дмин:
— Отожмите Enter...

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать
бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку
и нарвешь намного больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы,
потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

На приеме у врача:
— Доктор, вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!

Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит: "Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!"...

С задней парты: "ББЛЛЛИИИИАА!!1!!1!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ!!!!"...
Так и называли его "Донателло" до конца школы.

Подарил я тёте Клаве
Беспроводный телефон
Отдаёт его обратно
Говорит: "не лезет он"!

Однажда Джахейра уронила Калида в яму. Подходит к краю ямы и кричит:
— Ты жив?
— Жииив...
— Руки-ноги целы?
— цеееелы
— Ну, тогда вылазь!
— Нее могуу... Я еще лечуу

Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.