Анекдот № 11018

Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь.
Распечастала — сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной
главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница
опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое
слово в название главы ставить".

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
— Кто там?
— Я!
— Ты гонишь! Это я — я!

— Дочка, смотри какое чудесное моющее средство!
— Мама, бери Фейри!
— Ну, посмотри, это же намного лучше...
— Мама, бери Фейри!
— Ну, почему же?!
— Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!...

— Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
— Да.
— Налейте мне литров 10.

— Что это у тебя? Вечный двигатель?!
— Да... Правда, не аппаратный, а софтовый.

Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет:
— А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...

Бог создал Адама,день,ночь. Адам говорит Богу:
-Хочу еб:::ться днем.
И Бог создал Еву.
Адам говорит:
-Хочу еб:::ться ночью.
И Бог создал ему любовницу.
Адам говорит:
-Хочу еб:::ться днем и ночью.
И Бог создал WINDOWS.

Что такое для блогера-политика месяц без еды? Попробовал бы он недельку без Интернета...

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан.

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-
Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти
снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные
водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка...

В лифте мне один тинэйджер,
Предложил потрогать пейджер.
Три минуты трясся лифт...
Пейджер — класс! Но, мелкий шрифт.

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
— Наверное модератор, — подумал он.

— Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
— Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и
проснется...
— Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
— Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset: )

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры , то на этом она обычно и заканчивается.

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

***
Опять че то с клавой случилось,опять перестала работать.я как обычно начинаю ожесточенно по ней лупить руками,об коленку: ) и тут поднимаю глаза на монитор,внизу в окошке icq где реклама,вижу надпись:"т-с-с-с!хватит стучать по клаве!имейте совесть,мы кино смотрим".я аж охерела…остановилась: )

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись — “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” — подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” — подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше — не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

В фирме идет отбор программистов. Заходит первый, его спрашивают:
— 4 км, сколько метров?
Не задумываясь:
— 4000.
— Тебе, парень, еще учиться и учиться!
Заходит второй.
— 4 км, сколько метров?
Не задумываясь:
— 4096.
— Не подходишь!
Третий:
— 4 км, сколько метров?
Достает калькулятор и считает: 41024=
— 4096.
— Свободен!
Четвертый:
— 4 км, сколько метров?
Садится за комп, набирает на ассемблере программку.
— Пиши заявление!

ХХХ: Долой пид@расов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях,
Трос оборвался, брызнула кровь,
Так умирала большая любовь...

Бюро ремонта. Ремонтники:
— Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
— И развертки на дисплее нет — видеокарта сдохла.
— Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
— Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!

В одном городе случилась засуха. Лето было в разгаре, и городской священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город смеялся над одним ребенком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет".
Ребенок сказал: "А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдет".

Интересно, у владельцев компьютера, выражение "мать его..." это ругательное?

— Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
— Что, выспаться захотелось?
— Да
— Сделаем

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Спят уже онлайн игрушки, сказки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только торрент не ложится,
Чтобы ночью загрузиться,
Твиттер закрывай, баю-бай...