Анекдот № 10999

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

***
Опять че то с клавой случилось,опять перестала работать.я как обычно начинаю ожесточенно по ней лупить руками,об коленку: ) и тут поднимаю глаза на монитор,внизу в окошке icq где реклама,вижу надпись:"т-с-с-с!хватит стучать по клаве!имейте совесть,мы кино смотрим".я аж охерела…остановилась: )

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись — “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” — подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” — подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше — не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

В фирме идет отбор программистов. Заходит первый, его спрашивают:
— 4 км, сколько метров?
Не задумываясь:
— 4000.
— Тебе, парень, еще учиться и учиться!
Заходит второй.
— 4 км, сколько метров?
Не задумываясь:
— 4096.
— Не подходишь!
Третий:
— 4 км, сколько метров?
Достает калькулятор и считает: 41024=
— 4096.
— Свободен!
Четвертый:
— 4 км, сколько метров?
Садится за комп, набирает на ассемблере программку.
— Пиши заявление!

ХХХ: Долой пид@расов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях,
Трос оборвался, брызнула кровь,
Так умирала большая любовь...

Бюро ремонта. Ремонтники:
— Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
— И развертки на дисплее нет — видеокарта сдохла.
— Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
— Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!

В одном городе случилась засуха. Лето было в разгаре, и городской священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город смеялся над одним ребенком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет".
Ребенок сказал: "А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдет".

Интересно, у владельцев компьютера, выражение "мать его..." это ругательное?

— Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
— Что, выспаться захотелось?
— Да
— Сделаем

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Спят уже онлайн игрушки, сказки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только торрент не ложится,
Чтобы ночью загрузиться,
Твиттер закрывай, баю-бай...

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

Родители 30-тилетнего сына долбят его расспросами, когда же он наконец женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит
— Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно
— А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

— Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой НИК, а я не знаю, что это такое...
— Ну_и_козел.
— Спасибо, папа!

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию.
Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили.
Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
— Скажем, что не было.

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
— А она мне: "И что бы это значило?"
— А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
— Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:
— Не нравится мне ваша жена.
— Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет...

У врача:
— Половую жизнь ведете?
— Да.
— Регулярно?
— Регулярно только в интернете.

Оператору: спи спокойно.
На пейджере: спи с...

— Слышь, мой-то забанил!
— Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
— Да нет — по баням с девками загулял!

Думаем мозговыми извилинами, вот и получается — вкривь и вкось.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Наркоман забивает гвоздь стоя на табуретке. Вдруг гвоздь падает. Наркоман говорит — Иди сюда, идо обратно. — Гвоздь лежыт. Тогда наркоман берет 30 гвоздей с кармана, бросает их на пол и говорит — Немедлено приведите его сюда!

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..

— А я люблю читать в метро!
— Читать? А что?
— К кому притиснут — то и читаю.

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут выдавать недоложенные ингредиенты.