Анекдот № 10994

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях,
Трос оборвался, брызнула кровь,
Так умирала большая любовь...

Бюро ремонта. Ремонтники:
— Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
— И развертки на дисплее нет — видеокарта сдохла.
— Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
— Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!

В одном городе случилась засуха. Лето было в разгаре, и городской священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город смеялся над одним ребенком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет".
Ребенок сказал: "А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдет".

Интересно, у владельцев компьютера, выражение "мать его..." это ругательное?

— Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
— Что, выспаться захотелось?
— Да
— Сделаем

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Спят уже онлайн игрушки, сказки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только торрент не ложится,
Чтобы ночью загрузиться,
Твиттер закрывай, баю-бай...

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

Родители 30-тилетнего сына долбят его расспросами, когда же он наконец женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит
— Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно
— А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

— Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой НИК, а я не знаю, что это такое...
— Ну_и_козел.
— Спасибо, папа!

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию.
Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили.
Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
— Скажем, что не было.

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
— А она мне: "И что бы это значило?"
— А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
— Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:
— Не нравится мне ваша жена.
— Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет...

У врача:
— Половую жизнь ведете?
— Да.
— Регулярно?
— Регулярно только в интернете.

Оператору: спи спокойно.
На пейджере: спи с...

— Слышь, мой-то забанил!
— Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
— Да нет — по баням с девками загулял!

Думаем мозговыми извилинами, вот и получается — вкривь и вкось.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Наркоман забивает гвоздь стоя на табуретке. Вдруг гвоздь падает. Наркоман говорит — Иди сюда, идо обратно. — Гвоздь лежыт. Тогда наркоман берет 30 гвоздей с кармана, бросает их на пол и говорит — Немедлено приведите его сюда!

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..

— А я люблю читать в метро!
— Читать? А что?
— К кому притиснут — то и читаю.

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут выдавать недоложенные ингредиенты.

Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки...

На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
— Ты моя птичка!
— Какая?
— Пингвин.

— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память"

Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный,
на проводе шеф:
— Hу, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете ?!
— Да неееее — в DOOM!