Анекдот № 11044

Клиентка притащила ноут. Посмотрел,— винда отъехала. Объяснил, что все
пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?».
Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а
где все мои документы?»

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
— Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
— Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: п@рн@
2е место: gjhyj

Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
— нет, у меня ещё и душа есть...

Готесса
еще бы.я седня нашла твой город на карте

Nightfall
и как?

Готесса
что как?

Nightfall
далеко???

Готесса
сантиметров 8

— Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
— Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".

Подходят к молодому человеку темные личности.
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

Дневник холостяка:
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

Народная аналогия

У нас на микрорайоне на одном пяточке расположены три важных объекта:
— Сбербанк с лозунгом "130 лет надёжности"
— мусорные баки
— место остановки маршрутных такси.

Несколько лет назад пассажирка маршрутки сказала водителю: "Мне у Сбер Баков".
С тех пор весь микрорайон это повторяет. Сермяжная правда...

— Как изменится клавиатура для Windows 2000?
— На ней появятся левый и правый Reset...

Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?
М: Ну подержись.
Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
М: Ну подержись.
Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех%я ссать в нашем подезде!

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания — у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему завис...

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
— Ну как ты там? Как спишь по ночам?
— Да ничего, сплю как .
— Это как?
— Всю ночь плакал и два раза обоссался.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?

Внук деду -Смотри мышь
-А-А-А-А-А-А!!!!!
-Компьютерная.

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься....

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
— Как же вы будете играть?
Протасов:
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
— ?
— Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло несколько минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Юзерша:
— У меня не открывается папка!
@дмин:
— Нажмите Enter.
Юзерша:
— Нажала. Все равно не открывается!
@дмин:
— Отожмите Enter...

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать
бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку
и нарвешь намного больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы,
потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

На приеме у врача:
— Доктор, вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!

Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит: "Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!"...

С задней парты: "ББЛЛЛИИИИАА!!1!!1!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ!!!!"...
Так и называли его "Донателло" до конца школы.

Подарил я тёте Клаве
Беспроводный телефон
Отдаёт его обратно
Говорит: "не лезет он"!

Однажда Джахейра уронила Калида в яму. Подходит к краю ямы и кричит:
— Ты жив?
— Жииив...
— Руки-ноги целы?
— цеееелы
— Ну, тогда вылазь!
— Нее могуу... Я еще лечуу

Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь.
Распечастала — сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной
главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница
опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое
слово в название главы ставить".

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
— Кто там?
— Я!
— Ты гонишь! Это я — я!

— Дочка, смотри какое чудесное моющее средство!
— Мама, бери Фейри!
— Ну, посмотри, это же намного лучше...
— Мама, бери Фейри!
— Ну, почему же?!
— Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!...

— Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
— Да.
— Налейте мне литров 10.

— Что это у тебя? Вечный двигатель?!
— Да... Правда, не аппаратный, а софтовый.