Анекдот № 110367

Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц...

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
— А я в домике!
Отвечают:
— А я — твой невыплаченный ипотечный кредит! — и выгоняют наглеца из
домика пинком.

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Дочери год и 2 месяца. Из налоговой на её имя пришло письмо с требованием отчитаться по доходам за 2011 год. Причём указано, что налогоплательщик САМОЛИЧНО обязан заполнить декларацию. Немцам нас не победить!

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

— Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с
головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете?
— Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся
потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!

Ехала я в трамвае, и рядом мама с ребёнком едут. Тут мама решила показать сыну, как рисовать на стёклах. Я поднимаю глаза и слышу: "Это папа, когда уехал". А на стекле рожица человека и два рога.

Не переживайте за Роналду. Мои источники в Кремле сообщают, что с ним всё хорошо, его сейчас несут в кальяную к футболистам сборной России

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Путин переодевшись в костюм Медведева бежал из Кремля

Вчера на ночь читала детям "Три Пряхи" братьев Гримм. Когда закончили,
вдруг заметила, что Даша ужасно чем-то расстроена и уже готова
заплакать. На мой удивленный вопрос (по моему мнению, в сказке всё
заканчивается очень даже благополучно) выяснилось, что она расстроена
тем что, судьба матери (!!!) девушки/принцессы не отражена в конце
сказки. Короче боится, что мамашу не пригласили жи...ть во дворец.
Никакие мои убеждения, что конечно же они там вместе с мамой живут и это
common sense и вообще и ежу ясно, что все там живут долго и счастливо,
даже не надо об этом и писать и тд. и тп. не возымели успеха. Пришлось
сказать, что я абсолютно точно знаю, что именно так и было. Даша подняла
на меня глаза полные слёз и сказала — Mама, откуда ты ТОЧНО знаешь? Уже
есть "Три Пряхи — 2" и даже "Три Пряхи — 3"? Короче, ищу сюжет....

Ну что, неплохой разогрев перед стартом сезона ФНЛ. Сегодня, уже в 12.00, Луч — Мордовия. Вот где настоящий футбол, вот где оторвемся!

Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

Учитель в школе спрашивает, кем работают родители учеников. Один твердо встает и говорит:
— Моя мама — доктор.
— Замечательно, а у тебя, Оля?
— Мой папа разносит почту!
— Спасибо, а твои родители, Вовочка?
— Мой папа играет музыку в борделе!
Офигевший учитель решил сходить домой к ученику.
— В каких условиях Вы воспитываете ребенка?
— Спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIX. Но как ему это объяснить?

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

Кокорин: да че вы так за Роналду переживаете? Меня таким образом каждый вечер из бара выносят, всё с ним норм будет

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

С поля унесли закусанный молью труп Роналдо.

Бабушка Зоя звонит на Петровку:
"Внучек украл в огороде морковку"
На грядке лежит бездыханное тело
Я присудила мальчонку к расстрелу...

Если бы наши не принимали допинг, на их месте бы уже его принимали спортсмены НАТО!

— А у меня скоро братик будет!
— Откуда ты знаешь?
— В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Сначала, значит, унизили, допустив футбольную сборную до участия в Евро...

Маленький Петя на лавке лежал.
В небе большой самолёт пролетал.
Сдох, вдруг, мотор, и самолёт тот упал.
Маленький Петя — лепёшкою стал.

nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пиздато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: охуенно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал: )

На «Гелике» в Сочи качу,
Везу на подмену мочу.

нет в спорте покоя,
а в русском — вообще:
мельдоний, мельдоний, мельдоний, мельдоний
в горячей моче.

Детки в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Руки гвоздями прибиты к затылку,
Но не сознался, где спрятал бутылку!

— Сынок, будешь конфетку "белочка"?
— Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно спрашивает:
— Ух ты, а что это там у тебя?
— Волосы.
— А они тебе тр#хаться не мешают?

У папуаса спросили:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Hу... тогда неурожай.