Анекдот № 110343

Маленький Петя на лавке лежал.
В небе большой самолёт пролетал.
Сдох, вдруг, мотор, и самолёт тот упал.
Маленький Петя — лепёшкою стал.

nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пиздато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: охуенно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал: )

На «Гелике» в Сочи качу,
Везу на подмену мочу.

нет в спорте покоя,
а в русском — вообще:
мельдоний, мельдоний, мельдоний, мельдоний
в горячей моче.

Детки в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Руки гвоздями прибиты к затылку,
Но не сознался, где спрятал бутылку!

— Сынок, будешь конфетку "белочка"?
— Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно спрашивает:
— Ух ты, а что это там у тебя?
— Волосы.
— А они тебе тр#хаться не мешают?

У папуаса спросили:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Hу... тогда неурожай.

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому

Вдогонку Наташкиной истории об обожравшемся блинами коте.
Как-то в новогоднюю ночь оставили мы стол неубранным, как есть — ну устали очень, гостей много было и ушли поздно. Утром проснулась я в гостиной на диване от странних звуков. Наш кот (взятый взрослым из деревни, а потому лопавший абсолютно все, даже арбузные корочки из мусорного ведра) лежал в середине стола, громко икал от перееданиа (а может и с перепоя, кто его знает, что он там нашел на новогоднем столе), плакал, но продолжал через силу жрать шпроты, которые он нежно любил, но которые ему доставались редко и в небольшом количестве. Я могла его остановить тогда — но не стала. Мне было просто интересно — у кошек вообще на еду тормоза есть?

Семья обедает — папа , мама и сынок Сын -Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв... Мама , не дослушав , облизывает ложку и бьет ею по лбу сына . Он заплакал и говорит -Мама , это слово -ДОМ ! Папа , облизав ложку , бьет ею маму по лбу и говорит — О доме надо думать !

Психиатр-пациенту:
— Поздравляю Вас! У Вас заметен большой прогресс !
Пациент:
— Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.

Любовь не ищет забвения. Его ищут те, кто ее потерял.
(Марк Алешин)

Вода в РИО позеленела из-за криптонита. WADA применила минерал на случай, если обезумевшие от мельдония русские пришлют на игры супермена.

Только что случайно подслушала, как девица Александра своим привычно-скрипучим голосом с заискивающими интонациями нежно попросила сестру:
— Лиза, а давай поиграем в какую-нибудь игру? Только не в "заткнись".

Гле (11:59:46 31/01/2006)
превращаюсь в жывотное

sprit(12:00:09 31/01/2006)
эволюционируешь я смотрю

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
— Что такое? Почему так долго стоим?
— Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
— Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
— Локомотив меняем.
На следующие сутки.
— Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
— Локомотив меняем.
— На что меняете?
— На водку...

Волосы седые на головке детской:
хорошо живетсянам в стране советской!

Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:

(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!

(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).

(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!

(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?

(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

Ахаха. Соревнования байдарочников. Сейчас на берег выбежит Олег Митяев в растянутом свитере: "Братцы! Котелок забыли!"

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Почему создание мемов ещё не паралимпийский вид спорта?

— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не линяет?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему
не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету".
А мне в ответ реальную историю выдают:
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. — Вы тут в очках! Где очки?
К. — Да у меня линзы контактные.
Г. — Точно?
K. — (протягивая карандаш) — Хошь, потыкай!
Г. — %-[]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х... послал...

Иду сегодня по улице. Вдруг слева от меня выбегает маленькое дите неопределенного пола и начинает бежать-ковылять впереди меня. Я спокойно иду. Оно бежит, задыхается, старается, чтобы я его не обогнал. Я иду. Оно бежит.
Секунд через тридцать оно устает, неожиданно тормозит и говорит в сторону моей быстро удаляющейся спины:
— Дядя!
Я останавливаюсь и оборачиваюсь, пытаясь при этом изобразить на лице улыбку, в которой смешиваются вся доброжелательность стоматолога-зубоера, профессионализм освенцимского охранника и страстность начинающего маньяка-насильника. Дите вглядывается в меня, одобрительно кивает, ухватывает меня за руку и деловито поворачивается назад:
— Мама! Подходит некая молодая женщина, весьма миловидная, кстати, и начинает меня подозрительно осматривать. Дите смотрит на нас обоих, выдерживает еще небольшую паузу и торжественно заявляет:
— Мама, дядя, я описался!

— Hа ЧМ в составе сборной России поедут негры. Они будут делать самую тяжёлую работу: забирать у соперников мяч, бегать по полю и получать жёлтые карточки...

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.