Анекдот № 110320

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Почему создание мемов ещё не паралимпийский вид спорта?

— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не линяет?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему
не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету".
А мне в ответ реальную историю выдают:
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. — Вы тут в очках! Где очки?
К. — Да у меня линзы контактные.
Г. — Точно?
K. — (протягивая карандаш) — Хошь, потыкай!
Г. — %-[]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х... послал...

Иду сегодня по улице. Вдруг слева от меня выбегает маленькое дите неопределенного пола и начинает бежать-ковылять впереди меня. Я спокойно иду. Оно бежит, задыхается, старается, чтобы я его не обогнал. Я иду. Оно бежит.
Секунд через тридцать оно устает, неожиданно тормозит и говорит в сторону моей быстро удаляющейся спины:
— Дядя!
Я останавливаюсь и оборачиваюсь, пытаясь при этом изобразить на лице улыбку, в которой смешиваются вся доброжелательность стоматолога-зубоера, профессионализм освенцимского охранника и страстность начинающего маньяка-насильника. Дите вглядывается в меня, одобрительно кивает, ухватывает меня за руку и деловито поворачивается назад:
— Мама! Подходит некая молодая женщина, весьма миловидная, кстати, и начинает меня подозрительно осматривать. Дите смотрит на нас обоих, выдерживает еще небольшую паузу и торжественно заявляет:
— Мама, дядя, я описался!

— Hа ЧМ в составе сборной России поедут негры. Они будут делать самую тяжёлую работу: забирать у соперников мяч, бегать по полю и получать жёлтые карточки...

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

— А лев может быть признан допингом?
— Как это?
— Ну, например, в беге на 100 метров?

Едем с сыном 4 лет на машине. Впереди рекламный билборд с рекламой одной компании, которая разыгрывает машины.
Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины !!
Я: Да, машины
Ребенок: Машины красивые, это свадьба.
Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети победили!
Всё. АУТ

Маленький мальчик с рожей еврея
Угол отгрыз у Мавзолея!

Летит новый русский на самолете. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

Девочка с горки каталась на санках.
Рядом солдаты катались на танках...
Косточки хрустнули, словно капуста,
Стало на горке уныло и пусто...

— А мы на сборах все только палочками ели.
— Вы что, японцы?
— Нет. Мы лыжники.

У моей 6-летней дочки (у дочки автора) вдруг за первым резцом стал расти второй зуб — как у акулы — вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду. Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета. Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка. Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня на банкетку, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей. Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
— А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?

Девочка папочку очень любила -
Кранчик у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал.
Раньше храпел — а теперь перестал.

Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Утром веду сыночка в детский сад. Он задумчив. Вдруг спрашивает (видимо, под впечатлением от услышанного в том же детском саду накануне):
— Мама, а ты от кого произошла?
— От Веры Ивановны и Василия Фёдоровича.
-...................... а это что за животные???

Пошли всей семьёй в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и всё зря!".

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
— Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
— Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

— Пора тебе взрослеть, сынок.
— Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...

— А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета?
— А чтобы футбольная "стенка" более прочной казалась!

— А почему это наши футболисты совсем не бегают?
— Силы берегут!
— А-а, для финала?
— Нет, проигрыш пережить...

Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть
по площади, он ответил:
— Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было
времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не
переселилась к нам.

Лавров заверил американскую сторону, что в случае если санкции против
Рособоронэкспорта будут все-таки введены, то купленные американцами в
России ракеты будут доставлены в Штаты своим ходом.

— А правда ли, что все боксеры — голубые?
— Да вы что!
— Да-да! Бьет — значит любит!

— Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

Идет доктор по палате в женской гинекологии. Видит на одной из кроватей лежит мужик! Подходит спрашивает:
— А вы-то здесь как?!
— Доктор вы не поверите все начилось с мытья посуды...

— Почему Лукашенко был первым во всех избирательных списках?
— Да потому, что первая буква белорусского алфавита всегда называлась "лукашенко"!

Мальчик учился стрелять из винтовки,
маме приносит свой первый трофей.
Жареным мясом несет из духовки.
Млеет на противне кот Тимофей.