Анекдот № 110353

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

Учитель в школе спрашивает, кем работают родители учеников. Один твердо встает и говорит:
— Моя мама — доктор.
— Замечательно, а у тебя, Оля?
— Мой папа разносит почту!
— Спасибо, а твои родители, Вовочка?
— Мой папа играет музыку в борделе!
Офигевший учитель решил сходить домой к ученику.
— В каких условиях Вы воспитываете ребенка?
— Спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIX. Но как ему это объяснить?

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

Кокорин: да че вы так за Роналду переживаете? Меня таким образом каждый вечер из бара выносят, всё с ним норм будет

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

С поля унесли закусанный молью труп Роналдо.

Бабушка Зоя звонит на Петровку:
"Внучек украл в огороде морковку"
На грядке лежит бездыханное тело
Я присудила мальчонку к расстрелу...

Если бы наши не принимали допинг, на их месте бы уже его принимали спортсмены НАТО!

— А у меня скоро братик будет!
— Откуда ты знаешь?
— В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Сначала, значит, унизили, допустив футбольную сборную до участия в Евро...

Маленький Петя на лавке лежал.
В небе большой самолёт пролетал.
Сдох, вдруг, мотор, и самолёт тот упал.
Маленький Петя — лепёшкою стал.

nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пиздато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: охуенно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал: )

На «Гелике» в Сочи качу,
Везу на подмену мочу.

нет в спорте покоя,
а в русском — вообще:
мельдоний, мельдоний, мельдоний, мельдоний
в горячей моче.

Детки в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Руки гвоздями прибиты к затылку,
Но не сознался, где спрятал бутылку!

— Сынок, будешь конфетку "белочка"?
— Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно спрашивает:
— Ух ты, а что это там у тебя?
— Волосы.
— А они тебе тр#хаться не мешают?

У папуаса спросили:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Hу... тогда неурожай.

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому

Вдогонку Наташкиной истории об обожравшемся блинами коте.
Как-то в новогоднюю ночь оставили мы стол неубранным, как есть — ну устали очень, гостей много было и ушли поздно. Утром проснулась я в гостиной на диване от странних звуков. Наш кот (взятый взрослым из деревни, а потому лопавший абсолютно все, даже арбузные корочки из мусорного ведра) лежал в середине стола, громко икал от перееданиа (а может и с перепоя, кто его знает, что он там нашел на новогоднем столе), плакал, но продолжал через силу жрать шпроты, которые он нежно любил, но которые ему доставались редко и в небольшом количестве. Я могла его остановить тогда — но не стала. Мне было просто интересно — у кошек вообще на еду тормоза есть?

Семья обедает — папа , мама и сынок Сын -Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв... Мама , не дослушав , облизывает ложку и бьет ею по лбу сына . Он заплакал и говорит -Мама , это слово -ДОМ ! Папа , облизав ложку , бьет ею маму по лбу и говорит — О доме надо думать !

Психиатр-пациенту:
— Поздравляю Вас! У Вас заметен большой прогресс !
Пациент:
— Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.

Любовь не ищет забвения. Его ищут те, кто ее потерял.
(Марк Алешин)

Вода в РИО позеленела из-за криптонита. WADA применила минерал на случай, если обезумевшие от мельдония русские пришлют на игры супермена.

Только что случайно подслушала, как девица Александра своим привычно-скрипучим голосом с заискивающими интонациями нежно попросила сестру:
— Лиза, а давай поиграем в какую-нибудь игру? Только не в "заткнись".

Гле (11:59:46 31/01/2006)
превращаюсь в жывотное

sprit(12:00:09 31/01/2006)
эволюционируешь я смотрю

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
— Что такое? Почему так долго стоим?
— Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
— Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
— Локомотив меняем.
На следующие сутки.
— Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
— Локомотив меняем.
— На что меняете?
— На водку...

Волосы седые на головке детской:
хорошо живетсянам в стране советской!

Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:

(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!

(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).

(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!

(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?

(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.