Анекдот № 109351

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

Обсуждают с юмором взаимоотношение полов в дошкольном возрасте:

— Дети — они вообще перлы выдают. Моя дочь как-то в 5 лет сидит-рыдает. Я подхожу, тревожусь, что, мол, произошло? А она сквозь слёзы-сопли выдаёт: "Мамаааа, у меня МУЖИКА нееееет!!! АААААААААА......"

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

Один американец приехал после отдыха в России домой. Пришёл к другу и рассказывает:
— Бля. Съездил в Россию, тебе не советую. Там даже пятилетний ребёнок тебя может наебать.
— Да чё ты говоришь .Как может ребёнок меня наебать?
— Не веришь? Съездий сам посмотри.
Приехал его друг в Россию. Ходит гуляет. Смотрит в песочнице маленький мальчик играет. Подходит к нему, достаёт конфету, поднимает её над собой и говорит:
— Мальчик, достать конфету не подпрыгивая?
Мальчик смотрел, смотрел. Потом говорит:
— Слушай, дядя, отсоси не нагибаясь?

Любов по-російськи:
— Зін, виходь за мене заміж…
— Отак завжди! Звечора — «Зін, виходь за мене заміж…» А вранці протверезієш і передумаєш.
— Та ні, Зін, що ти!
— Не передумаєш?
— Не протверезію…

Жена — Мужу:
"Я подаю на развод. делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
— Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
— Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
— Шкаф цел?

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
— Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.

Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:
— Сколько тебе лет?
Он ответил:
— Полпятого.

Введение:
Иногда по долгу службы приходится давать техническую поддержку пользователям компьютеров прямо из дома. Дети, оказываются, все это слышат и что-то запоминают.

Основная часть:
Сижу дома в тихой комнате, никого не трогаю. Вдруг дочка (12): -Папа! Папа! Папа!
На третий раз не выдерживаю: — Что???
Она: — Ничего, это был ПИНГ!

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

Вводная: ребенку 4 года. Успокаиваем после бурных игр с сестрой.
Позвали в отдельную комнату на бабушкину кровать, включили колыбельную на телефоне, чтобы быстрее успокоилась.
Бабушка перед этим порадовала внучку двумя конфетами, которые та зажала в кулачках. Мы ей не очень разрешаем есть конфеты, но сделали вид, что не заметили ничего.
И дочь, полагая, что её секрет не раскрыли: "Мама! Мне надо побыть одной! Я пока не готова играть или слушать музыку. Когда я буду готова, я приду".
И ушла, закрыв за собой дверь.

Канаской паре фигуристов таки дали золотые медали. Только с досадной опечаткой — вместо Olympic Winners на них написано Olympic Whiners...

Сидим с внучкой (6 лет) дома, смотрим фильм-сказку "Буратино". Просмотр сопровождается её постоянными комментариями. Дошло до сцены, когда Буратино идя в школу, продаёт азбуку, чтобы попасть на представление. Внучка выдаёт: "Какой негодяй этот Буратино! Папа Карло так старался, чтобы достать ему азбуку, а он её продал". И подумав немного, добавляет: "И всего за четыре сольдо!"

Везу дочь утром в детсад. Подрезают. Я:
— Вот— неимоверным усилием воли успел удержаться от мата. Дочь:
— Кто, папа? Козел?

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.

Парень-школьник приносит домой басуху и говорит родителям:
— Мне тут басуху подарили. Я уже выучил струну E!
— Молодец!
На второй день:
— Я выучил струну A!
— Молодец!
На третий день:
— Я выучил струну D!
— Молодец!
На четвёртый день:
— Я выучил струну G!
— А уроки?!
— Какие уроки! У меня завтра концерт!

Кержаков обогатил английский язык!

Английские спортивные комментаторы стали употреблять фамилию нашего футболиста Кержакова в качестве глагола в значении "промазать с близкого расстояния". Вот как описывает один из британских журналистов эпизод матча Италия-Англия: "Защитники клевали носом, и мяч попал к де Росси, который развернулся и Kerzhakoved ("скержаковил") мимо ворот с шести метров (who turned and Kerzhakoved a volley wide from six yards out)!»
Теперь этот термин будет стоять в одном ряду с такими знаменитыми русскими словами, как "спутник" и "водка".
Что и говорить, этому парню можно только позавидовать!

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Ветераны легендарной газеты "Пионерская правда", вспоминая, как в советские времена редакцию заваливало мешками детских писем, с содроганием цитируют одно из них: "Дорогая редакция, помогите! Мои родители поссорились и спят членораздельно..."

Зря всё-таки на клаве букву Р поместили рядом с буквой П.
Потому что, когда утром спрашиваешь девушку "Доброе утро) Выспалась?"
это совсем не то, что "Доброе утро) Высралась?"...

Вечер, вся семья в сборе. Сижу, тихо матерясь, бинтую сломанный палец руки, жена зашлась затянувшимся кашлем. Сын, 7 лет, окинув нас с женой грустным взглядом, и запивая лекарства от обострившейся аллергии: «Мы прям семья неудачников»

Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё,
сбежала с трассы и родила двойню.

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7— летнему сыну: "Когда закипят — снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь", ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С "Фэйри".

После насыщенного дня подходит четырехлетний сын и сообщает задумчиво: Папа, когда я сижу, я хочу есть, а когда лежу — спать.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Из безвыходного положения выход находится там же, где вход.

Взрослые не допускают детей к серьёзным делам, а потом возмущаются, что дети занимаются всякой ерундой.

Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом — далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
— Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос -
Добренький дядя спичку поднес...
Ветер по стройке пепел разнес.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.