Анекдот № 109330

Вечер, вся семья в сборе. Сижу, тихо матерясь, бинтую сломанный палец руки, жена зашлась затянувшимся кашлем. Сын, 7 лет, окинув нас с женой грустным взглядом, и запивая лекарства от обострившейся аллергии: «Мы прям семья неудачников»

Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё,
сбежала с трассы и родила двойню.

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7— летнему сыну: "Когда закипят — снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь", ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С "Фэйри".

После насыщенного дня подходит четырехлетний сын и сообщает задумчиво: Папа, когда я сижу, я хочу есть, а когда лежу — спать.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Из безвыходного положения выход находится там же, где вход.

Взрослые не допускают детей к серьёзным делам, а потом возмущаются, что дети занимаются всякой ерундой.

Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом — далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
— Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос -
Добренький дядя спичку поднес...
Ветер по стройке пепел разнес.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
— Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
— Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки
надеть?

Попали ИВАНУШКИ INTеRNаCIONаL на небо. Подходят к святому Петру
сидящему у ворот рая.
— Кто такие ?
— Музыканты.
— Музыканты! Алкоголь,наркотики,разврат... Ступайте в ад !!!
— Не хотим в ад, в рай хотим. Пропустите.
— А кто вы такие ?
— Мы ИВАНУШКИ INTеRNаCIONаL !!!
— ИВАНУШКИ ?! Проходите, какие вы в ж@пу музыканты.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Перед операцией аппендицита медсестра говорит больному:
— Что вы так дрожите, не бойтесь, операция
аппендицита самая легкая!
— Я знаю, главный врач тоже так говорил!
— Ну вот, видите?
— Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!

Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

Комментатор боксерского матча обращается к сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

... И понял тогда Геракл в чем сила Атланта, и оторвал он его от
Геи-земли. И иссякли силы Атланта, и издох он... Потому что из розетки шнур выдернулся... А без электричества ни один холодильник долго не протянет...

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный
юноша, который убил людоеда. Убил и съел...

Вовочка водку купил в магазине,
с водкой отправился к девочке Зине.
Водку захапала Зинина мать:
— Пить будут взрослые, дети — в кровать!

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

— Какой фильм сняли по мотивам "Му-му"?
— Титаник.

Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок:
— Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная. К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через пупок — неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да, с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем, что скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9... 6.0...6.0... Невероятно! Мишель Кван — олимпийская чемпионка!!!

— Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.

Едут в машине Джон, его будущая жена и Терминатор.
— Ранения есть?
— ПОШЁЛ В ЖОПУ!
— Принято к исполнению
— АААААААА!!!: ?©% железяка!
— Всё нормально. Злость лучше безразличия.

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

Genna: Жесть: сижу за компом болеющего сотрудника
Genna: Последние запросы в гугле: откосить от работы, как легко заболеть

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими,
красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология
— для осеннего сезона».
Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на
нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и
на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но
дверную ручку я дёрнул на себя смело.
— Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт
подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в
свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут
точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё
раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, — какой размэр носышь?
— Сорок второй, — произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель
действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на
рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? –
покрутив ботинок, поинтересовался я.
— Уныкалная! Весь рынок абойды — таких не найдешь.
– А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, — в чём секрет?
Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
— Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
— А в чём секрет? – настаивал я, — в чём их секрет-то?
— Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами,
да?!
— Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий
вопрос.
— Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
— Ну военно-промышленный комплекс… — пробормотал я, всё ещё рассматривая
ботинок.
— Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
— Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! –
поняв, что разводят, взвился я — Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения
засабачил?!
— Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда.
«ИП Саркисян» — это я. Нано — тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог,
в Ереване институт закончила. Она — технолог, я — шью. Всё, как на
вывеске написано: Нано технолог, и я — для осеннего сезона. Тока
художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь
правдивый, да?
При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват
художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают,
да и не промокают...

Комментатор:
— Микки Хакинен, по прямой 240 км. в повороте сбавляет до 200 км. — хорошо проходит поворот.
— Девид Кулхард по прямой 240 км. в повороте не сбавляет — с трудом проходит поворот.
— Русский, это м. м. м. м... Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Хли вы тут стоите" — прокладывает новую трассу.