Анекдот № 109344

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
— Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.

Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:
— Сколько тебе лет?
Он ответил:
— Полпятого.

Введение:
Иногда по долгу службы приходится давать техническую поддержку пользователям компьютеров прямо из дома. Дети, оказываются, все это слышат и что-то запоминают.

Основная часть:
Сижу дома в тихой комнате, никого не трогаю. Вдруг дочка (12): -Папа! Папа! Папа!
На третий раз не выдерживаю: — Что???
Она: — Ничего, это был ПИНГ!

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

Вводная: ребенку 4 года. Успокаиваем после бурных игр с сестрой.
Позвали в отдельную комнату на бабушкину кровать, включили колыбельную на телефоне, чтобы быстрее успокоилась.
Бабушка перед этим порадовала внучку двумя конфетами, которые та зажала в кулачках. Мы ей не очень разрешаем есть конфеты, но сделали вид, что не заметили ничего.
И дочь, полагая, что её секрет не раскрыли: "Мама! Мне надо побыть одной! Я пока не готова играть или слушать музыку. Когда я буду готова, я приду".
И ушла, закрыв за собой дверь.

Канаской паре фигуристов таки дали золотые медали. Только с досадной опечаткой — вместо Olympic Winners на них написано Olympic Whiners...

Сидим с внучкой (6 лет) дома, смотрим фильм-сказку "Буратино". Просмотр сопровождается её постоянными комментариями. Дошло до сцены, когда Буратино идя в школу, продаёт азбуку, чтобы попасть на представление. Внучка выдаёт: "Какой негодяй этот Буратино! Папа Карло так старался, чтобы достать ему азбуку, а он её продал". И подумав немного, добавляет: "И всего за четыре сольдо!"

Везу дочь утром в детсад. Подрезают. Я:
— Вот— неимоверным усилием воли успел удержаться от мата. Дочь:
— Кто, папа? Козел?

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.

Парень-школьник приносит домой басуху и говорит родителям:
— Мне тут басуху подарили. Я уже выучил струну E!
— Молодец!
На второй день:
— Я выучил струну A!
— Молодец!
На третий день:
— Я выучил струну D!
— Молодец!
На четвёртый день:
— Я выучил струну G!
— А уроки?!
— Какие уроки! У меня завтра концерт!

Кержаков обогатил английский язык!

Английские спортивные комментаторы стали употреблять фамилию нашего футболиста Кержакова в качестве глагола в значении "промазать с близкого расстояния". Вот как описывает один из британских журналистов эпизод матча Италия-Англия: "Защитники клевали носом, и мяч попал к де Росси, который развернулся и Kerzhakoved ("скержаковил") мимо ворот с шести метров (who turned and Kerzhakoved a volley wide from six yards out)!»
Теперь этот термин будет стоять в одном ряду с такими знаменитыми русскими словами, как "спутник" и "водка".
Что и говорить, этому парню можно только позавидовать!

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Ветераны легендарной газеты "Пионерская правда", вспоминая, как в советские времена редакцию заваливало мешками детских писем, с содроганием цитируют одно из них: "Дорогая редакция, помогите! Мои родители поссорились и спят членораздельно..."

Зря всё-таки на клаве букву Р поместили рядом с буквой П.
Потому что, когда утром спрашиваешь девушку "Доброе утро) Выспалась?"
это совсем не то, что "Доброе утро) Высралась?"...

Вечер, вся семья в сборе. Сижу, тихо матерясь, бинтую сломанный палец руки, жена зашлась затянувшимся кашлем. Сын, 7 лет, окинув нас с женой грустным взглядом, и запивая лекарства от обострившейся аллергии: «Мы прям семья неудачников»

Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё,
сбежала с трассы и родила двойню.

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7— летнему сыну: "Когда закипят — снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь", ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С "Фэйри".

После насыщенного дня подходит четырехлетний сын и сообщает задумчиво: Папа, когда я сижу, я хочу есть, а когда лежу — спать.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Из безвыходного положения выход находится там же, где вход.

Взрослые не допускают детей к серьёзным делам, а потом возмущаются, что дети занимаются всякой ерундой.

Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом — далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
— Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос -
Добренький дядя спичку поднес...
Ветер по стройке пепел разнес.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
— Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
— Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки
надеть?

Попали ИВАНУШКИ INTеRNаCIONаL на небо. Подходят к святому Петру
сидящему у ворот рая.
— Кто такие ?
— Музыканты.
— Музыканты! Алкоголь,наркотики,разврат... Ступайте в ад !!!
— Не хотим в ад, в рай хотим. Пропустите.
— А кто вы такие ?
— Мы ИВАНУШКИ INTеRNаCIONаL !!!
— ИВАНУШКИ ?! Проходите, какие вы в ж@пу музыканты.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Перед операцией аппендицита медсестра говорит больному:
— Что вы так дрожите, не бойтесь, операция
аппендицита самая легкая!
— Я знаю, главный врач тоже так говорил!
— Ну вот, видите?
— Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!

Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.