Анекдот № 10928

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Реклама антивирусника:
Мы защитим ваш компьютер от вирусов, которые мы для вас написали!

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .

Памятка
(предназначена ТОЛЬКО для Американских солдат)
Если вам отрезало ногу:
1)Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги 1ый пункт можно пропустить).
2)Если вам отрезало ногу, прежде всего вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, что бы он ни повредил, кому ни будь ещё.
3) Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! так вы можете истечь кровью.
4) пока вы полощите ногу, обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка.
5) Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся,
попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
6) Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги, значит, ногу
вам отрезало полностью.
7) Если вам ногу отрезало полностью тогда вам надо прочесть Памятку "Для людей, у которых полностью отрезана нога"

На сайте любителей животных:
— Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь — необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

— У меня две новости
— Слушаю. Давай с плохой
— Ок. Я нае*нул форум.
— А хорошую?
— Я тебе его проапдейтил с 3.0.1 до 3.0.5
— …

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
— Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
— А у тебя модем с коррекцией ошибок?
— Да...
— Так вот он их и исправляет..

Вино налито, один говорит:
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз
рыбы. На взятки.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
— ?
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— .
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьет. Проходит несколько часов, выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался…
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: — Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?!
— У Вас появилось отличное корыто

Папа людоед заносит ночью домой цинковый гроб.
Маленкии людоедик увидев ето дело, кричит

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Говорят,что если прожить в горах Тибета около 10 лет,вы помолодеете на 15 лет.Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.

Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род

Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает
клавиатуру.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь по семь двадцать пять".

Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo III

Бухой новый русский зaвaливaется в публичный дом.
— Мне бы того...
— Все сделaем — отвечaет aдминистрaтор — Все будет по высшему рaзряду.
Только нaдо внaчaле внести деньги.
Тaксa — 500 доллaров.
НР выпячивaет глaзa:
— Ты че, офигел, в нaтуре?!! Твою тaксу пусть Бобик трaхaет!

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это
свадьба его дочери.
Народная мудрость

Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
— Сынок, я — в магазин! Что тебе принести?
— Мам, купи мне "Рама"!
— Тебе сколько мегабайт?

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
— Ага! Попался!!! — радостно завопил Борман.
— Никак нет, группенфюрер! — уверенно ответил Штирлиц.
— Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
— Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
— А почему вы в таком виде?
— Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

Hужно было удалить каталог, весьма нестандартный — 150.000 файлов.
Поставил в Windows на удаление, она написала: 10 seconds remaining.
Ушел, попил чай, прихожу — 5 seconds remaining.

Парень спрашивает девушку:
— Ты выйдешь за меня замуж?
— Нет
— Почему?
— У тебя рожа как ж%па!
Парень расстроился, купил пузырь водки, подходит к бомжу:
— Слышь, давай выпьем?
— Давай!
Разлил по стаканам. Бомж ставит свой стакан и говорит:
— Нет, я стобой пить не буду!
— Почему?!
— Да у тебя рожа как ж%па!
В конец растроенный, решил парень покончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и собрался
прыгать туда лицом вниз — чтобы никто не увидел. ТОлько нагнулся — слышит из колодца:
— Мужик — имей совесть! Мы тут работаем — а ты ср@ть собрался!

— Почему в Интернете пятьдесят процентов порнухи?! — возмущался премьер
Путин. — А остальные пятьдесят, выходит, используются не по назначению?!