Анекдот № 10922

— У меня две новости
— Слушаю. Давай с плохой
— Ок. Я нае*нул форум.
— А хорошую?
— Я тебе его проапдейтил с 3.0.1 до 3.0.5
— …

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
— Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
— А у тебя модем с коррекцией ошибок?
— Да...
— Так вот он их и исправляет..

Вино налито, один говорит:
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз
рыбы. На взятки.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
— ?
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— .
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьет. Проходит несколько часов, выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался…
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: — Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?!
— У Вас появилось отличное корыто

Папа людоед заносит ночью домой цинковый гроб.
Маленкии людоедик увидев ето дело, кричит

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Говорят,что если прожить в горах Тибета около 10 лет,вы помолодеете на 15 лет.Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.

Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род

Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает
клавиатуру.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь по семь двадцать пять".

Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo III

Бухой новый русский зaвaливaется в публичный дом.
— Мне бы того...
— Все сделaем — отвечaет aдминистрaтор — Все будет по высшему рaзряду.
Только нaдо внaчaле внести деньги.
Тaксa — 500 доллaров.
НР выпячивaет глaзa:
— Ты че, офигел, в нaтуре?!! Твою тaксу пусть Бобик трaхaет!

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это
свадьба его дочери.
Народная мудрость

Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
— Сынок, я — в магазин! Что тебе принести?
— Мам, купи мне "Рама"!
— Тебе сколько мегабайт?

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
— Ага! Попался!!! — радостно завопил Борман.
— Никак нет, группенфюрер! — уверенно ответил Штирлиц.
— Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
— Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
— А почему вы в таком виде?
— Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

Hужно было удалить каталог, весьма нестандартный — 150.000 файлов.
Поставил в Windows на удаление, она написала: 10 seconds remaining.
Ушел, попил чай, прихожу — 5 seconds remaining.

Парень спрашивает девушку:
— Ты выйдешь за меня замуж?
— Нет
— Почему?
— У тебя рожа как ж%па!
Парень расстроился, купил пузырь водки, подходит к бомжу:
— Слышь, давай выпьем?
— Давай!
Разлил по стаканам. Бомж ставит свой стакан и говорит:
— Нет, я стобой пить не буду!
— Почему?!
— Да у тебя рожа как ж%па!
В конец растроенный, решил парень покончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и собрался
прыгать туда лицом вниз — чтобы никто не увидел. ТОлько нагнулся — слышит из колодца:
— Мужик — имей совесть! Мы тут работаем — а ты ср@ть собрался!

— Почему в Интернете пятьдесят процентов порнухи?! — возмущался премьер
Путин. — А остальные пятьдесят, выходит, используются не по назначению?!

У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут.: )

На кладбище: стоит на коленях грузин и очень сильно плачет и приговаривает:
— Зачем ты ушел, на кого меня оставил, возвращайся немедленно!!!
И так он горестно восклицает, что люди не выдерживают, подходят к нему и пытаются успокоить.
— Ну что, мол, поделаешь, у всех горе, надо продолжать жить... А кто у вас умер?
— Первый муж моей жены! – отвечает он...

xxx: А что значит ошибка 4004?
yyy: 4004 — оочень не найдена.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на г@вновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!"

Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?