Анекдот № 10894

xxx: А что значит ошибка 4004?
yyy: 4004 — оочень не найдена.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на г@вновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!"

Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

— Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в <

Звонок в майкpософт:
— Билл Гейтса позовите.
— Билл Гейтс yмеp...
Вешают тpyбкy. Чеpез паpy минyт опять звонок:
— Билл Гейтса позовите.
— Сказано же: Билл Гейтс yмеp...
Опять вешают тpyбкy.
Еще чеpез паpy минyт:
— Билл Гейтса позовите.
— Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!
— Аааах. Век бы это слyшал...

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
— Хорошо иметь DOOMик в деревне!

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До х#я...
Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили:
— Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до х#я" это много?
— Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до х#я.
— Не поняли... А вот поле через дорогу — это тоже до х#я?
— А это соседское, это до п#зды!!!

После того, как Тарантино 5 часов устанавливал Windоws ХР, он решил снять фильм "Убить Билла"...

Здравствуй, Кэп!

ЦИК утверждает, что ролики, где представлены подтасовки на выборах
04.12.2011, распространяются с американского(о, ужас!) сервера (см.

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно. Это же библиотека.

У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...

Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить
цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей
жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг
мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой
человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит
подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет: "Аааа... Папа тут еще..."
У нее цветы и купили . Когда отсмеялись: -)

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").

— Пописай на меня
— Хе-хе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна)))

Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? хз...

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

Melissa: и ты никогда со мной не соглашаешься
Major: неправда
Major: блин...

Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
— Sаvе сhаngеs? Уеs оr Nо?

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Он:
— Выходи за меня замуж!
Она:
— Я согласна!
Молчание...
Она:
— Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
— Я и так лишнее сказал...

У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.
(C) Роби

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась — надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
— Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну, он берет ведра — да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топиться — смекнули — дело нечисто, заходят в баню — и точно — самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем.
Забегает сосед с ведром воды, а менты ему — бумагу в зубы — мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в
Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

Обьявление в газете: Куплю Windows б/в.

Каждый думал о своем...и каждая о своей.

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом — стул. На стуле висит пиджак. Подходят
двое.
— А где Вася?
— Да, с утра пошел в Intеrnеt — до сих пор нет.

— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
— Ну, мужик, загадывай три желания!
— По косячку... .
— Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
— Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
— По косячку... .
— Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
— Ну, мужик, последнее желание!
— По косячку...
— Ты хорошо подумал?!
— Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
— Ну давай, мужик, загадывай!!!