Анекдот № 10902

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
— Ага! Попался!!! — радостно завопил Борман.
— Никак нет, группенфюрер! — уверенно ответил Штирлиц.
— Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
— Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
— А почему вы в таком виде?
— Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

Hужно было удалить каталог, весьма нестандартный — 150.000 файлов.
Поставил в Windows на удаление, она написала: 10 seconds remaining.
Ушел, попил чай, прихожу — 5 seconds remaining.

Парень спрашивает девушку:
— Ты выйдешь за меня замуж?
— Нет
— Почему?
— У тебя рожа как ж%па!
Парень расстроился, купил пузырь водки, подходит к бомжу:
— Слышь, давай выпьем?
— Давай!
Разлил по стаканам. Бомж ставит свой стакан и говорит:
— Нет, я стобой пить не буду!
— Почему?!
— Да у тебя рожа как ж%па!
В конец растроенный, решил парень покончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и собрался
прыгать туда лицом вниз — чтобы никто не увидел. ТОлько нагнулся — слышит из колодца:
— Мужик — имей совесть! Мы тут работаем — а ты ср@ть собрался!

— Почему в Интернете пятьдесят процентов порнухи?! — возмущался премьер
Путин. — А остальные пятьдесят, выходит, используются не по назначению?!

У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут.: )

На кладбище: стоит на коленях грузин и очень сильно плачет и приговаривает:
— Зачем ты ушел, на кого меня оставил, возвращайся немедленно!!!
И так он горестно восклицает, что люди не выдерживают, подходят к нему и пытаются успокоить.
— Ну что, мол, поделаешь, у всех горе, надо продолжать жить... А кто у вас умер?
— Первый муж моей жены! – отвечает он...

xxx: А что значит ошибка 4004?
yyy: 4004 — оочень не найдена.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на г@вновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!"

Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

— Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в <

Звонок в майкpософт:
— Билл Гейтса позовите.
— Билл Гейтс yмеp...
Вешают тpyбкy. Чеpез паpy минyт опять звонок:
— Билл Гейтса позовите.
— Сказано же: Билл Гейтс yмеp...
Опять вешают тpyбкy.
Еще чеpез паpy минyт:
— Билл Гейтса позовите.
— Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!
— Аааах. Век бы это слyшал...

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
— Хорошо иметь DOOMик в деревне!

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До х#я...
Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили:
— Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до х#я" это много?
— Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до х#я.
— Не поняли... А вот поле через дорогу — это тоже до х#я?
— А это соседское, это до п#зды!!!

После того, как Тарантино 5 часов устанавливал Windоws ХР, он решил снять фильм "Убить Билла"...

Здравствуй, Кэп!

ЦИК утверждает, что ролики, где представлены подтасовки на выборах
04.12.2011, распространяются с американского(о, ужас!) сервера (см.

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно. Это же библиотека.

У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...

Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить
цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей
жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг
мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой
человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит
подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет: "Аааа... Папа тут еще..."
У нее цветы и купили . Когда отсмеялись: -)

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").

— Пописай на меня
— Хе-хе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна)))

Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? хз...

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

Melissa: и ты никогда со мной не соглашаешься
Major: неправда
Major: блин...

Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
— Sаvе сhаngеs? Уеs оr Nо?

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Он:
— Выходи за меня замуж!
Она:
— Я согласна!
Молчание...
Она:
— Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
— Я и так лишнее сказал...

У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.
(C) Роби