Анекдот № 109271

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Вчера был у одноклассника в гостях — у него две маленькие близняшки сейчас. Года по два. Спрашиваю одну:
— А как тебя зовут?
— Викасвета!
Спрашиваю вторую:
— А тебя?
— Викасвета!
Спрашиваю у одноклассника:
— Валер, чо за фигня?? ))
Он говорит, их в садике всегда двоих вместе везде зовут. Так что они и решили, что каждую из них зовут Викасвета...

Это еще ничего, я, как говорится, вообще до пяти лет думал, что меня зовут Отстань...

Вчера внучек, 7 лет, звонит из Египта бабушке в Мурманск.
В: Бабуль, ну какая у вас там температура?
Б: Мишенька, у нас минус 4.
В: А в тени?...

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
— Смотри сколько много полицейских машин!
— Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

— Больной, посмотрите направо, налево — что вы видите?
— Окно, кровать...
— Отлично, завтра выписываю!
— Окно, кровать...
— Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
— Окно, кровать.
— Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Культуристы и впрямь культурные люди — такие мышцы, а ни с кем не дерутся.

Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, ещё холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьёй, произнёс тост, мол, чтобы ребёнок рос тихим и спокойным. На что ещё один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:
— Тихий ребёнок — это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Вчера, младшенький (6 лет) играет в доктора.
Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, происходит короткий диалог:
— Приступаем к лечению!
— А вы хороший доктор?
— А вы смелый больной?
:-)

Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал: ученья идут...

— Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
— Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.

Летят парашютисты! Делают красивые фигуры! Пришло время сходится, один другому говорит:
— Хочешь яблоко?
— Давай!
Опять расходятся, через некоторое время сходятся:
— Хочешь яблоко?
— Давай, а откуда ты все яблоки достаешь?
— Да из твоего рюкзака!

Маленький мальчик упал с небоскрёбаНе было слёз и не было гроба.И нарушая страшилок типажЯ вам скажу — то был первый этаж!

Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо. Помесь немецкой овчарки с
дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик,
поживал, со стариковским удовольствием — всегда на цепи. Выпускали
только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно
задерёт и в будку притащит — тут хрен отбрыкаешься, что не он. Одни перья
кругом. И решили старики кур себе завести. Сказано — сделано. Пса
отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него
в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык.
А потом одна из них начала посещать опасного соседа — кое-как
перелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению,
пес её не трогал. Дальше — больше. Эта курица принялась нестись у него в
будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился
рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там
неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную
территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили
пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал
проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не
кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря на
лёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила — тот шмыг
туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте
хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была
установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит
с тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.

Лозунг сборной России:
Забейте нам, сколько сможете, а мы забьем на все, что захотим!

Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:
— Что-то сегодня у нас как-то не так!
— Да мазь на погоду не подобрал!

Глубокий вечер. Пришёл домой. Дети спят, жена за компом ковыряется. Ужинаю. Приходит, ещё не успевший уснуть, сын (2.5 года). Увидел его, говорю:
— Вова, чего не спим?
*молча залазит на соседний табурет. И с возмущением в голосе*
— Пап, я не хочу спать! Мне надоело спать!
— Сына, давай лет через двадцать с тобой поговорим по этому поводу?

Говорят дети
— Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
— Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
— Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
— Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
— Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
— Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

Зануда — это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.

Говорят, дети неосознанно способны манипулировать. Не верилдо недавних пор.

Пока мое трехлетнее розовое чудо в бантиках не заявило: "Папа, давай зайдем в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького".

Единая Россия... А почему вдруг какие-то люди эти два великих слова
стали насмешливо закавычивать?..

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит:
— Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове:
— А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!

Говорят, что китайских мальчиков на 100 миллионов больше, чем китайских
девочек. Может, врут, но вот вам история на эту тему.
Недавно в интернете прошло сообщение, что предполагается запретить
сообщать будущим родителям информацию о поле будущего ребенка. Чтобы не
было соблазнов прервать беременность, если этот пол нежелателен. В связи
с этим вспомнилась история, которую рассказали жене, когда она рожала
нашу вторую дочку.
Женщина, восточного происхождения, родила дочь. Ревёт, говорит, что муж
её выгонит вместе с дочерью. Уже три дочери есть, ждали сына. Персонал
её успокаивает, но безрезультатно. Третий день ревёт и всё. Дошла
информация до главного врача.
— Срочно вызовите мужа этой женщины.
Явился, набычился.
— Мне ещё одна дочь не нужна.
— Наденьте халат, бахилы и шапочку на него.
Надели.
— Пошли.
Привел его в родильную палату. Там готовятся к процессу родов.
— Побудьте возле него, пока я буду принимать роды.
Роды были не очень долгими, всего два часа. И не очень громкими. И без
особых разрывов. И без мата со стороны женщины. Мужик сомлел ровно через
десять минут. Когда очухался, врач сказал:
— Девочка. Ну вот, видишь, дочери достаются также тяжело, как и сыновья…

Ещё через два часа мужик на руках вынес жену вместе с дочерью…

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...

– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Сын вечером:
— Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
— Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела-у сына руки немного не оттуда по рисованию.
— А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери-ты в школе сделай вид, что удивилась!
Мило...

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией — т.е. сайтами и баннерами...

— Дочка, — говорит отец. — Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

— Опять набухался, сволочь!
— Да, как она догадалась то? — думал мужик, заползая домой на четвереньках.