Анекдот № 109251

Говорят, дети неосознанно способны манипулировать. Не верилдо недавних пор.

Пока мое трехлетнее розовое чудо в бантиках не заявило: "Папа, давай зайдем в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького".

Единая Россия... А почему вдруг какие-то люди эти два великих слова
стали насмешливо закавычивать?..

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит:
— Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове:
— А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!

Говорят, что китайских мальчиков на 100 миллионов больше, чем китайских
девочек. Может, врут, но вот вам история на эту тему.
Недавно в интернете прошло сообщение, что предполагается запретить
сообщать будущим родителям информацию о поле будущего ребенка. Чтобы не
было соблазнов прервать беременность, если этот пол нежелателен. В связи
с этим вспомнилась история, которую рассказали жене, когда она рожала
нашу вторую дочку.
Женщина, восточного происхождения, родила дочь. Ревёт, говорит, что муж
её выгонит вместе с дочерью. Уже три дочери есть, ждали сына. Персонал
её успокаивает, но безрезультатно. Третий день ревёт и всё. Дошла
информация до главного врача.
— Срочно вызовите мужа этой женщины.
Явился, набычился.
— Мне ещё одна дочь не нужна.
— Наденьте халат, бахилы и шапочку на него.
Надели.
— Пошли.
Привел его в родильную палату. Там готовятся к процессу родов.
— Побудьте возле него, пока я буду принимать роды.
Роды были не очень долгими, всего два часа. И не очень громкими. И без
особых разрывов. И без мата со стороны женщины. Мужик сомлел ровно через
десять минут. Когда очухался, врач сказал:
— Девочка. Ну вот, видишь, дочери достаются также тяжело, как и сыновья…

Ещё через два часа мужик на руках вынес жену вместе с дочерью…

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...

– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Сын вечером:
— Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
— Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела-у сына руки немного не оттуда по рисованию.
— А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери-ты в школе сделай вид, что удивилась!
Мило...

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией — т.е. сайтами и баннерами...

— Дочка, — говорит отец. — Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

— Опять набухался, сволочь!
— Да, как она догадалась то? — думал мужик, заползая домой на четвереньках.

Основным критерием жизненного успеха является способность оставаться в живых.

Гуляю с ребёнком на детской площадке. Рядом знакомая с сыном 2,5 лет. На футболке у её сына нарисован дракон. Далее диалог.
Мама:
— Тимоша, а кто у тебя на футболочке нарисован?
Сын:
— Касей.
— Нет, сынок, это не кащей, это дракон.
— Гондон.
Мама призадумывается:
— Нет уж, лучше пусть кащей будет.

— Скоро выборы, как ты будешь голосовать — головой или сердцем?
— Жопой.
— То есть как?
— Да срать я хотел на такие выборы!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии...

Давно это было. Возвращался из командировки в Москву. Перед посадкой в Емельяново нас немного поболтало. Но сели нормально. И вот, когда все уже начали потихоньку выходить, я услышал позади злобный шепот: "Что ты меня перед людьми позоришь?! А ну вставай быстро! Одно наказание с тобой!"
Ну и так далее.
Обернувшись, я ожидал увидеть маму с капризным ребенком. Но увидел тридцатилетнюю женщину и старушку (по всей видимости, ее мать), намертво вцепившуюся в подлокотники кресла. Она смотрела вперед остановившимся взглядом и вряд ли воспринимала гневные реплики дочери.
И вот тут самое время, казалось бы, возмутиться — мол, как она так может с матерью! Но я подумал о другом — а пока эта дочь была маленькой, откуда она взяла эту модель поведения? Где она научилась так злобно шипеть, дергать за руку и проявлять свою власть? Не у своих ли родителей — и не у своей ли матери, которая сейчас камнем сидит в кресле?
С каким наслаждением мы отрываемся на своих детях, срываем на них злость или просто плохое настроение. Упиваемся своей властью. А потом становимся трясущимися беспомощными стариками и начинаем заискивающе смотреть на своих злобных детей...
Тогда в самолете к этой старушке подошла молодая стюардесса. Наклонилась, и стала что-то тихо и мягко говорить. Хватило буквально пары минут, чтобы старушка встала, и стюардесса помогла ей дойти до самого автобуса.

Даже дети уже знают,
Барби разные бывают!
Топ-модели и врачихи
И невесты и пловчихи.

Говорят (а может шутки)
Барби есть и проституки.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
— Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления.

Чем отличается зимний pыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?

Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
— Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
— Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

— Ну как у тебя на личном фронте?
— Как на севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.

Вовочка говорит Марье Ивановне
— Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
— Я не люблю детей, Вовочка....
— А у нас их и не будет

— Слышал, на Украине изобрели машину времени?
— Да ну?!
— "Майдан" называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.

... и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них:
— Сколько стоит газета?
— Десять рублей.
— Ого, дорого!
— Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка.
— Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.

Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру, из неё вышла баба с кислой рожей и спросила:
— Чего хочешь, хлопчик?
— Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива?
— Ну, разве я похожа на женщину, которая пьёт пиво?
— П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?

Двойку поставли в четверть Борьке,
Дома устроил отец ему порку,
Мальчик ушел неизвестно куда,
Папа ботинки нашел у пруда.

Двухлетняя дочка обожает помогать со стиркой. Белье в машинку загрузит, кнопки нажмет, чистое вынет и в лоджию отнесет. А потом прищепки и вещи подает, пока я их за окно на веревку вешаю.
А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу — а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одежки по одной в окно "выгружает". Как мама. Веревки-то ей снизу не видно.