Анекдот № 109239

Основным критерием жизненного успеха является способность оставаться в живых.

Гуляю с ребёнком на детской площадке. Рядом знакомая с сыном 2,5 лет. На футболке у её сына нарисован дракон. Далее диалог.
Мама:
— Тимоша, а кто у тебя на футболочке нарисован?
Сын:
— Касей.
— Нет, сынок, это не кащей, это дракон.
— Гондон.
Мама призадумывается:
— Нет уж, лучше пусть кащей будет.

— Скоро выборы, как ты будешь голосовать — головой или сердцем?
— Жопой.
— То есть как?
— Да срать я хотел на такие выборы!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии...

Давно это было. Возвращался из командировки в Москву. Перед посадкой в Емельяново нас немного поболтало. Но сели нормально. И вот, когда все уже начали потихоньку выходить, я услышал позади злобный шепот: "Что ты меня перед людьми позоришь?! А ну вставай быстро! Одно наказание с тобой!"
Ну и так далее.
Обернувшись, я ожидал увидеть маму с капризным ребенком. Но увидел тридцатилетнюю женщину и старушку (по всей видимости, ее мать), намертво вцепившуюся в подлокотники кресла. Она смотрела вперед остановившимся взглядом и вряд ли воспринимала гневные реплики дочери.
И вот тут самое время, казалось бы, возмутиться — мол, как она так может с матерью! Но я подумал о другом — а пока эта дочь была маленькой, откуда она взяла эту модель поведения? Где она научилась так злобно шипеть, дергать за руку и проявлять свою власть? Не у своих ли родителей — и не у своей ли матери, которая сейчас камнем сидит в кресле?
С каким наслаждением мы отрываемся на своих детях, срываем на них злость или просто плохое настроение. Упиваемся своей властью. А потом становимся трясущимися беспомощными стариками и начинаем заискивающе смотреть на своих злобных детей...
Тогда в самолете к этой старушке подошла молодая стюардесса. Наклонилась, и стала что-то тихо и мягко говорить. Хватило буквально пары минут, чтобы старушка встала, и стюардесса помогла ей дойти до самого автобуса.

Даже дети уже знают,
Барби разные бывают!
Топ-модели и врачихи
И невесты и пловчихи.

Говорят (а может шутки)
Барби есть и проституки.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
— Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления.

Чем отличается зимний pыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?

Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
— Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
— Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

— Ну как у тебя на личном фронте?
— Как на севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.

Вовочка говорит Марье Ивановне
— Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
— Я не люблю детей, Вовочка....
— А у нас их и не будет

— Слышал, на Украине изобрели машину времени?
— Да ну?!
— "Майдан" называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.

... и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них:
— Сколько стоит газета?
— Десять рублей.
— Ого, дорого!
— Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка.
— Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.

Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру, из неё вышла баба с кислой рожей и спросила:
— Чего хочешь, хлопчик?
— Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива?
— Ну, разве я похожа на женщину, которая пьёт пиво?
— П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?

Двойку поставли в четверть Борьке,
Дома устроил отец ему порку,
Мальчик ушел неизвестно куда,
Папа ботинки нашел у пруда.

Двухлетняя дочка обожает помогать со стиркой. Белье в машинку загрузит, кнопки нажмет, чистое вынет и в лоджию отнесет. А потом прищепки и вещи подает, пока я их за окно на веревку вешаю.
А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу — а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одежки по одной в окно "выгружает". Как мама. Веревки-то ей снизу не видно.

Кормила уличного кота. Насыпала ему корма, и тут подбегает маленькая девчонка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки. Я её спрашиваю: "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок!", на что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
— До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами…

Разговаривают отец и сын:
Отец:
— Сынок, какую бы жену ты хотел себе?
Сын:
— Я бы хотел умную, красивую, добрую.
Отец:
— Да, это хороший выбор. Только учти — это три разных брака...

Ленин выступает перед рабочими:
— Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
— Ура!
—а через некоторое время — семичасовой рабочий день...
— Ура!!!
—а чуть позже — шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
— Ура!!!
Ленин про себя:"Ни черта не хотят работать!"

Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной Канады, оспорившей результат матча со Швецией. Французские арбитры, судившие игру, дисквалифицированы. Обоим сборным присуждена победа со счетом 5:2.

Голод дошел до pоссийской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям тепеpь гаpантиpован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.

Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк. Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G — то есть никто не раздает.
Начал выпытывать откуда связь.
Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников отшивается, не то что раньше).
На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Информатика в школе преподается.

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.

Сдавал на права позавчера.
Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте жду когда поток проедет и тут один добрый человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол — проезжай.
Я на радостях рванул, все по правилам и дернул меня черт его поблагодарить, (аварийкой поморгал).
Не сдал, сказали ввел в заблуждение участников дорожного движения.

Международным олимпийским комитетом определен новый стандарт пьедестала: теперь место для золотых призеров должно быть расчитано минимум на 6 человек.

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
"Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.

Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
— А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
— Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
— А мы их в твоей комнате поселим.