Анекдот № 109207

Девочка в джунглях лемура нашла,
Вместе с приматом на кухню ушла....
Весело булькает суп на плите!
Жаль мало мяса в пушистом хвосте.

Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору. С трудом вползает на вершину. Глядь — а там дедок сидит.
Альпинист: — Ты кто?
Дедок: — А я дедушка Пиздец!
Альпинист: — Это что — фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
— Hет, профессия...

Со слов знакомой знакомой:
— У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....

Девочка Маша с негром сношается,
Стонет девчушка, койка качается.
Черный парниша мощно кончает -
С Африкой русская дружба крепчает.

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
— А, вы, почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— Да я не сумасшедший, я — санитар!

— А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика.
...
— Маша, подними маску! Улыбнись зрителям!
...
— Нет, пожалуй, лучше опусти!

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

Министерством спорта РФ учреждено новое звание:
Засуженный мастер спорта!

Девочка Таня купаться пошла,
Тихо акула к ней подплыла.
Хрустнули косточки, брызнула кровь.
Вот она, наша к природе любовь.

Девочка Таня пришла в туалет.
В дырке увидела солнечный свет.
Сунула голову к свету она...
Метров пятнадцать была глубина.

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
— Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
— А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !

— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.

Мне одному интересно узнать, как Кержаков умудрился ПОПАСТЬ в сборную?

Идет мужик по улице. Видит — вывеска: "Гадальная контора". Дай, думает, зайду. Заходит, абсолютно темная комната. Вдруг голос откуда-то сверху:
— Чё, мужик, гадать пришел?
— Да...
— Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает...
— Б-л— #-#— #-а, да это же говно!!!
Голос:
— Угадал...

Читаю малому "Доктор Айболит". Книжка с картинками. Вопрос сломал мне мозг: "А как Тяни-Толкай какает?"

Экзамен по нормальной анатомии.
Профессор: Этот таз принадлежал мужчине или женщине?
Студентка: Этот таз мужской, а вот здесь был член.
Профессор: Вы ошибаетесь, он здесь небыл, он здесь бывал — это женский таз.

Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.
— О Боже, если бы я знала, чем это кончится, — запричитала она, — то не оставалась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
— Конечно. А почему ты с ними не пошла?
— Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.

Козий Шарик: хошь чаю?
Она: Очень!
Козий Шарик: заходи, угощу
Она: Обязательно, пончик!
Козий Шарик: когда ждать?
Она: Как пригласишь...
Козий Шарик: тока учти, что весна на дворе.: )
Она: И что?
Козий Шарик: просто учти. %)
Она: Учту. Но и ты учти-у меня прекрасный удар с правой
Козий Шарик: я тебя не боюсь
Она: А я тебя!
Козий Шарик: будешь бить — пойдешь нафик.: )
Она: Будешь приставать-буду бить!
Козий Шарик: и даже чаю не попьешь?: ))

Многие спорят кто сильнее борцы, каратисты там или боксеры вовсе? Вот история.
В сентябре у нас как обычно был набор. С одним мальчиком лет одиннадцати все время приходил парень, деревенский такой. Племянник это его был, а он у его родителей жил, пока в институте учился. У нас тогда тренировки в тот год совместные были, ибо аренда зала дорогим удовольствием стала. Ну и вот, видит наш тренер как у него глаза блестят когда он смотрит на тренировки и на ус мотает. Вооот. Парень роста был среднего, вес под семьдесят кг. Ну и вот, готовились мы на зону Сибири и Дальнего Востока. У нашего парня, который в 69 кг выступал, как раз спарринг-партнеров не было. Ну Слава (тренер наш) и попросил деревенского с ним постоять, удары поотрабатывать. Коля (наш пацан, который готовился) был предупрежден сильно не бить новичка. В конце тренировки как всегда спарринги. Кто тренировался, знает что новички не умеют силы рассчитывать, после первого пропущенного серьезного удара начинают лупить изо всех сил. Так и в этот раз было, Коля давай с ним вовсю рубиться. Хлоп. Коля шатается и на жопу садится. Слава за голову берется, ибо удар Коля словил серьезный, пробил его новичок короче. Восстановление месяца три без спаррингов (это врач сказал после осмотра). Колю Слава спрашивает: Ты как пропустил-то? А видите ли, когда тренируешься долго, траектория поставленного удара идет почти по прямой, уклон под нее отрабатывался Колей годами. А у новичка, удар шел по траектории из-за жопы (один в один так Дэн Хендерсон людей спать ложит). Не видно короче момент начала удара. В общем, поехал новичок под документами Коляна на соревнования и занял там 2 место. 3 боя провел, 2 нокаута, финал проиграл мастеру международнику. Однако кандидата в мастера спорта получил. Потом спросили его, откуда у него плюха такая, он рассказал, что папка у него чемпион страны по гирям. Вот и он их с детства жал...

Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик кофе. Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!

— Доктоp, ну как он?
— Пуля — дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, да, штык — молодец...

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

Мальчик в комнате лежит
Весь от крови розовый
-Это папа с ним играл
В Павлика Морозова...

— Врача! Врача!
— Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

Мама с ребёнком ходит по базару. Ребёнок ноет:
— Мама я кушать хочу, мама я пить хочу.
Грузин торговец фруктами смотрел, смотрел. Потом говорит:
— Женщина, купитэ рэбонку арбуз. И накюшается и напьётся.
Ребёнок поворачивается и говорит:
— А ты не пробовал дрочить в присядку? И напляшишься и надрочишься!

Уже рассказывал несколько историй из своей работы, а работаю клоуном на праздниках, и вот вспомнилась еще одна. Кстати, про наступающий Новый год.
Итак, в городе Волжский, ТЦ "ВолгаМолл". Недавно отсроенный, с помпезным открытием и новогодней акцией для привлечения людей, в коей я и участвую в качестве Деда Мороза.
Рядом со мной Снегурочка, по имени Алёна, девочка-"шифоньер". Ничего плохого, так мы называем наших артистов, которые только начинают работать, вести программы еще не умеют, но хорошо "изображают толпу". Я, уже который час подряд, завожу публику конкурсами и подарками от Деда Мороза (читай "ВолгаМолла"). Подарки хорошие, поэтому людей огромная толпа: на первом этаже вокруг нас, и забитый второй этаж атриума. Музыка, игры, подарки — всем весело, кроме меня, так как в тяжелом костюме я уже подыхаю от жары.
Рядом канючит Алена: Валера, ну дай я какой-нибудь конкурс проведу. Ну я же их все знаю. А ты рядом будешь, если что, поможешь. Ты, тем более, устал.
Последняя фраза растапливает мое сердце, и я соглашаюсь. Вроде бы ничего страшного, я действительно передохнУ, а если что, вмешаюсь в процесс и исправлю, если что пойдет не так. Выбираю простой конкурс: "косички" — это когда вызываются две команды, один взрослый и три ребенка. Взрослому даю палочку, к ней привязаны три ленточки. Он держит ее в руке, а детишки берут по одной ленточке. Нужно, не выпуская лент из рук, заплести косичку. То есть взрослый должен командовать детьми, кому куда пролезть, чтобы эта самая косичка получилась. Ничего сложного.
— Ну, давай, внученька, пусть взрослые Дедушке Морозу украшение сделают вместе с детишками!, -говорю я Аленке, и вручаю ей микрофон. Сам отхожу от сцены, готовый в любой момент вмешаться. Дело пошло быстро, весело, под музыку. Взрослые командуют, детишки ползают с этими ленточками, болельщики-зрители пищат от восторга. Лепота!
Конкурс заканчивается, и я обращаюсь к "внученьке": Ну что, кто у нас победил?
А теперь еще раз представьте: огромный зал, битком забитый людьми, на втором этаже также куча народу, наблюдающая за нами сверху. Колонки настолько мощные, что наш праздник слышно не только в торговом центре, но и во всей округе. Толпа примолкла, чтобы узнать, кому достанется очередной суперприз.
И посреди всего этого великолепия раздается звонкий голос Алены, многократно увеличенный микрофоном:
Победил вот этот папа потому, что у него ДЛИННЕЕ!!!
Правда, уточнить, что у папы длиннее именно получившаяся косичка она забыла. Три секунды тишины, а потом грохот смеха сотрясает весь "ВолгаМолл". Папа то ли от гордости, то ли от стыда, начинает переливаться всеми цветами радуги. Я стараюсь успокоить толпу, но три минуты это сделать у меня не получается.
— Ну раз, Снегурочка проверила, и у этого папы длиннее, значит он победил, — говорю я в микрофон.
После чего сам начинаю ржать в микрофон. Папу задарили подарками, толпу успокаивали еще пять минут. Алена довольная, как слон: она провела конкурс!

Дедушка жил на восьмом этаже.
Шестеро внуков имел он уже.

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!

Дедушка старый пошел в туалет
Туалет был старый такой же как дед
Треснули доски, чвахнула бездна
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану Евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у
которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
— По какому поводу её нельзя нам, то есть еврееям, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
— А ви её пробовали?

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.