Анекдот № 109183

— Врача! Врача!
— Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

Мама с ребёнком ходит по базару. Ребёнок ноет:
— Мама я кушать хочу, мама я пить хочу.
Грузин торговец фруктами смотрел, смотрел. Потом говорит:
— Женщина, купитэ рэбонку арбуз. И накюшается и напьётся.
Ребёнок поворачивается и говорит:
— А ты не пробовал дрочить в присядку? И напляшишься и надрочишься!

Уже рассказывал несколько историй из своей работы, а работаю клоуном на праздниках, и вот вспомнилась еще одна. Кстати, про наступающий Новый год.
Итак, в городе Волжский, ТЦ "ВолгаМолл". Недавно отсроенный, с помпезным открытием и новогодней акцией для привлечения людей, в коей я и участвую в качестве Деда Мороза.
Рядом со мной Снегурочка, по имени Алёна, девочка-"шифоньер". Ничего плохого, так мы называем наших артистов, которые только начинают работать, вести программы еще не умеют, но хорошо "изображают толпу". Я, уже который час подряд, завожу публику конкурсами и подарками от Деда Мороза (читай "ВолгаМолла"). Подарки хорошие, поэтому людей огромная толпа: на первом этаже вокруг нас, и забитый второй этаж атриума. Музыка, игры, подарки — всем весело, кроме меня, так как в тяжелом костюме я уже подыхаю от жары.
Рядом канючит Алена: Валера, ну дай я какой-нибудь конкурс проведу. Ну я же их все знаю. А ты рядом будешь, если что, поможешь. Ты, тем более, устал.
Последняя фраза растапливает мое сердце, и я соглашаюсь. Вроде бы ничего страшного, я действительно передохнУ, а если что, вмешаюсь в процесс и исправлю, если что пойдет не так. Выбираю простой конкурс: "косички" — это когда вызываются две команды, один взрослый и три ребенка. Взрослому даю палочку, к ней привязаны три ленточки. Он держит ее в руке, а детишки берут по одной ленточке. Нужно, не выпуская лент из рук, заплести косичку. То есть взрослый должен командовать детьми, кому куда пролезть, чтобы эта самая косичка получилась. Ничего сложного.
— Ну, давай, внученька, пусть взрослые Дедушке Морозу украшение сделают вместе с детишками!, -говорю я Аленке, и вручаю ей микрофон. Сам отхожу от сцены, готовый в любой момент вмешаться. Дело пошло быстро, весело, под музыку. Взрослые командуют, детишки ползают с этими ленточками, болельщики-зрители пищат от восторга. Лепота!
Конкурс заканчивается, и я обращаюсь к "внученьке": Ну что, кто у нас победил?
А теперь еще раз представьте: огромный зал, битком забитый людьми, на втором этаже также куча народу, наблюдающая за нами сверху. Колонки настолько мощные, что наш праздник слышно не только в торговом центре, но и во всей округе. Толпа примолкла, чтобы узнать, кому достанется очередной суперприз.
И посреди всего этого великолепия раздается звонкий голос Алены, многократно увеличенный микрофоном:
Победил вот этот папа потому, что у него ДЛИННЕЕ!!!
Правда, уточнить, что у папы длиннее именно получившаяся косичка она забыла. Три секунды тишины, а потом грохот смеха сотрясает весь "ВолгаМолл". Папа то ли от гордости, то ли от стыда, начинает переливаться всеми цветами радуги. Я стараюсь успокоить толпу, но три минуты это сделать у меня не получается.
— Ну раз, Снегурочка проверила, и у этого папы длиннее, значит он победил, — говорю я в микрофон.
После чего сам начинаю ржать в микрофон. Папу задарили подарками, толпу успокаивали еще пять минут. Алена довольная, как слон: она провела конкурс!

Дедушка жил на восьмом этаже.
Шестеро внуков имел он уже.

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!

Дедушка старый пошел в туалет
Туалет был старый такой же как дед
Треснули доски, чвахнула бездна
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану Евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у
которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
— По какому поводу её нельзя нам, то есть еврееям, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
— А ви её пробовали?

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Вчера был на свадьбе — как легко загубить свою жизнь.

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться))

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке — на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и говорит:
— Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов!
— И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!

Дети в подвале играли в больницу.
Умер при родах сантехник Синицын.

Дети в подвале играли в ислам
Будет в Америке новый имам

13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам.
Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

Дети говорят.
Купил как-то родокам по их просьбе сиденье на унитаз — старое сломалось, что-ли? Взял с аппликацией — трехмачтовый парусник несется по волнам. Приехал, прикрутил — и папе и маме понравилось. Моя дочка, первой посетив туалет, заявила: "Дед у нас капитан, вот ему и корабль поставили!"
Отец не разговаривал неделю.

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит
домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я
перепробовала — ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына.
С тех штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень — лучшее средство поддержания
чистоты одежды!

— Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

— Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
— А он как раз лязгинку и танцует!

В аптеке на полке аккуратная сумочка "Для (рок) фестивалей"
Заглянул вовнутрь из любопытства: эластичный бинт, пластыри от волдырей,
влажная салфетка, заглушки для ушей, одноразовый алкотест, пара
презервативов.
Хорошо бы показывать набор родителям, когда они принимают решение,
пускать ли 13-летних детишек на фестиваль. ))

Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях...

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ:::ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля — было бы как-то
логичнее...

Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую-то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
— Тот, кто сейчас скажет неправду — исчезнет!
Брюнетка:
— Я думаю, что я красивая. — И исчезла.
Рыжая:
— Я думаю, что я умная. — Исчезает.
Блондинка:
— Я думаю. . . — исчезла

МСТИСЛАВ РОСТРОПОВИЧ ШУТИТ...
В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в канадском Ванкувере, советский гроссмейстер Марк Тайманов с разгромным счётом 0:6 проиграл американцу Роберту Фишеру. Но на этом его неприятности не закончились. По возвращении на таможенном посту в аэропорту "Шереметьево" у Тайманова изъяли парижское издание "В круге первом" запрещённого в СССР Александра Солженицына, а уже в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете министров СССР специальным решением лишил его звания "Заслуженный мастер спорта СССР" и вывел из состава сборной "за неправильное поведение и грубое нарушение таможенных правил".
Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности — у него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича".
Ростропович вообще был человеком с юмором. Вспоминал, например, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен — и получил "четвёрку".

Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, объясняет жене:
— Когда ничья — бьют пенальти!
Жена в сердцах:
— Ну, почему пенальти — это всегда ты!!!

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки, рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть.
Только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
— НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит мама, щёлкает ей пальцами перед лицом:
— Что с тобой Анечка?
— Точно, Анечка!

Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца.

Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.