Анекдот № 109193

Идет мужик по улице. Видит — вывеска: "Гадальная контора". Дай, думает, зайду. Заходит, абсолютно темная комната. Вдруг голос откуда-то сверху:
— Чё, мужик, гадать пришел?
— Да...
— Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает...
— Б-л— #-#— #-а, да это же говно!!!
Голос:
— Угадал...

Читаю малому "Доктор Айболит". Книжка с картинками. Вопрос сломал мне мозг: "А как Тяни-Толкай какает?"

Экзамен по нормальной анатомии.
Профессор: Этот таз принадлежал мужчине или женщине?
Студентка: Этот таз мужской, а вот здесь был член.
Профессор: Вы ошибаетесь, он здесь небыл, он здесь бывал — это женский таз.

Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.
— О Боже, если бы я знала, чем это кончится, — запричитала она, — то не оставалась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
— Конечно. А почему ты с ними не пошла?
— Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.

Козий Шарик: хошь чаю?
Она: Очень!
Козий Шарик: заходи, угощу
Она: Обязательно, пончик!
Козий Шарик: когда ждать?
Она: Как пригласишь...
Козий Шарик: тока учти, что весна на дворе.: )
Она: И что?
Козий Шарик: просто учти. %)
Она: Учту. Но и ты учти-у меня прекрасный удар с правой
Козий Шарик: я тебя не боюсь
Она: А я тебя!
Козий Шарик: будешь бить — пойдешь нафик.: )
Она: Будешь приставать-буду бить!
Козий Шарик: и даже чаю не попьешь?: ))

Многие спорят кто сильнее борцы, каратисты там или боксеры вовсе? Вот история.
В сентябре у нас как обычно был набор. С одним мальчиком лет одиннадцати все время приходил парень, деревенский такой. Племянник это его был, а он у его родителей жил, пока в институте учился. У нас тогда тренировки в тот год совместные были, ибо аренда зала дорогим удовольствием стала. Ну и вот, видит наш тренер как у него глаза блестят когда он смотрит на тренировки и на ус мотает. Вооот. Парень роста был среднего, вес под семьдесят кг. Ну и вот, готовились мы на зону Сибири и Дальнего Востока. У нашего парня, который в 69 кг выступал, как раз спарринг-партнеров не было. Ну Слава (тренер наш) и попросил деревенского с ним постоять, удары поотрабатывать. Коля (наш пацан, который готовился) был предупрежден сильно не бить новичка. В конце тренировки как всегда спарринги. Кто тренировался, знает что новички не умеют силы рассчитывать, после первого пропущенного серьезного удара начинают лупить изо всех сил. Так и в этот раз было, Коля давай с ним вовсю рубиться. Хлоп. Коля шатается и на жопу садится. Слава за голову берется, ибо удар Коля словил серьезный, пробил его новичок короче. Восстановление месяца три без спаррингов (это врач сказал после осмотра). Колю Слава спрашивает: Ты как пропустил-то? А видите ли, когда тренируешься долго, траектория поставленного удара идет почти по прямой, уклон под нее отрабатывался Колей годами. А у новичка, удар шел по траектории из-за жопы (один в один так Дэн Хендерсон людей спать ложит). Не видно короче момент начала удара. В общем, поехал новичок под документами Коляна на соревнования и занял там 2 место. 3 боя провел, 2 нокаута, финал проиграл мастеру международнику. Однако кандидата в мастера спорта получил. Потом спросили его, откуда у него плюха такая, он рассказал, что папка у него чемпион страны по гирям. Вот и он их с детства жал...

Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик кофе. Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!

— Доктоp, ну как он?
— Пуля — дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, да, штык — молодец...

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

Мальчик в комнате лежит
Весь от крови розовый
-Это папа с ним играл
В Павлика Морозова...

— Врача! Врача!
— Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

Мама с ребёнком ходит по базару. Ребёнок ноет:
— Мама я кушать хочу, мама я пить хочу.
Грузин торговец фруктами смотрел, смотрел. Потом говорит:
— Женщина, купитэ рэбонку арбуз. И накюшается и напьётся.
Ребёнок поворачивается и говорит:
— А ты не пробовал дрочить в присядку? И напляшишься и надрочишься!

Уже рассказывал несколько историй из своей работы, а работаю клоуном на праздниках, и вот вспомнилась еще одна. Кстати, про наступающий Новый год.
Итак, в городе Волжский, ТЦ "ВолгаМолл". Недавно отсроенный, с помпезным открытием и новогодней акцией для привлечения людей, в коей я и участвую в качестве Деда Мороза.
Рядом со мной Снегурочка, по имени Алёна, девочка-"шифоньер". Ничего плохого, так мы называем наших артистов, которые только начинают работать, вести программы еще не умеют, но хорошо "изображают толпу". Я, уже который час подряд, завожу публику конкурсами и подарками от Деда Мороза (читай "ВолгаМолла"). Подарки хорошие, поэтому людей огромная толпа: на первом этаже вокруг нас, и забитый второй этаж атриума. Музыка, игры, подарки — всем весело, кроме меня, так как в тяжелом костюме я уже подыхаю от жары.
Рядом канючит Алена: Валера, ну дай я какой-нибудь конкурс проведу. Ну я же их все знаю. А ты рядом будешь, если что, поможешь. Ты, тем более, устал.
Последняя фраза растапливает мое сердце, и я соглашаюсь. Вроде бы ничего страшного, я действительно передохнУ, а если что, вмешаюсь в процесс и исправлю, если что пойдет не так. Выбираю простой конкурс: "косички" — это когда вызываются две команды, один взрослый и три ребенка. Взрослому даю палочку, к ней привязаны три ленточки. Он держит ее в руке, а детишки берут по одной ленточке. Нужно, не выпуская лент из рук, заплести косичку. То есть взрослый должен командовать детьми, кому куда пролезть, чтобы эта самая косичка получилась. Ничего сложного.
— Ну, давай, внученька, пусть взрослые Дедушке Морозу украшение сделают вместе с детишками!, -говорю я Аленке, и вручаю ей микрофон. Сам отхожу от сцены, готовый в любой момент вмешаться. Дело пошло быстро, весело, под музыку. Взрослые командуют, детишки ползают с этими ленточками, болельщики-зрители пищат от восторга. Лепота!
Конкурс заканчивается, и я обращаюсь к "внученьке": Ну что, кто у нас победил?
А теперь еще раз представьте: огромный зал, битком забитый людьми, на втором этаже также куча народу, наблюдающая за нами сверху. Колонки настолько мощные, что наш праздник слышно не только в торговом центре, но и во всей округе. Толпа примолкла, чтобы узнать, кому достанется очередной суперприз.
И посреди всего этого великолепия раздается звонкий голос Алены, многократно увеличенный микрофоном:
Победил вот этот папа потому, что у него ДЛИННЕЕ!!!
Правда, уточнить, что у папы длиннее именно получившаяся косичка она забыла. Три секунды тишины, а потом грохот смеха сотрясает весь "ВолгаМолл". Папа то ли от гордости, то ли от стыда, начинает переливаться всеми цветами радуги. Я стараюсь успокоить толпу, но три минуты это сделать у меня не получается.
— Ну раз, Снегурочка проверила, и у этого папы длиннее, значит он победил, — говорю я в микрофон.
После чего сам начинаю ржать в микрофон. Папу задарили подарками, толпу успокаивали еще пять минут. Алена довольная, как слон: она провела конкурс!

Дедушка жил на восьмом этаже.
Шестеро внуков имел он уже.

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!

Дедушка старый пошел в туалет
Туалет был старый такой же как дед
Треснули доски, чвахнула бездна
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану Евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у
которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
— По какому поводу её нельзя нам, то есть еврееям, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
— А ви её пробовали?

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Вчера был на свадьбе — как легко загубить свою жизнь.

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться))

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке — на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и говорит:
— Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов!
— И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!

Дети в подвале играли в больницу.
Умер при родах сантехник Синицын.

Дети в подвале играли в ислам
Будет в Америке новый имам

13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам.
Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

Дети говорят.
Купил как-то родокам по их просьбе сиденье на унитаз — старое сломалось, что-ли? Взял с аппликацией — трехмачтовый парусник несется по волнам. Приехал, прикрутил — и папе и маме понравилось. Моя дочка, первой посетив туалет, заявила: "Дед у нас капитан, вот ему и корабль поставили!"
Отец не разговаривал неделю.

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит
домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я
перепробовала — ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына.
С тех штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень — лучшее средство поддержания
чистоты одежды!

— Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

— Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
— А он как раз лязгинку и танцует!

В аптеке на полке аккуратная сумочка "Для (рок) фестивалей"
Заглянул вовнутрь из любопытства: эластичный бинт, пластыри от волдырей,
влажная салфетка, заглушки для ушей, одноразовый алкотест, пара
презервативов.
Хорошо бы показывать набор родителям, когда они принимают решение,
пускать ли 13-летних детишек на фестиваль. ))

Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях...