Анекдот № 108594

Давно это было. Еще в прошлом веке.
1982 год. К КПП нашей воинской части подъезжает ментовской УАЗик. Из него выходит милиционер, заходит на КПП и просит позвать кого-нибудь из начальства.
— Мы тут вашего привезли. Пьяный. Буянил в ресторане.
Прибежал капитан дежурный по части.
— Где? Кто?
Выводят под белы загнутые рученьки нашего товарища прапорщика. Действительно буйного. Упирается, ругается, а в момент передачи умудрился и капитану в морду дать.
На следующий день командир полка на общем построении приказал уволить эту сволочь из рядов вооруженных сил.
Прошло дней пять. Иду мимо штаба. Смотрю, в курилке сидит тот прапор. Дай, думаю пообщаюсь. Захожу тоже в курилку, присаживаюсь рядом, закуриваю и спрашиваю.
— Как дела, товарищ прапорщик?
— Увольняют меня. Суки!
Затем пауза, долгий взгляд в никуда и …
— Все равно работать не буду. В милицию пойду!

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не
борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба
с коррупцией в России.

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну, натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Маленький мальчик сосиски варил
Вместо сосиски свой xyz отпалил.

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
— Да просто Люська — у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
— Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...

Девочка Ксюша гранату нашла,
В лес за грибами с гранатой пошла,
К ней два маньяка с ножами пристали -
Долго над лесом два х#я летали.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это моё!".

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Маленький мальчик увидел каток
И захотел посмотреть на гудок.
Только он тронул рукою систему,
Как уже можно вешать на стену.

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
— Родила?
— Родила!!!
— Мальчик?
— Нет!
— А КТО?!?

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

Демократия — это когда народ сам решает, шо ему должно пообещать
выбираемое им правительство.

Бабка в лесу собирала малину
И не заметила ржавую мину.
Долго я буду помнить во сне
Её голубые глаза на сосне.

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше,
если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Копейка рубль бережет!
А две копейки — два рубля!
А про 50 копеек ващще молчу...

Маленький мальчик лежит на дороге
Странно раскинув и руки и ноги
Выпучил глазки и свесил язык
Видимо мальчика сбил грузовик.

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту — хрен кто меня подождет!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!

Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм... А папу?
— А папу мы нового можем найти!

Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.

— Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
— Видишь, он тебе тоже нравится!

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

Одесса...
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое

Фармацевт своей жене:
— Не выходи пока в аптеку, — пытаюсь продать 6 бутылок моей микстуры для похудания.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Российский футбол — не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Камешком в дядю случайно попал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука.
Бабушка больше не видела внука.

Мама купила сынку терминал,
Чтоб на досуге в игрушки играл.
Папа над сыном слегка подшутил:
Джойстик к сети бытовой подключил.