Анекдот № 108575

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту — хрен кто меня подождет!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!

Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм... А папу?
— А папу мы нового можем найти!

Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.

— Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
— Видишь, он тебе тоже нравится!

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

Одесса...
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое

Фармацевт своей жене:
— Не выходи пока в аптеку, — пытаюсь продать 6 бутылок моей микстуры для похудания.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Российский футбол — не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Камешком в дядю случайно попал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука.
Бабушка больше не видела внука.

Мама купила сынку терминал,
Чтоб на досуге в игрушки играл.
Папа над сыном слегка подшутил:
Джойстик к сети бытовой подключил.

Маленький Тема econding нашел,
следующм днем развлекался с шривтом.
Долго Японцы понять не могли,
что за иерогливы пишут в сети.

Маленький Тёма забрался на "Як".
Только взлетел и об землю — х%як!
Горько рыдал его старый отец:
"Видно, и мне будет скоро п#здец!"

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
(с) Нестор Бегемотов

Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все
матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных
условиях так как сборная России отыгрывается значительно лудше чем
играет.

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

Старый НАТОвский генерал (С) учит млодого (М):
(С) — смотри, вот отдельный пульт управления стратегическим
наступательным вооружением, нацеленным на Россию...
(М в нетерпении) — но сэр, сегодня — 7 октября — день рождения Путина,
Россия осталась без управления. Давайте осуществим давнюю мечту
президента Трумана!
(С скривившись) — ну как ты не понимаешь. У Путина собрались гости,
сейчас напьются и начнут жать на все кнопки. Нам бы самим
продержаться...

Россия — щедрая душа.

Годовая зарплата всех тренеров команд-участниц Чемпионата Европы — 2012.

Польша: Францишек Смуда — 300 тыс. евро.
Чехия: Михал Билек — 200 тыс. евро.
Греция: Фернанду Сантуш — 500 тыс. евро.
Германия: Йоахим Лев — 2,5 млн. евро.
Португалия: Паулу Бенту — 1,5 млн. евро.
Голландия: Берт Ван Марвейк — 1,8 млн. евро.
Дания: Мортен Ольсен — 390 тыс. евро.
Испания: Висенте Дель Боске — 1,5 млн. евро.
Италия: Чезаре Пранделли — 3 млн. евро.
Ирландия: Джованни Трапаттони — 1,5 млн. евро.
Хорватия: Славен Билич — 160 тыс. евро.
Украина: Олег Блохин — 600 тыс. долларов.
Швеция: Эрик Хамрен — 400 тыс. евро.
Франция: Лоран Блан — 1,2 млн. евро.
Англия: Рой Ходжсон — 2 млн. фунтов.

Россия: Дик Адвокат — 7 млн. евро.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1С.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

Русские хоккеисты, в полуфинале за 15 минут до матча, были отстранены от игры. По решению комиссии МОК в их крови обнаружили повышенное содержание адреналина.

Из аськи...

Светочка
Ты злишься на меня?

NFboy
Да нет, с чего ты взяла?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Сын перед сном:Папа раскажи сказку.
П.:Жили Бля, Были Бля.
С:Пап!Пап! А кто такие бля?
П:Все бля! Спи бля ! ЧМО бля!

Малой насикал в штаны. Снимаем. Сидит голопопый. Пытаюсь одеть чистые,
но у малого стока кругом интересного!
Спрашиваю:
— Где левая нога? Где левая нога?
Не реагирует.
Поднимаю левую ногу:
— Какая это нога?
— Голая!

И не поспоришь!

Малому моему 7 лет. Спрашиваю: "А ты когда вырастешь, кем будешь?"
Задумался, потом говорит: "Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором."

Насмотревшись за долгие годы по телевизору рекламы "Тампакса" (ну, где прекрасная дама вливает из колбочки что-то синенькое в кулачок), Севка наконец не выдержал и однажды спросил:
— Па, а откуда у теток при месячных синька берется?

Мир становится все web'анутее и web'анутее...