Анекдот № 108543

Попавший в автокатастрофу, несколько дней лежит без сознания. Очнувшись, спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
— Что, опять директор не дает тебе работать?
— Нет.
— Может его зам мешает тебе работать?
— Нет.
— Может секретарша директора не дает работать?
— Не дает, секретарша, не дает!

Самая лучшая игра — это хоккей.
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

— Что такое: черным по белому написано?
— Унитаз, у которого постоял негр...

Мальчик в окопе кортик нашел.
С этой вещицей он к папе пришел.
Долго от сына отец убегал,
Чувствуя в жопе холодный металл.

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

— Ну, как? Сегодня у нас есть хоть что-нибудь для Ставки? — с надеждой спросила Кэт.
— Вряд ли, — раздосадовано ответил Штирлиц, — вчера я в эту дурацкую рулетку поставил не на тот номер последние сто рейхсмарок.

Програмист задает девушкет вопрос:
— Чай будете?
— Нет.
— Кофе?
— Нет. — опять говорит девушка.
— Пиво? Водку? — не унимается програмист.
— Нет. — странно думает програмёр, стандартные драйвера не подошли!

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
– 

Катится колобок по дороге и приговаривает:
— Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях — его разрезало пополам финишной ленточкой.

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутинку в углу комнаты.
Подходит ко мне:
— Папа, я забочусь о паучке!
Я:
— Как ты о нем заботишься?
Чадо:
— Я его не убиваю))

Отличная внешняя политика!

Самый распространённый стиль плаванья — медленно заплывать жиром.

Мужики, не выбрасывайте свою обувь, пригодятся для встречи некоторых президентов!

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

Мужик возрaжaется с охоты довольный. Женa:
— Кaк охотa?
— Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
— Ты что совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны!
— Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его:
— Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в гандоне!
Те двое:
— Бл#! Опять на#бали! — и давай назад со всех сил.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хилым, но хитрым.

Мальчик купался в Москва-реке ночью.
Всплыли наутро кровавые клочья...
Ищут ответа светила науки:
cъели акулы его или щуки?

В январе 2004 года в журнале Paediatric and Perinatal Epidemiology вышла статья немецких ученых «Новые свидетельства в пользу теории аистов»
В статье было сказано, что данные по Берлину показали значительную корреляцию между ростом числа аистов в прилегающих к Берлину районах и числом домашних родов (вне родильных домов).
При этом снижение числа пар аистов в Нижней Саксонии с 1970 по 1985 год коррелировало с общим снижением числа родов в этой федеральной земле. С 1985 по 1995 г. число аистов там практически не менялось, число родов также оставалось практически постоянным.

Рlеаsе wаit — зарегистрированная торговая марка компании Мiсrоsоft

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью

1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.

-МОГУТ ЛИ СЕСТЬ ЧЕТЫРЕ БЛОНДИНКИ НА ОДИН ТАБУРЕТ?
-ДА,ЕСЛИ ЕГО ПЕРЕВЕРНУТ.

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
— А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
— Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но
промахнулся....

Мальчик на кухни тихонько играл.
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухни? Ха-ха!Это бред!"
Смеёшся, ну смейся, а мальчика нет.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Мальчик на лодочке плыл по реке -
Лодку пустою нашли вдалеке.

ss_trau: русификатор для линейки дайте ссылку пожалуйста и скажите куда его надо распаковывать?
casp: может тебе еще и штангенциркуль руссифицировать?
casp: тяжелые времена у нашей молодежи пошли...

Мальчик на полу лежит
от крови весь розовый
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.