Анекдот № 108518

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
— А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
— Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но
промахнулся....

Мальчик на кухни тихонько играл.
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухни? Ха-ха!Это бред!"
Смеёшся, ну смейся, а мальчика нет.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Мальчик на лодочке плыл по реке -
Лодку пустою нашли вдалеке.

ss_trau: русификатор для линейки дайте ссылку пожалуйста и скажите куда его надо распаковывать?
casp: может тебе еще и штангенциркуль руссифицировать?
casp: тяжелые времена у нашей молодежи пошли...

Мальчик на полу лежит
от крови весь розовый
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.

Мальчик нейтронную бомбу нашел.
С нею в портфеле он в школу пришел.
Долго дивилось потом РАЙОНО:
Школа стоит, а внутри никого.

— Мама, я ногу сломал.
— Это всё твой компьютер!

Мальчик немецкую каску нашел
И прогуляться во двор в ней пошел
Теперь без зубов он и с выбитым глазом:
Фашист атакован отрядом спецназа.

If Darwin is anything
To shout about,
The Chinese will survive us all
Without any doubt.
(C) Monty Python

Про духовные скрепы.
Тут авторы кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Спорят в комментах, пишут разные странные вещи. Между тем, есть такая параллельная реальность, которую даже в наших (российских) СМИ редко замечают...
Я живу и работаю в Китае, часто летаю в командировки по стране. Читать с телефона, да и вообще, использовать телефон в самолетах не разрешают симпатичные, но строгие китайские стюардессы. А я что, я скандалов не люблю, на взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал.
Журнальчик не для обычного китайского среднего класса, который летает на этих местах в самолете. Отличная полиграфия, и масса рекламы предметов роскоши (к слову, такая реклама здесь в глаза не бросается, ее встретишь только в деловых районах больших городов, фешенебельных гостиницах, аэропортах и самолетах). Большинство статей — опять же, на правах рекламы. И малая часть — "познавательная", но из той же оперы.
С китайским у меня все хорошо, читать умею. Зачитался. Статья про прелести медового месяца в Европе. Много разной ванильки, и тут опа — на весь разворот фотки европейских соборов, и надпись большими иероглифами — "Венчание в европейском соборе — это вам запомнится!". Далее — статья о том, что многим парам нравится венчаться в европейской церкви — "это очень красивый и романтичный обряд". Потом идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы-таки задумали обвенчаться по-европейски...
Там есть про одежду, но мельком. Гораздо интереснее пункты типа "перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу данной веры. Если возможно, проводите церемонию не во время церковных праздников и выходных дней — так она вам обойдется намного дешевле. В некоторых церквях есть требование — венчаться могут только адепты той веры, которой принадлежит церковь. Ничего страшного, можно потратить чуть-чуть времени перед венчанием на дополнительную церемонию, она тоже интересна. Европейские священники называют это "крещением". Тем более, что потом они дадут вам кулончики с украшением в виде креста, а за них вы в церквях Пекина и Шанхая сможете получить дополнительные бонусы".
Скрепы, ага. Духовные. На этом бы историю закончить, но...
Я погуглил (в нашем случае — побайдил, от байду.ком) — оказывается, услуга пользуется спросом. И даже не из-за романтики. А потому, что — бонусы в церквях Пекина и Шанхая (отзывы: дают импортное вино и булочки. А еще сувениры и красивые книжки).
Поймите меня правильно, я это написал вовсе не для того, чтобы продемонстрировать, какие китайцы дикие желтые обезьяны, и мы все умрем. Нет. Я здесь учился, из последних 20 лет я тут прожил 15, я люблю эту страну и я, насколько это возможно, люблю этот народ. Как историк по образованию, я им просто восхищаюсь.
Китайцы — они просто другие. Прагматичные ребята, сдержанные, но, когда достать умеючи — очень нервные. До боевого безумия. Поэтому моя оговорка не случайна. Их сложно любить, но их легко уважать.
Мы для них тоже как инопланетяне. Время у нас и у них течет в разные стороны. У них вообще странное ощущение времени — это вам подтвердит любой командировочный, который задавал вопрос: "Сколько еще ехать до вашей фабрики?"
С другой стороны — что вы хотите от представителей цивилизации, чья история не прерывалась на протяжении 36 столетий? Хотите видеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России от 8 века) мы могли бы стать такими же, как они, если у нас появятся Циньшихуан и Кунцзы. Если к нам приложить ту же линейку, что и к китайцам — Конфуцию пора бы уже и объявиться. Как, впрочем, и Лаоцзы. А Циньшихуану еще лет 150, тогда он всем покажет.
Хотя, если прогресс идет по экспоненте, по утверждениям всяких умников — тогда опаньки. И мы, и они — уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не хотим быть как они — я бы на нашем месте все равно задумался...

Сборная Украины и Зенедин Зидан играли в футбол, матч закончился в ничью, потому что Зидана удалили в первом тайме.

Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще
иностранные игроки.
Василь Лукаш

Раньше говорили: "Подайте...", а теперь — "Отправь SMS"

Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...

— Что-то ты плохо выглядишь.
— Да представляешь, вчера возвращался поздно вечером, так какие-то гопники напали и все зубы пересчитали.
— Ничего себе! И что ты?
— А я что... Утром в себя пришел, сам зубы посчитал — оказывается, ошиблись, заразы! Двух не хватает!

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
— Ты кем нa земле был?
Покойник:
— Футбольным судьей!
Святой Петр:
— Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
— Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
— Пять минут назад.

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
— Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
— Мам, ты чего?
— Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
— Ну так это же хорошо!?
— Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: "Что это?" Я объясняю, что это тетя так одевается и т.д. И тут второй вопрос: "А где у нее спина?"
По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.

Мальчик сестренку к сосне привязал.
Ножичек долго в нее он метал.
Лужица крови впиталась в песок.
Будет конфеты все кушать сынок.

В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
— Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
— Не знаю, это его проблемы.

— Мама, а давай играть!
— Давай! Во что будем играть?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

— Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Маме кричит со двора дед Кирилл:
— Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: — Где он теперь?
— Сейчас я его вам подсуну под дверь.

— Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
— Потому что без них фильм был бы не цветной.

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
— Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
— Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
— Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
— Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

Долго и безрезультатно искал депутат Пономарёв омоновцев, пострадавших в столкновениях на Болотной. Он ещё не знал, что в известном кафе “Жан-Жак” уже бьёт все рекорды популярности новое блюдо – “Жаркое а ля Пескoff или козлиная печень, размазанная по тарелке”.

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!