Анекдот № 108586

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Маленький мальчик увидел каток
И захотел посмотреть на гудок.
Только он тронул рукою систему,
Как уже можно вешать на стену.

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
— Родила?
— Родила!!!
— Мальчик?
— Нет!
— А КТО?!?

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

Демократия — это когда народ сам решает, шо ему должно пообещать
выбираемое им правительство.

Бабка в лесу собирала малину
И не заметила ржавую мину.
Долго я буду помнить во сне
Её голубые глаза на сосне.

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше,
если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Копейка рубль бережет!
А две копейки — два рубля!
А про 50 копеек ващще молчу...

Маленький мальчик лежит на дороге
Странно раскинув и руки и ноги
Выпучил глазки и свесил язык
Видимо мальчика сбил грузовик.

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту — хрен кто меня подождет!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!

Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм... А папу?
— А папу мы нового можем найти!

Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.

— Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
— Видишь, он тебе тоже нравится!

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

Одесса...
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое

Фармацевт своей жене:
— Не выходи пока в аптеку, — пытаюсь продать 6 бутылок моей микстуры для похудания.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Российский футбол — не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Камешком в дядю случайно попал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука.
Бабушка больше не видела внука.

Мама купила сынку терминал,
Чтоб на досуге в игрушки играл.
Папа над сыном слегка подшутил:
Джойстик к сети бытовой подключил.

Маленький Тема econding нашел,
следующм днем развлекался с шривтом.
Долго Японцы понять не могли,
что за иерогливы пишут в сети.

Маленький Тёма забрался на "Як".
Только взлетел и об землю — х%як!
Горько рыдал его старый отец:
"Видно, и мне будет скоро п#здец!"

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
(с) Нестор Бегемотов

Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все
матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных
условиях так как сборная России отыгрывается значительно лудше чем
играет.

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

Старый НАТОвский генерал (С) учит млодого (М):
(С) — смотри, вот отдельный пульт управления стратегическим
наступательным вооружением, нацеленным на Россию...
(М в нетерпении) — но сэр, сегодня — 7 октября — день рождения Путина,
Россия осталась без управления. Давайте осуществим давнюю мечту
президента Трумана!
(С скривившись) — ну как ты не понимаешь. У Путина собрались гости,
сейчас напьются и начнут жать на все кнопки. Нам бы самим
продержаться...

Россия — щедрая душа.

Годовая зарплата всех тренеров команд-участниц Чемпионата Европы — 2012.

Польша: Францишек Смуда — 300 тыс. евро.
Чехия: Михал Билек — 200 тыс. евро.
Греция: Фернанду Сантуш — 500 тыс. евро.
Германия: Йоахим Лев — 2,5 млн. евро.
Португалия: Паулу Бенту — 1,5 млн. евро.
Голландия: Берт Ван Марвейк — 1,8 млн. евро.
Дания: Мортен Ольсен — 390 тыс. евро.
Испания: Висенте Дель Боске — 1,5 млн. евро.
Италия: Чезаре Пранделли — 3 млн. евро.
Ирландия: Джованни Трапаттони — 1,5 млн. евро.
Хорватия: Славен Билич — 160 тыс. евро.
Украина: Олег Блохин — 600 тыс. долларов.
Швеция: Эрик Хамрен — 400 тыс. евро.
Франция: Лоран Блан — 1,2 млн. евро.
Англия: Рой Ходжсон — 2 млн. фунтов.

Россия: Дик Адвокат — 7 млн. евро.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.