Анекдот № 10852

— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
— Нет,зачем,если есть Intеrnеt.
— А в туалет с клавиатурой ходить будете?

— У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это?
— А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нах@й!"

Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нах@р, я — хакер!

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний...и кто из нас псих?

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
— Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
— Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
— Да нет, эта фирма — хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
— Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
— У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
— Давай, может, еще не все умерли!

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай

Хотите оставить Россию без руководства на несколько дней?
Подарите Президенту Ipad 3, а Премьеру предложите поехать на охоту или
рыбалку.

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".

— Алло, магазин, у вас нитки есть?
— Есть.
— Суровые?
— И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

— Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ?
— Да, если рядом есть телефон.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Программер покупает ящик лимонаду в магазине (новая работка подошла). Девушка-продавец его спрашивает:
— Зачем вам столько? Его же одни дети пьют.
Программер (снисходительно улыбаясь — ламеры — чего с них возьмешь? ):
— Изначально лимонад пили кодеры. А дети просто украли концепцию.

— Ну, как тебе живется после женитьбы?
— Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
— От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

Иисус изменил твою жизнь. — Сохранить? (Да/Hет).

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то г@вно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!

Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
— 19.
— В твои годы мне было 22.

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

Старенькая бабушка пришла к гинекологу:
— Доктор проверьте меня, со мной что то не ладное происходит.
Доктор послушал, пощупал и сказал:
— Я Вас поздравляю, Вы в интересном положении.
Бабушка:
— От внуки пошли, покажи, да расскажи, да дай попробовать.

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивает сосед:
— Гадаешь?
— Нет, пытаю.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили , а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

По данным агенства Интерфакс возгорание на Останкинской башне произошло в связи с её столкновением с другой башней, предположительно американской или стран НАТО.

Невиданную рекламную акцию устроила Microsoft в России по продвижению своего продукта Windows XP. 5 мая логотип XP был везде! Даже на празничных яйцах и куличах. По неофицальным данным несмотря на то, что юзеры просто молились на XP, продажа так и не возросла.