Анекдот № 10846

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний...и кто из нас псих?

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
— Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
— Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
— Да нет, эта фирма — хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
— Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
— У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
— Давай, может, еще не все умерли!

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай

Хотите оставить Россию без руководства на несколько дней?
Подарите Президенту Ipad 3, а Премьеру предложите поехать на охоту или
рыбалку.

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".

— Алло, магазин, у вас нитки есть?
— Есть.
— Суровые?
— И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

— Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ?
— Да, если рядом есть телефон.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Программер покупает ящик лимонаду в магазине (новая работка подошла). Девушка-продавец его спрашивает:
— Зачем вам столько? Его же одни дети пьют.
Программер (снисходительно улыбаясь — ламеры — чего с них возьмешь? ):
— Изначально лимонад пили кодеры. А дети просто украли концепцию.

— Ну, как тебе живется после женитьбы?
— Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
— От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

Иисус изменил твою жизнь. — Сохранить? (Да/Hет).

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то г@вно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!

Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
— 19.
— В твои годы мне было 22.

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

Старенькая бабушка пришла к гинекологу:
— Доктор проверьте меня, со мной что то не ладное происходит.
Доктор послушал, пощупал и сказал:
— Я Вас поздравляю, Вы в интересном положении.
Бабушка:
— От внуки пошли, покажи, да расскажи, да дай попробовать.

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивает сосед:
— Гадаешь?
— Нет, пытаю.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили , а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

По данным агенства Интерфакс возгорание на Останкинской башне произошло в связи с её столкновением с другой башней, предположительно американской или стран НАТО.

Невиданную рекламную акцию устроила Microsoft в России по продвижению своего продукта Windows XP. 5 мая логотип XP был везде! Даже на празничных яйцах и куличах. По неофицальным данным несмотря на то, что юзеры просто молились на XP, продажа так и не возросла.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
— Надо было UNIХ ставить, под окнами все виснет...

По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей с корзинкой.
— Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?
— Волшебные вибраторы 100штук .
— А подари мне один.
— На держи,чтоб включить скажи: "бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк .
— Волк скажи "бубенчики"
— Бубенчики,ай ой
Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.
— Миша скажи "бубенчики"
— Бубенчики ,ееееоооо?!
Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:
— Ты че волк оборзел?
— Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.
— Ну пошли ее искать!
Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.
— А ну покаж че у тебя в корзинке?
гном:-Нате смотрите
волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».

Через 20 лет в детском саду (или в детском чате) мальчик спрашивает девочку:
— A твои родители в каком чате познакомились?

— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате Ворда... Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство!