Анекдот № 10826

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивает сосед:
— Гадаешь?
— Нет, пытаю.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили , а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

По данным агенства Интерфакс возгорание на Останкинской башне произошло в связи с её столкновением с другой башней, предположительно американской или стран НАТО.

Невиданную рекламную акцию устроила Microsoft в России по продвижению своего продукта Windows XP. 5 мая логотип XP был везде! Даже на празничных яйцах и куличах. По неофицальным данным несмотря на то, что юзеры просто молились на XP, продажа так и не возросла.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
— Надо было UNIХ ставить, под окнами все виснет...

По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей с корзинкой.
— Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?
— Волшебные вибраторы 100штук .
— А подари мне один.
— На держи,чтоб включить скажи: "бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк .
— Волк скажи "бубенчики"
— Бубенчики,ай ой
Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.
— Миша скажи "бубенчики"
— Бубенчики ,ееееоооо?!
Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:
— Ты че волк оборзел?
— Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.
— Ну пошли ее искать!
Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.
— А ну покаж че у тебя в корзинке?
гном:-Нате смотрите
волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».

Через 20 лет в детском саду (или в детском чате) мальчик спрашивает девочку:
— A твои родители в каком чате познакомились?

— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате Ворда... Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство!

x-demon_c мне 13 — не рановато ли с линями возиться?
feature нет
VILKA x-demon_c: ф 14 буит ужо позна
feature лучше раньше лишишься девственности.. ээтьфу то есть винды
feature чем позже
polecat x-demon_c, лучше начать с женщин

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг...

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем , хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

— Дорогой, ты кого больше любишь?! Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером!

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный
файл, объясняя это тем, что диск — переполнен.

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo
Silver и Rambler Жесть.

В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание
книги Салтыкова-Щедрина "История одного города" и теперь у губернатора в
голове не органчик, а iPhone 4.

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт — любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Windоws:
— Вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr:
— Да!
Windоws:
— А почему?

Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: — Тряпка есть? Знакомый отвечает: — Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: — С тебя полтинник! Задний тебе протереть?

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

По улице идет кpутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна си%%ка из блузки тоpчит. Hу все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гpажданочка, непоpядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpудь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
— Злись тут... Чтоб я тебя видел!

Летит самолет, вдруг одно крыло начало отваливаться, ну, пилот и говорит стюардессе:
— Сходи, расскажи пассажирам байку какую, что бы не страшно умереть было.
Стюардесса выходит и говорит:
— Господа, наш самолет эксперементальный, поэтому мы сейчас полетим под водой, просьба ни кому не волноваться.
Только сказала и самолет бульк в море, но каким-то чудом остались живы два одессита. Выныривают и один другому говорит:
— Жора, я таки не понял... Все улетели без нас?

Реальность из дистрибутива Windows ME — Удаленный доступ к домашней сети.