Анекдот № 108480

Муж: — Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена: — Что бы могло случиться?
Муж: — Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...

Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

У знакомых сын — скоро в первый класс, идёт как-то с родителями и спрашивает:
— А папа может девочку родить? Ну мама же родила меня, я мальчик, значит папа должен родить девочку.
С логикой, конечно, не поспоришь, но худо-бедно объяснили ребёнку, что папа родить не может. дальше пришлось объяснять, что и магазинов, где девочку купить можно нет, и на огороде найти не так просто — ну очень хотелось ему младшую сестрёнку, чтобы было о ком заботиться, с кем игрушками делиться...
Так наконец он подходит к папе с мамой и прямо говорит:
— Придётся мне жениться. Я у вас сколько раз просил чтобы сделали девочку, а вы всё никак не соберётесь, придётся самому привести.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
— Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
— Конечно, сынок, играли.
— А какие?
— Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Мальчишки во дворе хвастаются:
— У меня нос отца.
— А у меня рот матери.
— А у меня... а у меня штаны брата.

Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А чё такой бОрзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Случилась эта история с баскетбольной сборной Т-кого государственного университета. Как и положено, в июле, после летней сессии сборники отправляются в близлежащие деревенские спортивные лагеря и турбазы дабы спортсмены тренировались, а тренеры — отдыхали и, разумеется, тренировали молодых спортсменов.
Как это ни странно, баскетбол — самый контактный игровой вид спорта и там не обходится без этого самого контакта и, соответственно, последующего после него мата. На одной из утренних тренировок, в очередной раз получив удар по руке, Игорь в сердцах выкрикивает то, что накопилось у него на душе от контактного игрового вида спорта, его страдания и огорчения по поводу очередной травмы. Призвав на помощь свой словарный запас великоматерного языка, все его печали умещаются в ёмкое слово из трёх букв и чтобы количество букв, не пошло в ущерб качеству передачи, это слово произносится достаточно громко. Мат на поле, конечно, дело привычное, но чреватое техническими фолами, обвинением в неспортивном поведении и вообще, дисквалификации игрока.
Тренер команды останавливает игру и начинает отчитывать студента: "В русском языке достаточно слов, чтобы передать свои эмоции. Ты же учишься в университете! Вас там что, материться учат?". А Игорь, студент технического факультета, быстро нашёлся и буркнул, что вообще-то, даже предмет такой есть, мат. анализ называется. Остальные студенты технических факультетов, знакомые с математическим анализом не понаслышке, подтвердили его слова. Тренер удивился и продолжил игру.
К вечерней тренировке из города в лагерь вернулся второй тренер. В очередной раз, получив в чувствительную часть тело, кто-то громко выругался матом. Второй тренер, пытаясь прервать игру, практически слово в слово повторяет слова первого с утренней тренировки. К его удивлению, первый тренер говорит ребятам продолжать тренировку и говорит ошарашенному коллеге: "А ты не удивляйся, у них даже предмет такой есть, мат. анализ называется!"

Смотрел вчера Лигу Чемпионов, матч Арсенал — Динамо Загреб. Счет 2-0, все уже в принципе ясно. Комментатор, скучая, нудновато вещает: "пас налево, пас направо, навес...". Тут картинка перемещается на тренера Динамо. Комментатор:
— Вот, стоит у бровки Зоран Мамич с немытой головой...(Пауза, наверное осознал, что ляпнул что-то не совсем корректное)... Похоже знал, что сегодня ему ее здорово намылят.
Настроение сразу поднялось — побольше бы таких перлов. Фамилию комментатора, к сожалению, не запомнил.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
— Ты что! Мама нам не чужая!!!

Мама — дочке-школьнице:
— Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
— Принеси "Права ребенка".

В Шао Лине.
— Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, — это заплатить за учебу, и иди с миром.
— Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
— Да, ученик.
— И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
— Да.
— Тогда иди в ж#пу!

А ВЫ ГОВОРИТЕ — АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)
Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а"Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем!) динозавров.
Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:
— Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?
... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...
— Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?
Всё, что мы смогли — это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:
— Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте!...

— У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
— Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Мальчик на кухне варил холодец,
По полу ползал безногий отец...

Мама за девочкой в садик пришла,
"где моя Зоя?" — спросила она
"Вон за сараем, падла, висит,
она поджигатель!" — мальчик кричит.

Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану — дикий вымысел.
А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной эмиграции скифов и печенегов из России — суровая реальность"!

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят — грибник пришел. Белый говорит:
— Ну, вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
— Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит.

Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам
за-би-би-кивать шутки Петросяна.

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому сынишке играть в грязи.
— Потому, — ответила она, — что его легко найти, он не наделает себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках...

Разговор детей
— Недавно ходил на балет "Лебединое озеро"! Бэтмен всех больше понравился!

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
— Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

Спокойно, господа! Товарищи, спокойно!
Не надо выносить друг другу пьяный мозг.
Да проиграли мы, но было всё достойно,
А завтра победим, и это не вопрос.
Да, мало мы живём, так ведь и нас всё меньше.
Да, много пива пьём и курим сигарет,
Зато у нас Третьяк, Кобзон и Валдис Пельше,
Мы с ними победим: вопросов даже нет.
У финов-хорошо, зато умрёшь со скуки,
Зато они в быту— такие тормоза!
Пусть мы не доживём— их обыграют внуки,
Продравши с бодуна раскосые глаза.

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано): Что е@аться?
Она (грозно): На работу!
Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!