Анекдот № 108462

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят — грибник пришел. Белый говорит:
— Ну, вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
— Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит.

Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам
за-би-би-кивать шутки Петросяна.

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому сынишке играть в грязи.
— Потому, — ответила она, — что его легко найти, он не наделает себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках...

Разговор детей
— Недавно ходил на балет "Лебединое озеро"! Бэтмен всех больше понравился!

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
— Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

Спокойно, господа! Товарищи, спокойно!
Не надо выносить друг другу пьяный мозг.
Да проиграли мы, но было всё достойно,
А завтра победим, и это не вопрос.
Да, мало мы живём, так ведь и нас всё меньше.
Да, много пива пьём и курим сигарет,
Зато у нас Третьяк, Кобзон и Валдис Пельше,
Мы с ними победим: вопросов даже нет.
У финов-хорошо, зато умрёшь со скуки,
Зато они в быту— такие тормоза!
Пусть мы не доживём— их обыграют внуки,
Продравши с бодуна раскосые глаза.

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано): Что е@аться?
Она (грозно): На работу!
Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
— Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т. п. и т. д...
— Не помню, — вздохнул Олег. — Наверно, за любовь к вещам...

Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Антону, как следует себя вести.
Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." — то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

Было мне года три. Папа делал дверь в детскую, и не очень у него получалось.
Я вертелась рядом и не преминула ввернуть свежепрочитанную цитатку из сказки: "Что ни сделает дурак, всё он делает не так"... Все тогда очень ржали, а чуть позже мне стало всё понятно и очень стыдно. И стыдно до сих пор.

Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизался.

Спортивные новости:
— Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

Идет игра Что? Где? Когда?...
Знатокам приносят черный ящик.
Ведущий:
— Уважаемые знатоки. С Вами играет пенсионер Кузьмичев А. В. Семь лет назад он взял в банке кредит на покупку автомобиля. Недавно он рассчитался с банком. И еще ему пришлось за свои деньги купить такую же машину и отдать незнакомым людям.
А теперь внимание, вопрос: — Что в черном ящике?
Идет обсуждение:
1) Дед сошел с ума. Там белый билет с психушки.
2) Дед влюбился в молодую телку. Там или любовное письмо или доверенность на машину.
3) Дед просрочил задолженность по кредиту. Он выплатил % и пеню.
Да, точно..
Ведущий: — Кто будет отвечать?
Капитан: — Отвечу я. Наш ответ — там лежит письмо от коллекторской компании.
Ведущий: — А теперь правильный ответ. В черном ящике полис КАСКО.

Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые медали на чемпионате мира по метанию шахмат.

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить ЕЩЁ РАЗ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше

Спортивный интернат. Здоровенного борца вызывают к доске.
— Ты такого классика, Толстого, знаешь?
— Я вообще-то вольник...

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Мама: — Опять споткнулась! Что ты всю время на небо глазеешь, и вообще не смотришь под ноги?! Это про таких как ты говорят: "Витает в облаках". О чём сейчас думаешь?
Дочка, 10 лет: — О свиньях. Сегодня прочла, что у свиней шея так устроена, что они вообще не могут видеть небо. Никогда.
Мама: ...

— Изя, какие у тебя часы хорошие!
— Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...

Сын нового русского подходит к матери и говорит: — Мам, дай мне взаймы десять долларов. — Хорошо. — Hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешьдолжна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.

Спортивный комментатор:
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Идёт малыш по вокзалу в одном валенке. Женщина подходит и спрашивает малыша:
— Что, валенок потерял?
— Нет. Нашёл!