Анекдот № 108450

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
— Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т. п. и т. д...
— Не помню, — вздохнул Олег. — Наверно, за любовь к вещам...

Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Антону, как следует себя вести.
Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." — то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

Было мне года три. Папа делал дверь в детскую, и не очень у него получалось.
Я вертелась рядом и не преминула ввернуть свежепрочитанную цитатку из сказки: "Что ни сделает дурак, всё он делает не так"... Все тогда очень ржали, а чуть позже мне стало всё понятно и очень стыдно. И стыдно до сих пор.

Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизался.

Спортивные новости:
— Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

Идет игра Что? Где? Когда?...
Знатокам приносят черный ящик.
Ведущий:
— Уважаемые знатоки. С Вами играет пенсионер Кузьмичев А. В. Семь лет назад он взял в банке кредит на покупку автомобиля. Недавно он рассчитался с банком. И еще ему пришлось за свои деньги купить такую же машину и отдать незнакомым людям.
А теперь внимание, вопрос: — Что в черном ящике?
Идет обсуждение:
1) Дед сошел с ума. Там белый билет с психушки.
2) Дед влюбился в молодую телку. Там или любовное письмо или доверенность на машину.
3) Дед просрочил задолженность по кредиту. Он выплатил % и пеню.
Да, точно..
Ведущий: — Кто будет отвечать?
Капитан: — Отвечу я. Наш ответ — там лежит письмо от коллекторской компании.
Ведущий: — А теперь правильный ответ. В черном ящике полис КАСКО.

Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые медали на чемпионате мира по метанию шахмат.

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить ЕЩЁ РАЗ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше

Спортивный интернат. Здоровенного борца вызывают к доске.
— Ты такого классика, Толстого, знаешь?
— Я вообще-то вольник...

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Мама: — Опять споткнулась! Что ты всю время на небо глазеешь, и вообще не смотришь под ноги?! Это про таких как ты говорят: "Витает в облаках". О чём сейчас думаешь?
Дочка, 10 лет: — О свиньях. Сегодня прочла, что у свиней шея так устроена, что они вообще не могут видеть небо. Никогда.
Мама: ...

— Изя, какие у тебя часы хорошие!
— Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...

Сын нового русского подходит к матери и говорит: — Мам, дай мне взаймы десять долларов. — Хорошо. — Hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешьдолжна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.

Спортивный комментатор:
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Идёт малыш по вокзалу в одном валенке. Женщина подходит и спрашивает малыша:
— Что, валенок потерял?
— Нет. Нашёл!

Спортивный комментатор:
— Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

Когда нашей старшей дочери было уже почти пять лет, бабушка стала учить ее читать. Младшая – трехлетка — сидела напротив и с интересом слушала. Я думаю, вы уже поняли, что младшая оказалась значительно более восприимчивой ученицей и научилась читать гораздо быстрее сестрицы. Увы, через какое-то время мы с ужасом поняли, что младшая читает, держа книгу вверх ногами – результат того, что во время занятий она сидела напротив….

Напуганной бабуле пришлось немало потрудиться, чтобы как можно аккуратнее, в форме игры, выправить ситуацию.

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
— Мама, а это кто?!
— Человек…
— Обратно в каменный век ползёт?

Спортсменам на заметку: скипидар — не допинг.

Мать — дочери-подростку:
— Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.

Встречаються два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе!
— А я предпочитаю женщину..

Спортсменам, чтобы не передОхнуть, следует передохнУть.

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых — после
того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...

Суп с котом

Рассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую – уже сам не помню).
— Пап, а что было потом?
— Потом? Потом был суп с котом.
— Суп с котом?
— Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку)
— А из чего?
— Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда.
— (Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!

Командиp вызывает солдата.
— Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
— Hет.
— Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!