Анекдот № 108426

Мать — дочери-подростку:
— Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.

Встречаються два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе!
— А я предпочитаю женщину..

Спортсменам, чтобы не передОхнуть, следует передохнУть.

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых — после
того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...

Суп с котом

Рассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую – уже сам не помню).
— Пап, а что было потом?
— Потом? Потом был суп с котом.
— Суп с котом?
— Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку)
— А из чего?
— Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда.
— (Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!

Командиp вызывает солдата.
— Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
— Hет.
— Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
— Вань, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта!
— А он обязательно нужен?
— Конечно! Ведь на улице дождь!

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир,
который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup).
Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола.
Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.

Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто
Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в
следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила
Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с
пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом
месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место
Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную
Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не
страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в
добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола,
Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий
барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению
последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И
гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь
третий гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников
Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что
их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял
ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!».
Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут
добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой
гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на
первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели.
Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем,
РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали
самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия
только начиналась.

«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена,
просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали
защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев
встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К
великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние
две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени
гренадцы старались забить гол – без разбору — в любые ворота, а
барбадосцы — оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы
только представьте себе.

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса
Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал
счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал
путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе
National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча:
«Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие
правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много
ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся
по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы
атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в
жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол
ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».

Ну если вы все еще сомневаетесь в правдивости этой истории, то
посмотрите все своими глазами: Видео-клип.

Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет— носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться— только в унитазе.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
девочки, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит...
— Щщщас узнают...

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
— Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
— Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

Стоит Вовочка на трибуне, смотрит футбол — Лигу чемпионов.
К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты где деньги взял на такой дорогой билет?
Вовочка:
-Папа купил.
-А где же сам папа?
-Дома,билет ищет.
=D

— Ты любишь полных женщин?
— Полных чего?

Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку её натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

Разговаривают две блондинки:
— Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
— Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Лорд Велингтон женился на вдове. Его друг лорд Вильсон явился на церемонию в смокинге. Приятель спрашивает его, почему он не во фраке.
— В моем роду, — отвечает тот, — во фраке ходят только на премьеру.

Сын в этом году идёт в шестой класс. По сложившейся традиции, 1 сентября ходим всей семьёй в кафе. Он уговаривает на довольно недешёвый вариант: "Ну, мааам, ну это же праздник!.. — и тут же со скорбным лицом, глядя вдаль, запевает: — Этооо праааздник,со слезами на глазаааах..."

Судья футболисту:
— За что вы избили гражданина Сидорова?
— Ну, попался под горячую ногу!

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре — это как.

Мечты сбываются ...
Малый мой, 5 лет, всю неделю просил меня купить зеленого ниндзю, мультик у них популярный и игрушки эти они теперь собирают. А зеленый типа, очень крутой. У меня все не было времени, договорились на воскресенье. В пятницу заболел ветрянкой и соответственно теперь весь в зеленке. Бегает теперь по квартире в пижаме, весь зеленый и с мечом — я зеленый ниндзя... Доволен.

К истории №5 от 9.09.2000.
Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские
студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям
по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда.
Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад)
звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти
надевают...

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
— Подсудимый, за что Вы его убили?
— А чё он красно-белый...???

С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений.
Понравилось. Рассказываю: — когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ
показывали нам с папой.
— мама, когда у тебя будет лялечка ( пока только в планах) возьми меня с
собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
— А что ты будешь смотреть?
— ну кто будет, мальчик или девочка?
— ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?( разговоры на предмет
появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и
недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!

— Пап, а пап, а что у мамы между ног?
— Рай, сынок.
— А у тебя?
— Ключи от рая!
— Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

— Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
— Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

Благотворительность в России — это небольшой неофициальный налог на
большое официальное воровство.

Zloi: У меня уже месяц как девушки небыло...
Keria: Хех..
Keria: Так заезжай в гости