Анекдот № 108397

— Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
— Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

Благотворительность в России — это небольшой неофициальный налог на
большое официальное воровство.

Zloi: У меня уже месяц как девушки небыло...
Keria: Хех..
Keria: Так заезжай в гости

Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
— А я знаю что значит буква "А" — это Абъявление!
— Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит — Астановка!!!

Ярко пылает огонь автогена:
Дети пытают мальчика Гену,
Вылезли глазки, потрескалась шкура,
Правда похоже на Боневура...

Младший брат сегодня спросил:
— А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
— Да.
— Так их же можно все выучить.

Так что устроил Адвокат,
Хоть он ни в чём не виноват.
Учить пинать мимо ворот
смог бы с России идиот.
Питер Вольф

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой, ты меня любишь?
— С#ка, что с машиной?!

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города — вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

Телетрансляция:
"Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам... Остальные лыжники одеты намного теплее."

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".

Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Учительница спрашивает у ребят:
"Дети, вчера мы были в музее истории, и видели статую красивой женщины. Что вам понравилось в ней?"
Дети говорят:
"У неё красивое лицо."
"У неё красивые руки."
"У неё красивые ноги."
"У неё красивая грудь."
Петя говорит:
"У неё красивая ж*па."
Учительница:
"Двойка! Пошел вон из класса и что-бы без родителей в школу не заходил! Вовочка, а ты нам скажи что у неё красивое?"
Вовочка встал и пошел за Петей в коридор.
"Вовочка, ты куда пошёл?"
Вовочка:
"Куда,куда..... У неё кроме п*зды ничего и не осталось!.

Посетитель:
— Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
— Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Моется маленький мальчик и его мама в бане.
Мальчонка пристально разглядывает чего у мамы в низу, потом смотрит что у него в низу. Малыш не выдерживает и задает вопрос маме:
—Мама почему у тебя в низу так, а у меня вот так?!
Мама отвечает:
— Ну сыночка, что Бог дал!
Маменька выплеснула ответ и забыла.
Наступает вечер все садятся ужинать. Мать зовет сынульку кушать. Тот спрашивает:
— Мам а что будем кушать???
Мать в ответ:
— Что Бог подал сыночка!!!
Сыночка в подает в ступор и отвечает:
— Я эту волосатую не буду!!!

Мой внук, начальные классы, постоянно теряет мобильники, дешевые конечно, и я с чистой совестью ругаю его: "я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!"

То что слили мы ЧЕ,
Я скажу — х..ня вообще!!
Главное, Дик Адвокат
Стал немножечко богат!

Только сейчас многие поняли, что фраза Кержакова: "Бил, бью и буду бить" несколько отличается по смыслу от "Забивал, забиваю и буду забивать".

Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???

— Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
— И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Мой младший брат учится в 2 классе.
И сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог
Я-я, Б-брат
Я— какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает
Б-две пятёрки по математике!
Я-а ну ка покажи дневник
Б-вот
А там толька одна пятёрка
Я— а где вторая?

Б— в журнале...

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
— Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня — какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:
— А возьмите и наших к себе на плечи.
Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:
— Ага, и нас тоже!
Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:
— Ага, а место-то где?!

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Приходит мужик в бордель с 40$:
— Хочу телку самую крутую.
— За 40 баксов? Минимум 100! За 35 можно бобра в комнате для зоофилов поиметь.
— Вы, что? C ума сошли? Ушел.
На следующий день пришел снова (очень хочется):
— Давайте бобра!
Взял бобра, отнес в номер, имел там его, как хотел.
На завтра хочется снова, приходит:
— Хоть белочку дайте!
— Нет, за пять баксов ничего нет, можно только в кино сходить.
— Ладно, давайте. Пришел в кино, сел и смотрит, как телка с ротвейллером тр@@@ется.
— Ой, такого никогда не видел!
Сосед отвечает:
— Это еще, что. Тут вчера мужик с бобром такое вытворял!

На уроке литературы:
— Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
— А можно лучше образину Изергиль?

В засаде на даче киллер стоял
Вовочка взади тихо играл
Грохот раздался, и киллер упал
Вовочка метко гранаты кидал.

Сидел мальчик на дереве и плакал:
— Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.

Мой трехлетний сын научился находить на улице монеты.
Здорово, подумал я, скоро он начнет находить бумажные купюры.
Но сын пропустил купюры, и сегодня нашел и принес пластиковую банковскую карту.

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.

В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
— Он должен дожить до суда, заявили россияне.