Анекдот № 108380

То что слили мы ЧЕ,
Я скажу — х..ня вообще!!
Главное, Дик Адвокат
Стал немножечко богат!

Только сейчас многие поняли, что фраза Кержакова: "Бил, бью и буду бить" несколько отличается по смыслу от "Забивал, забиваю и буду забивать".

Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???

— Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
— И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Мой младший брат учится в 2 классе.
И сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог
Я-я, Б-брат
Я— какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает
Б-две пятёрки по математике!
Я-а ну ка покажи дневник
Б-вот
А там толька одна пятёрка
Я— а где вторая?

Б— в журнале...

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
— Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня — какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:
— А возьмите и наших к себе на плечи.
Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:
— Ага, и нас тоже!
Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:
— Ага, а место-то где?!

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Приходит мужик в бордель с 40$:
— Хочу телку самую крутую.
— За 40 баксов? Минимум 100! За 35 можно бобра в комнате для зоофилов поиметь.
— Вы, что? C ума сошли? Ушел.
На следующий день пришел снова (очень хочется):
— Давайте бобра!
Взял бобра, отнес в номер, имел там его, как хотел.
На завтра хочется снова, приходит:
— Хоть белочку дайте!
— Нет, за пять баксов ничего нет, можно только в кино сходить.
— Ладно, давайте. Пришел в кино, сел и смотрит, как телка с ротвейллером тр@@@ется.
— Ой, такого никогда не видел!
Сосед отвечает:
— Это еще, что. Тут вчера мужик с бобром такое вытворял!

На уроке литературы:
— Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
— А можно лучше образину Изергиль?

В засаде на даче киллер стоял
Вовочка взади тихо играл
Грохот раздался, и киллер упал
Вовочка метко гранаты кидал.

Сидел мальчик на дереве и плакал:
— Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.

Мой трехлетний сын научился находить на улице монеты.
Здорово, подумал я, скоро он начнет находить бумажные купюры.
Но сын пропустил купюры, и сегодня нашел и принес пластиковую банковскую карту.

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.

В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
— Он должен дожить до суда, заявили россияне.

Молитва гимназиста:
— Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.

ВЫХОД В РЕАЛ

Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.
И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.
Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее на крючок и забросил в эпицентр самого рыбного сайта знакомств.
В первый же день, на Саню клюнула Мэрилин Монро в парусящейся юбке на фотографии.
Ну, Монро, так Монро, ведь Саша на сайте тоже был не Александром, а целым Спайдерменом.
Слово — за слово, разговорились и через пару-тройку дней, не откладывая кота в долгий ящик, договорились встретиться в Сокольниках.
Вот и наступил самый волнительный момент. Саша приперся с большим букетом цветов, встал у выхода из метро и принялся жадно вглядываться в водопад вываливающихся на свет барышень.
Какая она будет? Почему не под своей фоткой? А вдруг страшная? Хотя, может наоборот, красавица и хочет заинтересовать не внешностью, а…
Вдруг откуда-то сбоку возникла девушка, она аккуратно дотронулась до Саши своим указательным пальчиком, улыбнулась и спросила:
— Это вы?
На Сашино счастье, «Мэрилин» была никак не хуже самой Мэрилин и Саша с удовольствием выдохнул:
— Я, а, это вам.

Мерелин взяла цветы, поблагодарила и сказала:
— Наконец-то мы с вами вышли из сети и встретились в реальной жизни. Хочу, чтобы между нами не было ненужных тайн, на самом деле меня зовут Алла и давай уже на ты. А тебя как зовут в миру?
— А я на самом деле Саша, очень приятно.
— Саша? Это даже лучше. У меня папу зовут Саша.

Парочка не спеша двинулась в сторону парка. И за те полчаса, пока они шли к фонтану, успели поговорить на сотню тем и, кстати, сойтись во мнениях, что уличное знакомство – это признак дурного тона и ни к чему хорошему оно привести не может, то ли дело интернет. Вот они писали – писали письма, узнали кое что друг о друге и только теперь вот встретились. Всему свое время.
Наш ботаник Саша совсем раздухарился и Алла всю дорогу заливисто смеялась над его шутками, а это очень хороший признак.
Они понравились друг другу.
Тут у девушки зазвонил телефон, она взяла трубку, поднесла к уху, потом вдруг вытаращила глаза и открыла рот, как рыба увидевшая карточный фокус.
Постояла так немного, спрятала телефон и зачем-то спросила у Саши:
— А, вы кто? Вы не Боб?
— Я? Я не Боб. А вы, что, не Мэрилин Монро?
— Монро?

Саша задумался и почему-то сказал:
— Жаль, что я не могу предупредить Мэрилин, что не приду, у меня даже телефона ее нет.

Потом Саша с Аллой, не сговариваясь, начали глупо хихикать.
Они уже месяцев восемь так хихикают у Саши за стеной, хихикают и что-то все время сверлят, ремонт делают.
Хихикают и сверлят, сверлят и хихикают…
Ну, да ладно, пусть, дело молодое…

Моя знакомая вышла замуж за корейца.. Он кореец в 3 или 4 поколении, не столь важно..
Фамилия мужа СОН, ну так у них принято.. Хорошо хоть не ЖУЙ или СУНЬ.
Пришло время и родился у них сын. В смысле продолжатель рода.

Встал вопрос как назвать?

Вся бригада (15 человек) выдала свое мнение — только КАРЛ. В сочетании с фамилией СОН....

Я валяюсь с этого народа

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

Сонька моя подросла, через несколько дней — здравствуй, второй
класс..... На днях, памятуя о том, что она не особо себя утруждала
в первом классе, я ей начала читать лекцию о пользе учебы. При этом
не забыла ей напомнить, что всё — каникулы тю-тю, и что в связи с
занятостью в школе, тяжелой программой и прочим телики и компы с
ноутбуками тож тю-тю. Грустнеет детеныш... "Ты понимаешь, если ты
получишь не дай бог тройку...." и тут мною перечисляются все кары
небесные, которые падут на ее голову из-за будущей тройки. Она смотрит
на меня своими большими глазищами... "Ты поняла, Соня?". "А двойки
можно?" и такая тайная надежда в глазах...

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
Отец сыну довольно скептически:
— И ты думаешь, они этот гол засчитают?

Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на
консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача
была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка: — Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
Врач: — Самка кстати ждет потомство!
Девушка: — Как здорово! Может нам одного подарите?
Врач: — С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять
по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная
самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки.
Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его
бешено колотится.
За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит:
— Наверное это был знак для меня!!!

Мы не ляжем под машину,
Под тяжело колесо,
Лучше ляжем под шофера,
Там тепло и хорошо.

Тренер говорит своему подопечному:
— Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде...

Пятилетняя дочь убирается в комнатах и говорит:
— Скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину:
Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает
— Чего ты там высматгиваешь, бгатец?
— Смотрю где жить хорошо
— Ха, хагашо там, где нас нет! — отвечает
ему еврей
— Ну вот я и смотрю — где ж вас нет?

Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор:
— Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса.
— ???
— Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв.
— Хуй!
— Ну что вы! — ДОН!— Ну, а теперь второе слово. Ну, ну!
— ???
— Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну!
— Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!

— Курение убивает! — сказал сисадмин, давя таракана пачкой сигарет.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Тренер обращается к своим воспитанникам:
— На следующий год — Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Моя маленькая дочка как-то выдала — Ну вот ты сказала и наквакала!! Накрякала! Подумала еще немного: — А, вспомнила! Накаркала!!